Vic po vic

Znate li da u srpskom jeziku postoji "Buduće svršeno vreme"?
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"

Zaustavi policajac pijanog vozača.
- Pijani ste.
- Nisam.
- Crvene su vam oči.
- Ako ćemo se već vrijeđat', klempave su ti uši.

~~~~~~~~~~~

Ulazi lopov u autobus:
"Ruke gore,ovo je pljačka!!!"
-Kad se javlja Mujo iz pozadine:
"Ma idi u pi*du materinu, ja mislio kontrola"



~~~~~~~~~~~~

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.

malopre zakačim lika u kafani ramenom a on će meni
šta je ,imaš neki problem,,,,
ja mu ispričam..
eno ga još u kafani,sedi i plače

Bila sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati nazad.

Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući......

  

Rekla je: ‘Daj mi šifru od fejsa ili raskidamo’
- I ja joj dam šifru, možda je ljubomorna. Kad ono riba lajkuje sama sebi statuse.

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

ПОЛИЦАЈАЦ: ВОЗАЧКУ ДОЗОВОЛУ, МОЛИМ.
НАРКОМАН: БРАТЕ ЈА НЕ ЗНАМ ЂЕ САМ!
ПОЛИЦАЈАЦ: АХА, А ЗНАШ ЛИ ТИ МОЖДА КО САМ ЈА?
НАРКОМАН: ШТО ЈЕ ОВО БРАТЕ? ЈА НЕ ЗНАМ ЂЕ САМ, ТИ НЕ ЗНАШ КО СИ... ЛУДИЛО БРАТЕ!

  

Pitali Fatu:

-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
-Najviše volim kad se dvoumi !

по статистици, на сваких 100 полицајаца један је корумпиран, а 99 су лежећи. : )

Pitali Cigu koja bi zivotinja zeleo da bude.
-Zirafa!
Zasto zirafa?
- Kad progutam bombon da mi duze bude slatko.

Pita mali bosanac mamu,
"mamo mamo, kako ovaj kompjutor zna moje ime"?
"jebi ga, otkud da ja znam Admine".

malo duzi, ali vrijedi

Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak će:
- Pa šta čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
- Nismo.
- Pa šta čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treću noć opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. Nakon toga odluči on da ode kod ljekara.
Odlazi on kod ljekara i kaže:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže ljekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Jesmo piškili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa šta čekamo?? "
I ja se upiškim.
Kaže ljekar:
- Dobro, sljedeći put kad ti dođe u san i kad te pita jesmo piškili , ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kući i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa šta čekamo??

Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda.

Na krstenju covjeka od cetrdesetak godina pop rece:
- Odrices li se sotone ?

- POPE, JE LI TI TO MENE KRSTIS ILI RAZVODIS ?!!

"Muž i ja se svako veče zareknemo da će pasti 'životinjski sex'...
I tako i bude...
Naveče on zahrče ispred TV-a k'o medved, a ja k'o koza do 2h ujutru blejim na fejsu!!!
Ko kaže da nema sexa u braku? "

-------

https://ideja.serbianforum.info/viewtopic.forum?t=4858