Vic po vic

Prirodni fenomen

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Ide četa spermatozoida kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Šta je sad?
- Izdaja braćo moja – reče poglavica.
- Zašto? Kako to? – svi upitaju.
- Braćo, u š*pku smo!

Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.

Deca počnu da odgovaraju: ruže,parfumi,šume ,slatkiši...

Profesor kaže - tako je deco i pri tom pogleda malog Muju i pita ga - a šta tebi lepo miriše ?

Kaže mali Mujo-Pička.

Profesor sav besan potera malog Muju kući i reče nu da sutra dođe otac na razgovor.Sledeći dan dolazi mali mujo bez oca i profesor ga pita -gdje ti je otac? Mali Mujo mu odgovara :" otac je rekao - kome pička ne miriše je peder a on sa pederima ne razgovara !"

Pita učiteljica malog Piroćanca: - Imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dvije. Koliko će ti ostati? - Sedam.

Umrla Fata
Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 13 godina Fata opet umre.
Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, j.... ću mu majku!

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i
ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom
odnosa s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas *ebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces *ebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo

- Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!


Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"

Седе вибратор и банана на кревету и каже банана вибратору:
Који се к...ц ти тресеш, неће тебе појести.

Mujo se zapitao jedanput, šta može da bude svrha života, i pošto je čuo da na Tibetu ima mudrih ljudi, zaputi se tamo.
Stigne i iz prve nadje Dalaj Lamu i upita ga:
-Ajde, bolan, pomagaj. Šta je svrha života?
-Pa vidi ovako, svrha života su ti reke! - reče mu Dalaj.
-A daj! - razočarano će Mujo - Pa zar nisu devojke svrha života? Izlasci, pijanke, žurke, sport, fudbal, ludila... pa zar to nije svrha života??!
Na to se Dalaj Lama snuždi: - Ne seri!!!? A ja mislio reke....!!

Malo glup ali nije gluplji od ovog iznad o Muji filozofu
Izneo dida stolicu ispred zgrade i sjedi,
prolazi komsinca i pita sta radis?
on ; cekam elektricara,,,
ona;sto ce ti?
on;treba popravt masinu,,,,
ona; koju?
on;sporet!

Posao
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara:
"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"

Pozajmica
Obraća se prijatelj prijatelju:
- Pozajmi mi 1.000 evra, vraćam ujutru!
- Hoću, ako ćeš kod mene prespavati.

Pričaju dvije drugarice: "Koliko si dala za te cipele?"
"Dva puta"

Zasto Mujo pije pola vijagre?
Pa da bi mogao da podjebava!


kakva je razlika izmedju pizze i plavuše?
- Pizzu možeš naručiti bez gljiva!

Objavio Sušić(bosanski selektor) spisak igrača za Portugal.Ali medju prvih 11 igrača nema Džeka vele oni njemu:
Safete,ko ce ba pucati
-Mevlid...

Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"

Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična i dere se:
- Mamo, mamo, pomaagajj!
- Sedi ćero, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo, Džafer me juri, oće da me siluje!
- Čekaj ćero, polako, polako, pa koliko ti ono godina imaš?
- Pa 11 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je.... a i brat ti je..
.

Odbrojava sudija bokseru u nokdaunu, kad dovikuje neka baba iz publike :
-Nece ti taj ustati, znam ga ja iz autobusa.

Ode Ciganka kod zubara da pregleda zub. Tamo vrata za zubara i vrata do nje za ginekologa i Ciganka pogresi i udje kod ginekologa. Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona. Udje ona kod doktora sedne na stolicu i kaze doktoru da je boli zub. Kaze joj doktor da ona nije kod zubara nego kod ginekologa. Uze ciganka gace i stavi njih u tasnu i ode kod zubara. Nazove ti ginekolog zubara i kaze:
"Pazi, eto ti jedna Ciganka bez gaca, stavila ih u torbu..."
Udje ti Ciganka kod zubara i sedne. Pogleda doktor u usta i kaze:
"Gospodjo, koliko vam je zub supalj, vidim da nemate gace...", a kaze Ciganka:
"Pa doktore onda se vi sagnite odozdolj i pogledajte u vilicu i kazite mi koji je korijen kvaran..."

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
To ti je jako jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučeš kožicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratiš kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sad ti probaj.. na to će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

O čemu razmišljaju žene tokom sexa?
Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: “Joj, samo da mama ne sazna za ovo!”
Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle: “Joj, samo da ne ostanem trudna!”
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: “Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!”

Јавља се човек на радио и каже:
-Ја сам нашао новчаник!
Добро и шта сте нашли у њему?
-Па, имало је 1500еура, 140 000 динара и лична карта на име Зоран.
И, добро, шта желите сад?
-Па ако може једна песма за ЗокијааАаа!!

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
- Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako neću! - veselo odgovara Crvenkapica - baka@yahoo.com!

Zaustavlja pandur uradjenog narkomana u kolima i kaze pandur:"Gospodine, vasa dokumenta molim."
Narkoman:"Pusti me molim te."
Pandur:"Gospodine, vasu saobracajnu molim."
Narkoman:"Pusti me molim te, ne znam gdje sam."
Pandur:"Gospodine, znate li Vi uopste ko sam ja!?"
Narkoman:"O Boze, kuda ide ovaj svijet? Ja ne znam gdje sam, ti ne znas ko si!"

Dodje zena s posla i dere se na muza:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
A zasto ne prvo?
Zato sto si NESPOSOBAN.

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo : ubio sam tri lava dva leoparda jednog slona i deset nopliza. Bolan Mujo šta ti je to nopliz, pita ga Haso. Pa to ti je malo crno i kad ga naciljaš viče no pliz, no pliz.



Imao covjek dvije kćeri, jednu strariju, od 20 godina, i jednu mladju, od 14 godina.
Dovede ovu stariju u sobu, da bi provjerio da li se pro*ebala, skince gace i pita je:
-kćeri, sta je ovo?
-Joj, tata, pa sramota me je...
-Ajde, ajde, slobodno reci!
-...Pa kita
-Jao, majku li ti ku*vinsku, vec si se pro*ebala!
I pukne joj plesku.
Dovede ovu od 14, isto skine gaće:
-Ajde cedo tatino, znam da si ti dobrica, ali moram te pitati, sta je ovo?
-Joj tata, obuci se!
-Neka, neka, cero, objasnice ti tata... To ti je kita
-HAHAHHAHAHA, TO KITA ? TO KITE VIDJELO NIJE