Vic po vic

Sreli se Crnogorac i Kinez.

Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!"

Crnogorac: "Vu - ka - sin pojas od vune , svaki dan!"

Pitaju cigu: - Jesi li ikad spavao sa medicinskom sestrom?
- Nisam, ali jesam sa običnom.

Pita sekretarica sefa: Jesi li ga stavio?
On: Jesam.
Ona: Jaaaooooo koliki je!

Pita Haso Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”

Razgovaraju dva Shkota
-Vidis ovo ti je polisa osiguranja,uplatis 500 dolara za onu tvoju stalu i ako joj nesto bude dobijas 40 hiljada dolara.
Samo znaj,ako je ti sam zapalis neces dobiti ni centa.
-Pff,znao sam da je u pitanju neka prevara.

Srela se dva drugara i pricaju dogodovstine od sinoc.
- Sinoc sam na splavu pokupio neku plavu perverznu ribu i odveo je na gajbu. I ona sva napaljena mi kaze ” PONIZI ME”
-I ti,, sta si joj uradio???
- Obukao sam joj zvezdin dres!

Imaš 100€ u zajam ?
- Nemam ništa kod sebe.
- A kod kuće?
- Hvala na pitanju,
dobro su svi.

Ode crnogorski arhitekt kod talijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Talijana sa dvije kuce, tri auta, bazeni, itd. Pita Crnogorac: – Kako si napravio ovo bogatstvo? Na to će Talijan: – Vidiš onaj most? - Vidim, – kaže Crnogorac. - Taj most je trebao biti 120m x 25m, a ja ga napravio 120m x 22m, pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo. ... Dođe slijedeće godine Talijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugdje vile, vozi Ferrari, pa pita Crnogorca: – A odakle tebi sve ovo? Na to će Crnogorac: – Vidiš ovo odje? Talijan odgovori: Vidim. Na to će Crnogorac: – E tu je trebao biti most

Odlucio jedan coek da osvesta kucu i posa kod popa i pita ga

- pope moz li mi osvestat kucu
- mogu dijete moje
- a koliko ce me to kostat pope
- 500 eura
- ao pope moze li to sto jeftinije? moze li za 50 eura??
- a moze ali ti to onda ne valja kur*a!

Izlazi Fata iz salona za ulepšavanje i čeka je Mujo.
Kad ju je video kaže "*ebiga, bar si probala".

Otisao Zemunac u crkvu i sretne popa
Pop - Hristos Voskrese, dechko!
A Zemunac ce:
- Cuo sam, brate, strasno!

Ko li ih smislja?!

Polaže student usmeni ispit.
Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrža i počne da se smije.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
'' Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Како Пироћанац мува девојку:
- "Хоћу само тебе, за тебе само знам , реци ми шта желиш, на на нананана. ... "

Uzbudjen Mujo upao u spavacu sobu:
-Brzo, Fato, obuci se, kuca gorui!
Tada se zacu zvuk iz ormara:
- Spasavajte namjestaj!
Spasavajte namjestaj!

Doso policajac kuci i zateknegolu zenu kako lezi na krevetu.
I pita je-Gdje ti je ljubavnik reci mi ili cu ubiti i tebe i njega-
A zena ce njemu-Ma nema nikog sta je sa tobom-
On trazi po kuci i trazi po kupatilu plakaru i nidje niko...
I ONDA pogleda ispod bracnog kreveta i vidi ruku i u njoj 20 evrica....uze on pare i kaze-Vidi nema niko ispod kreveta

Dođe čovek kod doktora da se žali:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Udje plavusa u prodavnicu
'Imate li naocare'
A prodavacica plavusi:
'Naocare za sunce?'
Plavusa ce:
'Ma jok,za mene

Sede u kuci Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju.

Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tus u wc-u, ono kao da pada kisa.

Ode on pusti tus i opet navali.
Fata: Stani bolan, daj nam upali ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene.
Fata: Daj jos upali ves masinu, kao da bude grmljavina.

Upali jadnicak ves mas¡inu, obuce kisnu kabanicu i sjedne i zapali cigaru.
Fata: Hajde sad, sta cekas?
Mujo: Ma ko ce te sad jebati po ovom kijametu?!

Halo, je l' to "Vodovod"?
Pogreili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
Nema veze, i vama jebem mater!

Rjesio Mujo da odvede Fatu u Sarajevo da joj bude makro, pa joj kaže:
- Slušaj bona ni slučajno ne daj ispod 100 eura!
Krene ona sa poslom kad naiđe prva mušterija.
-Pošto?- upita on.
-100 eura, reče Fata.
-Ali ja imam 80, može li?
-Ne, ni slučajno, reče Fata.
Tip skine gaće a ono alatka od 25 cm. Fata se uhvati mobilnog pa će Muji:
-De bolan pozajmi čovijeku 20 eura, ko Boga te molim!!!!!!

Dolazi Mujo kod doktora:
- Doktore, ja bih da živim 100 godina.
- Čuj ba, 100 godina? -začudi se doktor.
- Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo.
- Pušiš li?
- Ne.
- Piješ li?
- Ne.
- Juriš li ženske?
- Ne.
- Pa koji će ti ku*ac onda 100 godina?

Fati dosadilo da joj Mujo svaku noć dolazi pijan, pa mu je postavila uslov:
- Biraj, pivo ili ja?
- A koliko piva?

Pita Pera komšiju:
- Šta ti radi žena? Čujem da je našla novi posao...
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!
- Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam tačno šta radi, ali čuo sam da joj tvoja žena pomaže kad ima puno posla.

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita:
'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama.
Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu.
Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

Zašto je slon velik, siv i okrugao?
Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'