Vic po vic

U prvom razredu učiteljica kaže deci: - Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku rieč koja počinje na to slovo.
Perica odmah diže ruku.
Učiteljica: - Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu

Drugarice:

-Koliko si dala za cipele?
-Dva puta!

Dolazi čovjek u prodavnicu i kaže:
Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših načina da se to traži!
Izađe čovjek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida gače i kaže:
Molim radno odjelo za gospodina

Vozili se Mujo i Fata u autobusu za Sarajevo.
Fata:
-Alo' majstore,daj pusti malo taj ,,air condition''.
A Mujo ce na to:
-Nemoj bolan,daj bolje malo narodnjake !

Rješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
-Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! - reče vođa radnika.
-Ima li neko pitanje?
-Ima. Jel' ćemo svaku?

Upecala plavuša zlatnu ribicu. I ova joj ponudi tri želje:
1) Hoću da budem poznata u cijelom svijetu
2) Želim da budem prava senzacija
3) Želim da svi muškarci balave kad me vide

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

Profesor:
-Sta je to penis?
Plavuša:
- Penis je polni organ, ima kosti i dugacak je 30 centimetara.
Profesor:
- Polni organ - to je tacno, za kosti vam se ucinilo, a za trece - imali ste srece.

Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca ?
Pa da mogu blize da pridju sudoperi.

Kako ciga raskida sa devojkom???
-Mala,zvacu te samo da se istusiram...

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
--Publika!!!

Vozi Mujo bickl i sretne Sulju.
"Otkud ti bicikl?", pita ga Suljo.
"Ma idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Kad me vidjela, sidje s bicikla, skine se i baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu i kaže mi:
"Uzmi Mujo što ti srce želi", i ja ti brate uzmem bicikl.
- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina..

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?

- Ju, naopako!

Oženio se Haso Fatom i nakon nekoliko dana sretne prijatelja Muju, i pita njega Mujo:
- I kakva ti je Fata,a?
Haso će ozbiljno:
- Ha, pa nije baš nešto....
Na to će Mujo razočarano:
- Ajme Haso vidiš kakav si, cijelom selu valjala, a tebi ne valja ....

Rodio se Crnogorcu napredan sincic. Mali se, medjutim, rodio tri mjeseca prije roka. Hvali se on prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno
kako to: mali normalan, a rodio se toliko ranije. Objašnjava njemu ginekolog:
Ginekolog: - Evo kako: bjese li ti ono lovac?
Crnogorac: - Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke!
Ginekolog: - A desi li ti se ikad da drziš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne?

Crnogorac: - Desi se, vala, brate!
Ginekolog: - A kako?
Crnogorac: - Pa okino je neko prije mene...

Želje
Bili Amerikanac, Talijan i Mujo na pustom otoku. Uhvatili oni zlatnu ribicu i ona obeća da će svakom ispuniti 1 želju.
Amerikanac:
- "Želim biti bogat i živjeti u Americi."
Talijan:
- "Želim natrag svojoj obitelji u Italiju."
I on nestane.
Mujo:
- "A znaš šta; meni je odvdje dosadno bez njih. Aj ti meni njih vrati."

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me k***c!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...

Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!

HEROJ ULICE ::Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!

Vrh!

Dolazi policajac iznenada kući i zatekne ženu golu na krevetu. Smesta počne urlati:
- Govori gde je, ubiću i tebe i njega!!!
Žena ne govori ništa, a on traži - otvori ormar, ništa, WC - ništa, kuhinja - ništa...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 20 evra u ruci. Policajac zgrabi 20 evra i poviče:
- Evo, nema ga ni pod krevetom!

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...
Teši je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Beograd..."

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim
zadovoljna
rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavca:


- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 35. - odgovori prodavac, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čoveka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto
pitanje.
Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam
bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta,
zatim
izvadi ruku van pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Херој, имаш сјајне вицеве...

Hvala Fri :pivo:

HEROJ ULICE ::Hvala Fri :pivo:

Не захваљуј, то је факат; добро селектираш, не укуцаваш ништа што није одлично. Ретко се то среће. :q:

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
-Izlazi pizda ti materina! Ubiću Boga u tebi, izlazi!
A muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gde ja hoću!