Vic po vic

Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazićemo."

Vicevi o plavušama - Večita inspiracija
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.

Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k'o štuka.

Kako plavusa peva pesmu "Ginem"?
"...ja, na kolenima sam, mmmmmmmm..."

Zasto plavusa ima 12 cvoruga na glavi?
Pokusala je da se obesi lastisem.

Kako se zove nevina plavusa?
Novorodjence.

Kakva je slicnost izmedju plavuse i McDonaldsa?
Milioni usluzenih.

Zasto plavusa pere kosu i seta se po kadi?
Zato sto koristi Wash&Go sampon.

Zasto plavusa ide na benzinsku pumpu?
Cula je da ce da dobije qr'c za bonove.

Kako se kune plavusa?
- Jebi me ako nije tako!

- Da li biste mi rekli gde je ona zanosna plavusa koja je malopre posluzivala koktel? - pita jedna dama drugu na prijemu.
- Zasto? Zedni ste?
- Ne, nego trazim svog muza! - odgovori ova.

Koja je najbolja zastita od silovanja?
Ofarbajte se u plavo. Niko ne siluje plavuse.

- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne pomaže voda majko!"

. muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje

. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu

. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav
. žena otkrije ljubav i izmisli brak

. muškarac otkrije ženu i izmisli seks
. žena otkrije seks i izmisli migrenu

. muškarac otkrije posao i izmisli novac
. žena otkrije novac i sve ode u ****c!

Pita učiteljica u školi:
• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?
Javi se Marko i kaže:
• Analgin, za bolove.
• Bravo Marko! - pohvali ga učiteljica.
Javi se Jovana:
• Paracetamol, za temperaturu.
• Bravo Jovana!
Tu ustaje Perica i kaže:
• Vijagra, za proliv.
Stala učiteljica i pita začuđeno:
• Kako?
A Perica će:
• Svake noći čujem mamu kako govori tati: "idi popij Vijagru da ti se stvrdne to *****!"

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
- Učiteljicu - odgovara Perica.
A zašto?
- Zato što učiteljica kaže molim vas ponovite, a doktorka kaže molim sledeći.

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Perice, šta bi ti želio raditi u životu?
- Piti viski i je*ati ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac da je Perici desni obraz sav crven.
- Šta je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Šta si radio?
- Pitala me šta bi želio raditi u životu i ja joj lepo rekao da bi želio piti viski i je**ti ženske.
Otac mu prilepi šamarčinu. Sjutradan u školi, vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena.
- Šta ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Piću Coca Colu i dr**ću…

Mađarica se žali susjedi:
Moja muž slabo *ebe.
Ne kaže se moja muž, već moj muž.
O, ne! Tvoja muž dobro *ebe. Moja muž slabo *ebe!

Stavio stari Crnogorac unuka na krilo i priča mu, naravno, šta drugo nego o ratovima i bojevima koje vodio. Dođe tako u priči do detalja kada je bio zarobljen:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana! Prislonili nas uza zid i mi čekamo šta će biti s nama, hoće li nas strijeljati, šta li će... Kad priđe njihov komandir i kaže nam: "Ovako vojaci. Ili se skidajte da vas pojebemo, ili da vas striljamo! Birajte šta želite!" Novica ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se malo premišlja, ali i on skinu gaće. Dođe reda na mene...
- Pa, šta bi, đede, bio jadan? - pita unuk razrogačenih očiju.
- Strijeljaše, eto šta bi!!!

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- Je li mačka kod kuće?

- Je?

- Daj mi je malo...

Sjede za ručkom Silvio Berlusconi i njegova najmlađa kćerka Eleonora.

Elem, upitala Eleonora oca: "Tata, što je to ljubav?" "Eh, ljubav", uzdahnuo je Silvio, "ljubav je kad upoznaš bogatog gospodina koji te privatnim avionom odvede na ručak u Veneciju, pokloni ti platinastu karticu za shopping, pa ti kupi Ferrarija, vilu u Parizu i dijamantnu ogrlicu: to je, kćeri moja, ljubav." "To?!", razočarala se kćerka Eleonora. "A gdje su lupanje srca i leptirići u stomaku, poezija, osjećaji i strast?" "Kćeri moja, zapamti", zagrli je tata Silvio, "ta sranja su izmislili komunisti da bi *ebavali džabe!"

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže: - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema -reče Tuđman i plati.
... Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara - kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može - reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa - odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori đavo.

