Vic po vic

Ide Mujo kroz kukuruzno polje. Bila je tolika vrucina da su svud okolo skakale kokice. Mujo pomisli da pada snijeg i smrzne se

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"

Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu .ebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem ***** o zavesu."

Kaze Fata Muji:
-Mujo znas li da nam je sin Suljica usao u pubertet.
Mujo cuti, pocrvenio..
-Jeba*cu mu mater..
posl'o sam ga u apoteku!






Прича Медведев Путину:
- Волођа, много је без везе ово са календарима, велика смо земља, па се често збуним. Данас сам се два пута зeзнуо!
- Па шта је било Мишка?
- Јутрос назвао кинеског премијера да му честитам рођендан, а они тамо веле да је био јуче!
- Па добро, ништа страшно... и шта још?
- У подне сам назвао Пољску да им изјавим саучешће због пада хеликоптера...
- И?
- Рекли су да још није ни полетео!
-Има нешто још горе!
-Шта црни Мишко?
-Звао сам Обаму за божић ,да честитам празник!
- И?
- И ништа, каже његова секретарица да је Божић био пре четрнаест дана!

Teorija Relativiteta:

Ujutro u krevetu:

- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45


Na poslu:

- Pogledaš na sat: 13:40
- Pogledaš za 20 minuta: 13:41


U seksu:

- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38

Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se dere:
- Aaaaa, majku mu, izjeba me Inter za 100 evra!!
A Fata će: - A mene Milan.
- Zezaš, daj da vidim tiket?
- A, pa nije mi ostavio nikakavu potvrdu?

Učiteljica pita djecu:
- Ko će da mi objasni šta znači riječ OČIGLEDNO?
- Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
- Uciteljica (zbunjeno): I onda?
- Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da s*re!

Pričaju dva policajca, pa jedan kaže:
- E prije par dana sam kupio četku za WC!
- I, kakva je?
- Ma ne valja to brate ništa, papir je zakon...


Posjetio Haso psihijatrijsku bolnicu, i priča sa doktorom:
- Boga ti doktore, kako vi procijenite ko je zreo za ludnicu?
- Lako, napunimo punu kadu vode, i u nju stavimo čašu i kantu, i kažemo mu da najbrže isprazni kadu.
- Aha, logično, pa normalan će uzeti kantu.
- Ne, nego će izvući čep. Hoćete sobu sa balkonom ili bez?

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu." )

Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, bilo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa!!!

"Priveo" Beograđanin neku naturalizovanu Crnogorku i stavlja kondom i gas masku.
Gleda ga Crnogorka , cudi se i pita:
- Kontam za taj kondom, ali zastace ti ba ta gas maska?
Beograđanin je pogleda i odgovori:
- Ne znas ti devojko kako smrdi kad guma gori

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:- Je li, boga ti, kako te
služi ona stvar?- Odlično, k'o omladinac!- Kako k'o omladinac?- Pa
lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'

Свратио Мујо после две неђеље вожње тешког камиона у јавну кућу .Прилази власници куће ,даје пет стотина Конертибилних марака и каже :" Хоћу нај ружнију од вас ,хладну питу зељаницу од пре два дана ,и неуредан кревет .
"Мадам" се чуди и добронамјерно каже Муји :" Господине за ове новце можете имат најљепшу од нас ,вечеру по жељи у најљепшем апартману ". На то ће Мујо : "није мени до секса ,ја се зажелио домаће атмосфере

upravo cuh na tv.u

Kako Rusi zovu vazelin?
Karamazov.

Gleda žena emisiju o kuvanju .....
A muž je pita zašto gledaš tu emisiju, kada ionako ne znaš da kuvaš ....
ONA: Pa i ti gledaš porniće ....

Dolazi
čovek u salon
automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji
model ''Yuga''?
... - Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga
ovde... - sačeka ga prodavac.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS''
kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima
čak i jedno dugme, kad pritisnete
izađu krila sa strane i pri većoj brzini
možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo.

Popeo se na majku i ne sme da siđe zbog oca...ko je to?

Bosanac se popeo na bukvu i ne sme da siđe zbog medveda

Instruktor: Sa jedne strane je baba,sa druge full riba,šta ćeš
da nagaziš ?
Kandidat: Babu !
Instruktor: Pa kočnicu,p**ka ti materina!

Otišao Mujo kod Hase:
-Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!
A Haso ga upita:
-Je l' bješe ona ne zna da vozit'?
-Ne zna.
-Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negdje i to je to...
Dolazi Mujo sjutra, plače i kaže:
-Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?
-Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.
Dolazi Mujo ujutru i opet plače:
-Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.
Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.
Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:
- Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.
- A gdje ti je jaguar?
- Pa u štali, bolan.

Petak je. Kaže Mujo Fati: "Hajde, bona, da si priuštimo jedan lep vikend."
Fata: "'Ajd može, super ideja!"
Mujo: "E super, onda se vidimo u ponedeljak!"

U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica.
Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik?
-Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znas ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...

Tone brod.
Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- E oca ti je*em japanskog, vi bi samo nesto radili!

Mujo zbori o tome kako je Fata depresivna zbog kise i po ceo dan stoji pored prozora i place :

"Ako nastavi tako moracu je pustiti unutra u kucu"