Vic po vic

Ode mladi muskarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas losu vest, test je pozitivan
Mladic je u soku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoci.
-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac ?!
-Da, istina je.
-Pa dobro, onda je to bilo za ocekivati. Imam mogucu pomoc za vas: Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira.
Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoca da cete preziveti!!!
Mladic se zahvalio i otrcao kuci kako bi pripremio "lek".
Kada je otisao, sestra upita doktora:
-Doktore, zasto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
-Zato sto mora da nauci cemu zapravo sluzi guzica ...

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!

Kako se zove Ciganski turnir u tenisu?
- ROMAN GARROS


Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu. Nailazi porucnik,
a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne je*es ni dva posto, je li Cigo?
- Je*em gos'n porucnice, kako da ne je*em, samo vas nisam vid'o.

Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?

Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavaca:
-Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj?
-50evra!
-Skuuupooo!
Papagaj ce na to:
-Sta skupo pi*ka ti materina, pa bolje pricam nego ti! ))

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće.

Fata se sažali na njega pa mu kaže:
* Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod
susjede nek
te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod
komšinice, ali vraća
se odmah i kaže:
* Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
* Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM

Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na kolenima.
Nemoguće!

I šta je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:

- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Došao mali Kinez u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta!

Doktor će cigi:
- Joj, zar ti nikad ne osjetiš potrebu da se okupaš?
- Doktore, osjetim, kako da ne, ali ja umem da savladam svoja osjećanja... :-))

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
-Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
-Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.
-Jebo te Mujo vibrator - sve mi plombe poizbio !

Traži Barica u trgovimi textila fini ružičasti materijal za zavjese. I odluči se ona za nježnu pink boju s cvjetićima.
Prodavačica : Koliko da vam odrežem ?
Barica : 23 centimetra
Prodavačica : 23 centimetra? Pa gdje ima tako mali prozor ?
Barica : Zavjesa je za ekran moga kompjutora.
Prodavačica : Pa za kompjutor vam ne treba zavjesa !
Barica : Haloooooo! Pa ja imam windowse

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi „mercedes“.

Ulazi Piroćanac (poznati po skrtosti) u kafanu i pridje jednom čovijeku:
- Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! - kaže čovijek.
A Piroćanac će:
- A gdje mu je kapa?

Uhvatio vuk zeca i pita ga lisica :
Šta ćeš sad sa njim ?
Pa napraviću rakiju od njega
Pa kako rakiju od zeca ?
Lijepo , ako ljudi prave pivo od jelena mogu i ja rakiju od zeca !!!

Imao Mujo malu firmu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun.Zove on bankarsku službenicu u osam ujutro i pita:
-Dobro jutro,Mujo ovde, jesu li mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provijeri na računaru i potvrdi:
-Jesu gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:

-Dobar dan, Mujo ovde, jesu li mi legle pare na račun?.
Iznervirana službenica banke u četiri poslije podne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
-Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj da budeš dosadan!
Mujo se veselo nasmija i odgovori:
-To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete svaki pola sata za kredit.

Evo malo i sale:
Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?

- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!

U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna.
Huse sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: -
-Ženo, priznajem imam osmo dijete, i idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huse iz Sarajeva u Bihać uzme djete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece. -
- Fate gdje su ti djeca bona? -
- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!"

Počeli da vode ljubav Stojan i Stojanka uz tarabe.....Stojan ju vika:
- Stojanke, aj se pomeri malka ulevo!
Ona se pomeri....malo posle Stojan opet vika :
- Deder Stojanke aj malka desno!
Stojanka se pomeri.... nije prošlo mnogo Stojan opet vika:

- Stojanke živ ti ja, aj još malka ulevo!
Stojanki dosadilo pa vika:
- Abe Stojane, ti li me j...š il me parkiraš???

Doveo kući mladič devojku koju bi da ženi,
da je predstavi roditeljima.
U nekom trenutku "kafenisanja" prisloni se otac sinu:
-Ne smeš ovu da ženiš !!!____ona je "od mene" !
Uff.
Posle nekoliko meseci dovede mladič drugu devojku,otac če opet:
-Ni ovu NE smeš! I ona je "od mene" !
2xUff..
Prodje neko vreme,mladič dovede treću devojku,
otac ponovi isto.
Majka se prisloni sinu i šapne:
-Ma oženi koji god 'očeš !---Ti nisi od njega !

Muž kaže ženi:
- Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš pare!
- Ja ne mogu bez pušenja! -kaže ona
A muž će 'duhovito';
- Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta... To ti je sigurno zdravije!
- Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?

Bili u cevapdzinici Huso, Fata i mali Mujo. Njih dvoje pojeli po porciju cevapa, a malom Muji ostane jedan cevap u tanjiru i na to ce njemu cevapdzija:
- Pojedi mali i taj cevap jer od njega raste cuna....
Mali Mujo pruzi ruku da uzme i taj cevap da bi ga pojeo, a na to ce njemu majka:
- Ostavi to, to treba babo da pojede......

Bio Mujo na ljetnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gdje će da spava, kad nema para. Kako je bila topla letnja noć, popeo se gore na gomilu slame, te odluči da će tu da prespava. Ali, uskoro dođoše momak i djevojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se kaže, ostaće trudna, a ko će onda djete da izdržava.
- Onaj gore će - kaže mladić misleći na Boga.
- Ma da, baš ću ja - odgovara Mujo - vi da ga pravite i da uživate, a ja da ga hranim ...

Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita: - Babo, šta je to? Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za kog...
a je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori_

- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za januar,, drugi za drugi za februar , treći za mart.... ..

Pita učiteljica Pericu,
U:-Zašto nisi bio u školi dva dana?
P:prvi dan mi je mama oprala gaće,i nisam imao šta da obučem!
U:A drugi dan?
P:osušile se gaće,krenem u školu,prolazim pored vače kuće,
vidim vaše gaće na šriku za veš
-I pomislih ni Vi niste u školi
i vratih se kući!
:-)

Šta je "Apsolutna Impotencija" ?

-Kad jezik guraš prstima!