Kaže majka ćerci: "Ćero, napunila si 18 godina, čuvala sam te, sad te puštam... samo zapamti, pronađi muškarca koji je ŠTEDLJIV, GLUP I NEVIN"
Ode ćerka i kad se vratila kaže:
"Majko, našla sam kakvog si mi rekla...
U hotelu je uzeo 1 sobu sa 1 krevetom, znači - ŠTEDLJIV je.
Kad sam legla, jastuk mi je umesto ispod glave stavio ispud dupeta, znači - GLUP je.
Kad se skinuo, k.. mu nov, još u celofanu, znači -NEVIN je





Našla snajka sa sela švalera u gradu. Dogovore se da ona dođe u grad, on će uzeti sobu u hotelu... Međutim, problem šta da kaže, gde ide...
Kaže švaler njoj: "reci ti da ideš u grad na sahranu"
Uradi ona tako, ali muž sumnjičav, pošalje je sa svojom majkom, to jest svekrvom njenom.
Kaže snajka: "šta ću sad, ide i svekrva sa mnom?"
Švaler će: "ma, nema veze, naći ćemo i babi nekog"
Urade oni tako, nađu i babi... na povratku u selo, u vozu kaže snajka:
"šta ćemo majka reći kad dođemo kući?"
A svekrva će: "ti, ćero, kako hoćeš, al' ja moram ići i na 40 dana" :





Mozda je bio
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
F: pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: i tada si naravno opsovao?
F: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: tada si sigurno opsovao?
F: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: to je to, tad si opsovao?
F: ne, uzeo sa da šutam penal.
P: nisi valjda i penal promašio jebo te Bog!

*ebe NT travestitu, mrak u sobi, nista se ne vidi, *ebe ga otpozadi, krene da je uhvati za cipusku, kad ono, cvrc, napipa penis .. NT se sav unezveren trgne unatrag i kaze - Uh, oprosti, ja te probih.

Pita Mujo Hasu:

Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?

- Ovo drugo..

- Zasto?

- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

Uzbudjen Mujo upao u spavacu sobu:
-Brzo, Fato, obuci se, kuca gorui!
Tada se zacu zvuk iz ormara:
- Spasavajte namjestaj! Spasavajte namjestaj!

Kad unazad puštate pesme Džastina Bibera, čujete Sotonu.

Kad normalno puštate pesme Džastina Bibera, još gore - čujete Džastina Bibera.

Kako se zove sin plavuse i fudbalera?
Retardo.
-------
Kako se na japanskom jeziku kaze devica?
Nikotako.

gleda crnogorka srbijanki u šolju i kaže joj: "vidim ti slovo š i slovo ć... mora da si nešto šćela"

Dođe Ciga kod žene u sobu i kaže:"Ženo, oblači se, vodim te na večeru!". A ona će:"Ne mogu, mužu, gola sam nemam sta da obučem."
A on priđe ormanu, otvori ga i počne da pretura po njemu:"Kako, bre, nemaš!Vidi!Žuta haljina, bela haljina, crna haljina!Zdravo, komšija!Roza haljina, plava haljina..."

Ozeni ti neki lik iz Sarajeva trebu iz Banovica,i bila svadba slavlje sve to proslo,kad prvu bracnu noc kaze ona,aj pusti nam PORNOO,lik sav sretan sto je ozenio takvu curu zaleti se odma donese laptop i pravo ujaha na porn tube,i pusti neki dobar pornic,kad veli ona onako zbunjeno..pa ******* ovo,ja hocu da mi pustis PORNOO GRIJANJE

Piju Haso i Huso kafu..
-Haso:Huso gledas li ti u solju?
-Huso:Jok, ja odma' pustim vodu!

Popela se C curica na šljivu, a D dječak joj zaviruje pod suknju.
D- siđi dole da ti nešto kažem.
C- Neću.
D- Što?
C- Će me jebeš!
D- Neću te jebem, mame mi!
C-A što onda da silazim?

Prichaju dvije kokoshke i pita jedna ovu drugu:"Dje ti je muzh?" A ova odgovara:"A eno ga, cheprka neshto oko auta."




Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd.

Kad je zavrsila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona da dijeli sokove putnicima, kad se preko zvucvnika zacu razgovor pilota i kopilota: Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je kresnem, i taman dok zavrsim, doci ce vreme da sletimo.

Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče: Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je rekao da ce prvo da popije kafu !

Javlja se čovjek telefonom u skupštinu
- Alo, je li to skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
- Ma, čovječe, jesi li ti lud?
Jesam i sta mi još treba? ::


Leže muž i žena u krevetu.
Muž počne da se umiljava ženi, a ona kaže: Ostavi me, imam sutra zakazano kod ginekologa, pa hoću da budem sveža.
Muž se mrzovoljno okrene na drugu stranu, a posle pet minuta kaže: Da nemaš možda zakazano i kod zubara?