Vic po vic

U knjizari muskarac pita prodavacicu:
- Da li imate knjigu "muskarac - gazda u kuci"
- Bajke su na decijem odeljenju - odgovori prodavacica.

Dosao Mujo kuci i kaze : Zeno pakuj se, dobio sam na lotu.
Zena ce: Jel' za more ili za planinu ?
Ma pakuj se za sta hoces, samo mi bjezi s' ociju

Dva Crnogorca žale za mladošću:
• Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko ku*ca sablje lomit'?
• Jes' vala.
• A sad došla starost, ne može se više.
• Ne može.
• Onemoćale ruke...

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
• Mala, da pokušaš malo rukama?
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
• Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na šta će Crnogorac ljutito:
• Jel' mala, tebi se ovo češće događa?!

Crnogorac se razveo nakon prve bracne noci.
- ?!
- kurva.
- ?
- yebem je, a ona me ljubi..

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!

- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?

- Alat, što dalje od mene!

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaši na konju, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kada spojim 2 palca, mogu samo prstima obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja tako brzo vratim s posla.

Umrla dobra baka Crnogorka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, Bože moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htela bit živa."
I Bog je stavi u toplomjer.



Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa - niko!

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

Иде Црногорац улицом,застане ,дигне руке у вис и завиче :
-Боже ,је ли гријех навијати за Будућност
Није гријех ,али је срамота

Како се на кинеском каже Црногорац
Ли Јен Чи На.

Leži Crnogorac na nudistickoj plazi,stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naidju dve dame,stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.Onda jedna dama pita: A koliko košta malo da radi? Crnogorac odgovara: A da jadna on da hoće raditi nebi prosijo

Sreli se Crnogorac i Kinez.

Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!"

Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!"

Stoji Crnogorac kraj puta i vrši malu nuždu. Naiđe neka gospođa i kad ga ugleda poče da vrišti: Sram te bilo, bezobrazniče jedan!!!
Crnogorac se na to okrenu i samo hladno reče: Ne boj se jadna, držim ga

Crnogorac zove oca:
-Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na pravni fakultet.
Otac mu odgovara:
-Ti sine kako hoces, ja i djedo ostajemo

Затражила Црногорка развод брака. Судница пуна доконих људи. Уђе судија, лупну оним чекићем да утиша масу, па се обрати младој невјести:
- А ну, млада, реци зашто тражиш развод?
- Не могу ја, судија, богоми! Срамота ме!
- Е, па лијепо! Узми човјека под руку, па с њим дома!
- Нећу, судија, па да ми је oво посљедњи дув!
- Онда мораш објаснит` што тражиш развод.
- А'да, судија, вјенчали смо се прије шест мјесеци, а он још није лијега са мном!
- Муч, бруко! - обрецну се судија на невјесту па се обрати њеном мужу:
- Је ли истина, делијо, ово што збори ова кастигуља?
- Истина је, судија! Што јес` јес`...
- А како, мрчо мрчени?! - запрепасти се судија...
- Ада, господине судија, ја богоми нијесам зна да је то тако `итно

Pricaju sin i otac crnogorci:

Sin: "Cujes tata ima nesto da ti recem."
Otac: "I ja tebe sine."
Sin: "Pa ima dobra i losa vest."
Otac: "Ajde losu prvo jadi me snasli!"
Sin: "Ja sam tata peder."
Otac: "Auuuu kuuuku sto me nagrdi!! A koja je dobra vest kukala ti majka!"
Sin: "A decko mi je iz Vasojevicaaa!!!"

obore srbi iznad bosne nato avion i pilot padne u crnu goru na neko brdo.

raspetljo se pilot iz padobrana, smota ga, posalje signal u bazu gdje se nalazi i ceka.
kad, primjeti on na jedno 100m od njega kucu i vidi da ima svjetla. pridje on pokuca, ali mu niko ne otvara vrata. Otvori on polako vrata, kad na krevetu leze crnogorac i njegova zena. "dobro vece" kaze on a covjek i zena ne reaguju.

"mogu li uci" opet nista. Udje on ipak i sjede.
-mogu li ja nesto pojesti, nista oni i dalje se ne micu. uze on naprvi sebi nesto i pojede
-mogu li se ja malo istusirati, nista oni opet. uze on okupa se.
-bil ja mogo malo leci tu izmedju vas,oni opet nista. leze on nekaku se ugura.
kad okrenu se crnogorcu i pita:"bil ja mogo malo tvoju zenu da je*em?" crnogorac nista.

uze ovaj odradi zenu dobro mu pravo kad javise mu na radiju da ide.

spremii se on pozdravi se i ode.

kad ustade zena okrenu se muzu i rece:"More vidis ti danilo sta on meni uradi?"

-AAA prva si progovorila ti gasis svjetlo"

Kad je ono zadseio zemljotres Crnu Goru, krenu u raščićavanje rusevina buldožerom.Zakcio buldožer jedan zid, i kad ga je srusio, otvori se wc.Na šolji sedi čovek i gleda u belo.Zaustave masinu i pridju mu, rece jedan "jel ziv", a čovek će:"nijesam ja ljudi nista kriv, povukoh vodu, a ono se sve srusi"

Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu.
Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta hoće da pije.
Na to
će Crnogorac: "Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu kao što sam ja
i slatku ko što si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
" O, đevojko, de se nisi ti malo precijenila!!!

Pošao Crnogorac u prodavnicu da kupi žilete , sačeka ga prodavačica i upita:
- Dobar dan, izvolite?
A crnogorac pita:
- Imate li gilete?
Prodavačica ga gleda pa mu kaže:
- Nije gilete,nego žilete!
A Crnogorac ce na to:
- Auuu BLAMAGE!

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
- Kud ces ?
- Ne znam. A ti ?
- Ne znam ni ja !
- E, pa ajdemo ovuda, blize nam je..

U vrijeme bombardovanja, gleda Crnogorac u nebo i vidjevši dosta aviona
kaže zeni:

- Ženo, sjutra da mi spremiš odijelo i da me budiš prije prvih pijetlova,
idem u dobrovoljce.

Dođe jutro, žena ga budi - a on joj psuje sve po redu. Šta će, pusti ga
da spava. Slijedeći dan ista scena, puno nebo aviona, a Crnogorac će ženi:

- Ženo, sjutra i odijelo i pušku da spremiš i da me budiš prije prvih
pijetlova, idem u dobrovoljce!

Budi njega žena ujutro. On opet psuje sve po redu. I pusti ga da spava.

Treći dan rano ujutro eto je žena u vojnom odsjeku.
- Ja došla da se prijavim u dobrovoljce.
- Ženske ne primamo! - kaže odsječno vojno lice.
- Je l' ovo odijelo u mojoj desnoj ruci? - pita žena.
- Jeste.
- Je l' ovo puška u mojoj lijevoj ruci?
- Jeste.
- Eeee .. pizdu sam ostavila kuci!

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!