Re: Vic po vic

od **Electronique Terminator** Pon Sep 09, 2013 3:57 pm

Sedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

od **inspy** Pon Sep 09, 2013 8:01 pm

od **Electronique Terminator** Pon Sep 09, 2013 10:02 pm

Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu zalost.

Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen sex u danima zalosti?

Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom.

Na pitanje, zasto samo sa svojom zenom, odgovorili su mu:
- "Da tuga bude veca!!!!"

od **djavolica** Uto Sep 10, 2013 10:21 pm

Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će im doneti šta god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćerka bi Barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tvoj tatko donese?
• Tatko, donesi mi 2 jajca.
• Ajoj, šta će ti 2 jajca?
• Da kompletiram onaj *urac što ćeš njima da doneseš.

od **djavolica** Uto Sep 10, 2013 10:21 pm

Dobio Mujo 100 000 evra na lotu! Ulazi u kuću i govori ženi, a ona ga pita koliko je para dobio!
Mujo:
- “Negde oko 100.000 eura”
Žena pade mrtva…
Mujo:
- “Kad te oće, onda te oće”

od **djavolica** Sub Sep 14, 2013 9:24 pm

Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u.
Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj
daju još jednu šansu i oni joj daju još
jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad
odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još
jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i
dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu !

od **djavolica** Čet Sep 19, 2013 9:03 pm

Kako crnogorac prekida sa curom ?
Crnogorac: Lijep ti je bivsi!
Djevojka: Koji ?
Crnogorac: Ja!

od **Electronique Terminator** Čet Sep 19, 2013 10:30 pm

Kupio otac detektor laži.

Otac: Sine, gde si bio?
Sin: U školi. -BIIIP! ( laž )
Sin: Dobro, u bioskopu...
Otac: Šta si gledao?
Sin: Harry Potter. -BIIIP!
Sin: Dobro, porno film.
Otac: Ja u tvojim godinama nisam znao šta je to! -BIIIP!
Majka: Hahahah... Vidi se da ti je sin! -BIIIP!

od **Electronique Terminator** Čet Sep 19, 2013 10:47 pm

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

od **furija** Čet Sep 19, 2013 11:01 pm

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
- Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da okreće glavu i na drugu stranu!

od **furija** Čet Sep 19, 2013 11:03 pm

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dođe mu murjak i pita ga što radi:
- A, eto, ništa, kladim se...
- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!
A Mujo će:
- Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?
- Vidim.
- E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!

od **furija** Čet Sep 19, 2013 11:06 pm

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi? "
- "Ma tražimo novog blagajnika. "
- "Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika? "
- "Jesmo, upravo njega i tražimo! "

od **furija** Čet Sep 19, 2013 11:07 pm

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da pogine mo?

od **furija** Pon Sep 23, 2013 7:11 pm

Bračni par hoće da kupi zamak.
Prilikom razgledanja pitaju vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

od **Electronique Terminator** Ned Okt 06, 2013 2:31 am

Da se ne zaboravi:

1.oktobar
2.oktobar
3.oktobar
4.oktobar
1.APRIL
6.oktobar
.....

od **Electronique Terminator** Sub Okt 12, 2013 9:51 am

Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !

od **djavolica** Sub Okt 12, 2013 1:56 pm

od **laza** Pon Okt 14, 2013 5:04 pm

-Zašto imaš masnicu na oku?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI!
- I zbog toga te udarila?
- Udarila...udarila! Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže 'nismo odavno vodili ljubav'. A ja joj odgovorio: ne MI, nego TI!!

od **djavolica** Pon Okt 14, 2013 6:15 pm

Odlican lazo, hahaha. Vic po vic - Page 38 3681966919

od **djavolica** Uto Okt 15, 2013 12:40 am

Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrče jedna drugoj u zagrljaj?
Razbije se ogledalo.

od **Electronique Terminator** Ned Okt 20, 2013 8:02 pm

Kupuje baka unuci dopunu na trafici:

Baka: - jednu dopunu molim za moju unuku

Trafika: -od?

Baka:- od baka Milijane za unuku Ljubicu

od **laza** Ned Okt 20, 2013 8:12 pm

Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!

od **djavolica** Ned Okt 20, 2013 9:50 pm

-"Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspio sam je nagovoriti!"

od **laza** Ned Okt 20, 2013 9:52 pm

od **Marea** Pon Okt 21, 2013 1:52 am

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

od Sponsored content