Vic po vic

Kaže Mujoi Hasi" E bolan Haso da ti se nešto žalim" a Haso " reci Mujo".E moj Haso od kad' dođe voda u našu ulicu pička nema ni mirisa ni ukusa !

Haso pita Muja " Mujo šta ono tebi dođe Fata" Mujo- sestra od tetke,a šta tebi Haso. Haso - e meni dođe da je kresnem .

Bila Fata kod ginekologa,kad se vratila kući pita je Mujo " šta ti rekoše Fato ,kako sise" . Fata -dobro . Mujo -kako pi.ka .Fato -dobro. Mujo -kako šupak. Fata -e za tebe me nijesu ni pitali .

Telefon zvoni u noći...
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"
Žena odgovara na poziv:
- "On je kući."
Muž:
- "Ma šta ti je....?"
Žena:
- ''Za MENE je!!"

JUTARNJA ZENSKA MOLITVA

Dragi Boze, za sad mi je dobro, jos nisam tracala, nisam se ljutila, nisam pomislila na tudjeg muskarca, nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoisticna, nisam jadikovala, tuzila se, niti psovala. Nisam pojela ni najmanji komadic cokolade. Nisam bila na bankomatu i nisam zaduzila svoj racun
... ali za nekoliko minuta cu izaci iz kreveta i onda ce mi zaista trebati tvoja pomoc ...

Poseti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsrecniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće na.uzili.
- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće na.uzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.

Devojka piše dečku pismo: Ja ovako više ne mogu , Ne volim te a i 4 puta sam te prevarila Vrati mi moju sliku i oprosti. Dečko sav razočaran pokupi slike svih devojaka ubaci 54 slike u kovertu i napiše: JA NE ZNAM KOJA SI TI NADJI SVOJU SLIKU , A OSTALE VRATI...

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga:
- 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona.

Pita mali Ciga tatu:
- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
- Pa ne znam baš tacno sine. Ne znam kako dišu.
- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
- Pa ne znam sine kako dišu.
- Tato, izvini što te umaram ja ovako.
- Ako, sine, ako... Samo pitaj... Treba da nauciš

Fatin dnevnik:

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cjelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Otisli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav,ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.Pokusala sam ga navesti na razgovor,

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao.

Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.



Mujin dnevnik:

Is'o na utakmicu..... Zeljo izgubio.... Kasnije malo guzio....

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga, daj mu sto dinara." A doručak je moja ideja...

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću dok dođe policija...

Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.
- Dobar dan. Daćete mi gajbu piva, tri litre pelinkovca.
- Dečko, je l ti imaš 18?
- A je l imate vi lenjir da izmjerite?

Sišao Bosanac poslije dužeg vremena u grad i treba da kupi "pantole".
Prodavačica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavačica vrisne:
"Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!" Bosanac kaže: "A šta su ti to gaće?"
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao pantalone, ali kratke i bijele i da je u njima
higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan patalonama kaže:
"Uzeću ove i daj te jedne gaće" Plati i ode
Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine patalone, naravno, zaboravio je na gaće.
Sere, kad pogleda iza - ono nema nista i prokomentariše:
"Stvarno je žena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!"

Kreše Srbin Hrvaticu, onako otpozadi, a ona sva u ekstazi viče:
ONA: "Straga, straga!"
ON: "Ma nije ga strah, nego mi se klizaju opaaaanci!" .....

Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
...-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, vehabija mu zakolje kurban i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza jebe mater.

Dolazi Severina u crkvu:
-Oče zgriješila sam.
A otac će:
-Znam, gledao sam.

U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo... Policajac će na to:
- Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu... Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja... Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo... Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao.

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso:
-Jel` ba Mujo, pa kako je bilo?
-Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala.
Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem,
a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli,
a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka,
a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcerka lijepa,
a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas,
a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi,
a ja cu te onda morati poslati u pi.ku materinu, jer .ebes zeta koji nema sat!..

Tip ima problema sa govorom, i ne može da izgovori coca-cola.
Svaki put kad sedne u kafani krene da kaže kkk.., i da nebi maltretirao i sebe i konobara, naruči kafu.
Jednom tako sedi u nekoj bašti i očajnički ponavlja kafa,akafa... ceo život ću da pijem kafu, kafu..., i odjednom izgovori coka-cola.
Zaključi da posle 100 izgovorenih reči - kafa može da kaže coca-cola.
ponavlja on u sebi kafa, kafa.. i kad je izgovorio 100 puta zove konobara.
- Izvolte
- Coca-colu
- Molim
- Daj mi kafu j*bem ti mater.

Mujo se požali Hasi:
Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puta deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umrijeti.


Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje
se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za
kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, j***** te ona!

Provalio pop da neko krade pare sa ikone u crkvi,i odluci on da otkrije.Jedan dan on se sakrije iza oltara u crkvi i gleda.Ulazi neki decko i pocne da uzima pare.Pop ce na to iza oltara:
"Alo,sta radis to !?"
Decko:"Ko je to?"
Pop razmislja i kaze:"Bog"
A decko.. "Ma **** se,ja mislio pop"

Pijanac se tetura ulicom. Seoski pop naiđe tuda i prijekorno mu reče:
-Opet pijan!
A pijanac se ozari:
- I ja pope!