Re: Vic po vic

od **djavolica** Uto Okt 22, 2013 12:27 pm

Pita plavuša pekara:
-Imate li kifle?
-Samo momenat.

Dobro..
Dajte mi onda 2 momenta i jogurt.. Vic po vic - Page 39 3681966919

od **Marea** Uto Okt 22, 2013 5:05 pm

tri narkomana ulaze u taksi.taksista primjeti da su se uredili,upali auto i odmah ga ugasi pa kaže:momci stigli smo,to vam je 20 eu.prvi izlazi i zahvaljuje se,drugi izlazi i daje 20 eu a treći izlazi i odvali taksistu po glavi pa kaže:a što juriš toliko pi*ka ti materina,hoćeš da svi izgubimo glave zbog tebe!!!

od **laza** Uto Okt 22, 2013 7:24 pm

Ulazi covjek u teretanu i pita
instruktora:
- Na koji aparat da idem, da privucem
zene?
- Na bankomat, on je tu ispred teretane.

od **djavolica** Pet Okt 25, 2013 4:58 pm

Zaljubljeni par zagrljeni na kauču :
- O čemu razmišljaš ?
- O tome što i ti .
- Super !!! Napravi i meni ali sa šunkom !

od **Electronique Terminator** Pet Okt 25, 2013 5:46 pm

Ciganska prognoza vremena:
-Pre podne će bude kiša...
a popodne blato.

od **djavolica** Ned Okt 27, 2013 9:40 pm

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Kupio sam onoj mojoj rastrosnoj Fati knjigu
"Umetnost stednje".
-I, ima li kakvih rezultata ?
-DA. VISE NE PIJEM I NE PUSIM !!!

od **laza** Pon Okt 28, 2013 8:38 pm

izum kojmi će izazvati revoluciju u proizvodnji posuđa
šerpa sa senzorom koji reaguje u slučaju zagorevanja ili kipljenja hrane
tako što automatski isključi

internet...

od **djavolica** Sre Okt 30, 2013 7:22 pm

Odvela mater maloljetnu kćer ginekologu na
pregled!
- Ginekolog: Kćer vam je trudna!
- Mater: Ju, pa od čega?
- Ginekolog: Pa ako nije od ku*ca, onda stvarno
neznam od čega je!

od **djavolica** Sub Nov 02, 2013 8:44 am

Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!

od **djavolica** Ned Nov 03, 2013 9:52 am

Dođe Perica kući sav uprljan i kaže mu tata:
-Ti si jedno malo prase , dali znaš što je to?
Ivica odgovori: Da tata, to je dijete od jedne velike svinje!

od **djavolica** Ned Nov 03, 2013 10:16 am

Sinoć me u lokalnoj birtiji konobar pitao: “Šta ćeš”,
a ja sam rekao: “Iznenadi me”.

Pokazao mi je sliku moje žene gole.

od **Vulin** Ned Nov 03, 2013 10:40 am

Podsetilo me... Vic po vic - Page 39 479116528

od **djavolica** Ned Nov 03, 2013 2:23 pm

Od kako je saznao da mu je djevojka trudna mnogo toga se promjenilo ….................... njegovo ime, adresa, broj telefona...

od **djavolica** Ned Nov 03, 2013 5:15 pm

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
- Al' pazi Haso, da te ne uvate, inače smo naje*ali obojica. - kaže Mujo.
- Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika.
Liječnik otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, što ti je Mujo? - Pa najbolji prijatelj!

od **djavolica** Ned Nov 03, 2013 5:16 pm

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Vic po vic - Page 39 3681966919

od **laza** Ned Nov 03, 2013 6:58 pm

Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?

Vic po vic - Page 39 2801707135

od **djavolica** Ned Nov 03, 2013 7:26 pm

Muž i žena u krevetu...
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.

Vic po vic - Page 39 3681966919

od **djavolica** Pon Nov 04, 2013 10:53 am

U autobusu, jedan od putnika bezobrazno pilji u mladu lijepu ženu, mjereći je od glave do pete.
Poslije izvjesnog vremena, žena ustane i hladno mu dobaci:
-Sad me možete obuči, silazim na sljedećoj stanici...

Vic po vic - Page 39 3681966919

od **djavolica** Pon Nov 04, 2013 1:11 pm

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
- Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje "koliko puta vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate.
Kaže njemu Mujo:
- Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k'o i ja.

od **djavolica** Pon Nov 04, 2013 1:32 pm

Stariji bračni par došli do bunara sreće. Muž se nagne nad bunar, baci novčić i poželi nešto. Zatim priđe njegova žena ali nagne se malo previše i upadne u bunar. Muž će začuđeno:
- Uh jebote, pa ovo stvarno funkcionira!

Vic po vic - Page 39 3681966919

od **djavolica** Uto Nov 05, 2013 10:48 am

Žena ljutito kaže mužu:
- "Koga si vozio sinoć u autu?"
Muž odgovara:
- "Direktora."
Žena će na to:
- "E pa reci direktoru da je zaboravio grudnjak.

Vic po vic - Page 39 3681966919

od **djavolica** Uto Nov 05, 2013 11:10 am

Da su Adam i Eva bili kinezi sve bi bilo drugacije.
Pojeli bi zmiju a ostavili jabuku..

od **djavolica** Uto Nov 05, 2013 5:14 pm

Došao Mujo kod Hase i vidi
da Hasina deca usred zime
trče gola po dvorištu. Upita
on Hasu:
Bolan, Haso, zašto su ti deca
gola po ovoj zimi?!
A Haso će na to:
Ostalo mi nekoliko sirupa od
pretprošle godine, pa da se
ne baci. Vic po vic - Page 39 3681966919

od **Marea** Uto Nov 05, 2013 8:23 pm

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod
kuće.

Vic po vic - Page 39 3681966919

od **Marea** Uto Nov 05, 2013 8:25 pm

Englez: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se nevratim sa posla. Ne zato sto joj je dupe veliko
- takvo mi radno vrijeme.

od Sponsored content