Vic po vic

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!!!"
- Otvorim ja frižider... Svetlo radi, pivo je hladno...
- Ne razumem, šta to ne funkcioniše???

On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu?
A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je
publika zviždala? A zvižde li sad?

Htela baba da izvrši samoubistvo pištoljem i ranila sebe u levu butinu. Pitali je policajci zašto je sebi pucala baš u butinu, a baba im kaže: 'Pa u uputstvu za samoubistvo piše: NACILJATI DVA PRSTA ISPOD LEVE DOJKE I PUCATI'!!!!

Pita mali piroćanac oca:
"Tata, će mi daš 300 dinara?"
A otac će:
"Odakle mi 200 dinara? Šta će ti 100 dinara? ".

Startuje bosanac ribu:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka Crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
- "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljackaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pizdu materinu ! Danas mi je prvi dan kao taksiste. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola."

Da li je ko vidio patku?

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih zivotinja pa
ih je cuvao u kavezu iza crkve.

Jednog nedeljnog jutra pri uobicajenom obilasku zivine opazio je da mu je nestala
najljepsa patka, i posto je znao da je neko ukrao pred samu misu, odluèio je da ispita vjernike:

Ko ima patku ?
Ustali
su svi muski.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko vidio patku?
Ustale su sve zene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da
li je neko vidio patku koja mu ne pripada?
Ustala je polovina zena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko vidio moju
patku?
Ustale su tri casne sestre, i dva mladja svestenika.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?

Ustala je djevojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lijepo sam ti rekla da ce nas vidjeti!

Halo je l' to policija?
Da, recite?
Dve ribe se tuku za mene!
Pa šta je tu loše?
Ova ružna pobeđuje!


Hvali se Mujo: " Gde sve nisam bio! Havaji, Sejšeli, Kuba...
Ni u Tokiu nisam bio:"

Зашто Цига не пушта жену на Кубу?
Ће Ге вара.

Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju...
Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je rijeka!
Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac:
- Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama...
- Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...

- Mama, jel' mogu na žurku?
- Možeš sine, samo, pazi da ti neko ne sipa mleko u piće...

-------------------------------------------------------------------

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići, otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
A jarići odgovoriše:
- 'Aj ne kaki, vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...

Znači - koze nose mleko na ispitivanje? Au, jeb'o te - ugasili smo ga

Како се зове циганка из Лознице? DZEJ LO.

Ovo nije bas vic, ali meni je potpuni hit.,uvijek se smijem ko luda kad se sjetim...
Sa foruma,
Pitanje za Doktora;
Imam kvrzicu na glavi, iza uha, tvrdu na dodir, velicine graska, neko vrijeme sam cak i osjecao laganu bol (oko nje) i samo me zanima sto bi to moglo biti??
Hvala!

Odgovror; dr. med.
Ne znam.

Žena: Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
Muž: - Daj matere ti ne započinji svađu

Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Svi vole so, samo Justin Biber.
Sve zene vole veliki , samo Adriana Lima.
Svi muškarci karaju, samo je Goran Karan.
Svi nose srebrni nakit, samo Ibrahimović
Zlatan.
Svima na brodu je super, samo Kapetan
Kuka.
Svi su ovce samo je Karadžić Vuk.
Svi su carevi samo je Petar Kralj.

Svi piju Lav, samo Jankovic Jelena.
Svi puse Malrboro samo James Bond.

Sva su deca nevaljala samo je Ibrahimovic Zlatan

Svi kupuju benzinca samo Vin Diesel.
Svi smo mi vatali,само је Inzaghi Pippo
Svi su oni pekari samo je Ronald Zubar

Svi jedu šargarepu,само Predrag Luka!
Svi jedu Snikers , samo Bruno Mars.
Sve žene nose brus,а Dado Topić.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman veličanstveni.
Svi gledaju dupe, samo Djibril Cisse.
Svi ruzni,samo je Lepa Brena

Svi vole Zemlju, samo Bruno Mars.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi su muškarci svinje samo je Dj KRMAK.
Svi bleje iza zgrada samo Lepi iza oblaka.

Došao Filip Vujanović u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude pri tome i omiljena među Britancima.

- "Pa to je zaista jednostavno."- reče kraljica."Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Filip se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
- " Izvolite Vaše Visočanstvo"
- " Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"
- "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori George.
- "Izvrsno, George! Hvala Vam George."
- "Eto, vidite gospodine Vujanović. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha.

Filip se zamišljen vrati u Podgoricu, pozove Igora Lukšića i upita ga:
-"Recite mi Igore: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit' vaša sestra. Ko je to?"
Lukšić se zamisli i nakon pet minuta kaže Vujanoviću: - "Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"
- "O da, svakako!"
Lukšić se povuče u kancelariju , nazove Sveta Marovića i pita ga.
- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
- "Pa to sam ja!"-kaže Sveto.

Lukšić odmah ode kod Vujanovića i kaže mu:
- "To je Svetozar Marović, predsjedniče!"

- "Ne Igore. To je George Brown!"

Pita mali pingvin:
-Mama, jesam ja pravi, pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno.
-Ali mama, jesam li pravi, pravcati, bas pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno, da jesi, bas pravi.
-Ali, mamice, jesam li bas pravi, pravi, pravcati pingvin, bas onaj pravi?
-Ama jesi, zašto uporno pitaš?"
-Ama, ZIMA MI U P.M. !!!