Vic po vic

[Marea]

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikat:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupatilo, dnevna soba...!!!
 

[Marea]

Sta je nada?
-Kad djevojku posaljes samu na more i nadas se da ce samo sunce da je opali? 

[Marea]

Zove crnogorac ženu:
- “Ženo! Ženo!”
- “Šta je?”, odaziva se ona.
- “Dođi ovamo.”
- “Evo. Šta je?”
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” – “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
- “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
Nacrta mu ona i kaže:
- “Evo, nacrtala sam.”
A crnogorac će:...
- “E, super. Ajd me sad počeši na B4.”

[Avramova]

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikat:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupatilo, dnevna soba...!!!
 

   

Ne znam ni jedan vic.

[djavolica]

Zove Mujo Sulju: Gdje si jarane, šta ima?
Suljo: Evo me na Havajima!
Mujo: De ba sereš?!
Suljo: Jesam, ALOHA mi..!

 

[djavolica]

Sjede dva idiota za stolom i jedan djeli bombone.
"Jedna tebi, jedna meni!"
"Jedna tebi, jedna meni!"
"Jedna meni, jedna meni, jedna meni..."
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
"Čekaj malo, a tebi?"

[djavolica]

Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja. Od štucanja.
Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?

Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

[djavolica]

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi;
M: "Kupio sam sve i svašta , al posebno skupo sam platio jedan
džemper. U celoj Bosni nema takvog!"
H: "Pa kakav je to džemper, kakve je boje?"
M: "Eh, kako da ti objasnim,.. jel znaš kakve je boje trula visnja?"
H: "Znam."
M: "E pa isti takav samo zeleni!"

[djavolica]

Prilazi momak curi u klubu:
- Zdravo, šta piješ večeras???
- Pa eto... Coca-Colu
- Daj gutljaj matere ti!

[Marea]

Prilazi momak curi u klubu:
- Zdravo, šta piješ večeras???
- Pa eto... Coca-Colu
- Daj gutljaj matere ti!

Postoji crnogorska verzija ovog vica, koji je ziva istina..davno je to bilo na moru...

Pita momak DJevojku, sta pijes?
Coca -colu, a on;
Pa dje ti je..

[djavolica]

Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:
- Je li sine, je li ovo trojka?
A momak će:
- Nije baba, nagazila si na liniju!

[djavolica]

Vrhunac ljubomore?
Kad muž pozove ženu na telefon i pita je:
- Šta radiš?
- Evo jedem pasulj!
- Aj prdni da čujem!

[djavolica]

Stoje Mujo i Haso na aerodromu.

- Jel bolan Haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti

kolko je to čudo!

- Ma ćut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on odje dje je

ovol'ki, no gore, dje je onolicki!

[djavolica]

Allooo, ovdje
Milan, je l' to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsjednik
RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

[djavolica]

Čitam da je Tom Kruz izjavio da izgleda tako mlado jer se kao maže nekom kremom od ptičjeg izmeta…

- Jbt, onda bi moj auto trebao da bude 2019. godište

[djavolica]

Pita Perica Tatu:
- Tata sta ima Mama medju nogu?
- Raj Sine
A ti Tata?
- Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da promenis Kljuc Komsija ga vec iskopirao.

[djavolica]

Idu dvije plavuše ulicom i kaže prva:
- Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- Gdje, gdje?

[djavolica]

Prica žena prijateljici:- “Moj muž je pravi vulkan.”- “Ohoho, tako vatren?”- “Ne, proradi svake dvije godine!”

[furija]

Mujo i Fata završili u dusevnoj  bolnici... Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom! Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego kad ćete me pustit odavdje?!

[djavolica]

hahaha, odlicaaaaaaaaaan

[djavolica]

Sin: Mama danas smo radili test iz matematike.
Mama: Sta ces dobiti?
Sin: Neopravdani cas.

[djavolica]

Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva kata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko se ode posavjetovat sa svojim ocam, šta da radi.
Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri kata od kuće zaista je čista besmislica!

[djavolica]

Kako ćeš znati da je plavuša radila na kompjuteru? Greške je brisala korektorom xD

[furija]

Dolazi dabar u kafić, i vidi zeku kako sav tužan sedi za šankom u gleda u čašu viskija... I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki: "Pogledaj kroz prozor! " Zeka pogleda, a za to vreme mu dabar popije viski, i vrati praznu čašu na šank. I zeka se jos vise rastuži... Dabar ga pita: "Pa dobro zeko, što si toliko tužan??? " Zeka: "Pa ceo da mi ništa ne ide od ruke... " Dabar: "Pa kako??? " Zeka: "Prvo htedoh da se udavim, i bacim se u reku, a oni me spasoše. " "Posle toga rekoh da se obesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski... ma do đavola sve... "

[furija]

Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip: - Ćao, mogu li te nešto pitati? Ona: - Naravno! - Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti! - Nee, pitaj! - Smem li jednom liznuti? Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to: - Eto vidiš, pogrešno si shvatila...

[Sponsored content]