Vic po vic

Dolazi plavuša u mjenjačnicu da promijeni 100 eVra.
Blagajnik joj kaže:
- "Gospođo, ova novčanica od 100 eVra je falsifikat!"
Plavuša na to povika:
- "Jaooo, onda sam ja silovana!"

Radi novinarka reportažu na gradskoj pijaci i priđe jednoj baki te je priupita:
- Bako zašto vam je ovo povrće ovako skupo?
A starica će:
- Nije skupo sine nego si se ti loše udala!

Sudija: "Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojeći, a viši ste od njega za glavu. Kako je to moguće!?"
Fata: "Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula".

sto pjeva beranka momku zadnju noc u sutomore?
ISKORISTI MOJE MANE, $UTRA IDEM ZA BERANE..

Default

Zaustavlja policajac narkomana:

-Licnu kartu mladicu.

-Kakvu licnu kartu, vidis da ne znam gdje sam.

-Znas li ti ko sam ja?

-Ti ne znas ko si, ja ne znam gdje sam, ludilo brate!


Keva pita sina da li se drogira a mali će: Pa kevo u jednu ruku ne u drugu da.


Otac pita sina: Sine cuo sam da imas problem sa drogom ? Sin: Absolutno ne ! Sve mogu nabavit !!

Ide Mujo ulicom, prica sam sa sobom i smeje se. Naidje Suljo i pita ga :
- Sta se smijes?
Ovaj mu odgovara :
- Pricam sam sebi viceve ... i nastavi da se smeje, ne moze do vazduha da dodje.
Gleda ga Suljo, pa mu veli :
… - Sta ti sad bi ?
A Mujo kroz smeh :
- Ovaj jos nisam cuo...

Šta su nam Francuzi poručili kad su čuli novu pesmu Indire Radić?
- Povućićemo priznanje Kosova ako vi povučete pesmu.

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!

Baja izveo djevojku na sastanak BMW-om, pa će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dijete!
- Ma hajde, uplaši me! A ja mislila da BMW nije tvoj..

Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
“A što ako budem iscrpljen od seksa?”
“Ništa Perice, pisati ćeš drugom rukom”, odgovori učiteljica.

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar u vratima i on pozove Hasu da mu pomogne. Mujo sa spoljašne strane, Haso sa unutarnje.. guraju oni, upiru, dahću znoje se, a ormar ni makac.. Haso će nakon pola sata: Mujo bolan, de ti meni reci jel mi ovaj ormar iznosimo il ga mi unosimo??

Daje instruktor poslijednje upute pred skok i govori mu:
Kad skočiš povuci ovu ručicu ovde, ako ti se ne otvori povuci ovu ovde, a ako ti se ni tad ne otvori imaš ovu ručicu tu, a ako ti se ni tada ne otvori, jebiga viči Glorija...
Slijedeća scena, bosangeros u slobodnom padu i dere se prema avionu KAKO SE ZOVE ONA PI*KA

Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?

- smuva se podgoricanka sa studentom pravnog fakulteta. Zavrse u krevet, 'ebanje 5 minuta, 10, 15.. on veli 'aj ja sad moram da ucim pa cemo nastavit'. Ona raskine.
- iduci joj sa ekonomije. I sa njim karanje... 5, 10, 15 minuta, pola sat. I on veli 'ja sad moram da ucim pa cemo nastavit sjutra' . Raskine i sa njim.
- izace sa likom sa elektrotehnickog. Izdrzi on po ure, 45 minuta.. al sjeti se da mora da uci za ispit pa prekine. Ostavi ga ova.
Nadje konacno lika sa DIF-a .. 'ebe on nju po ure, sat, dva, tri, 10 sati, 24h bez prestanka, kad veli ona njemu ' Ostrogami ti nista ne ucis'

Default

Pricaju dva narkomana. Kaze prvi:
1- Kako sam se sinoc unistio! Cijelu noc sam u zmaja gledao!
2- E ne znas ti sta je unistenje. To je dobro dok ti gledas zmaja, lose je kad zmaj gleda tebe!

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindzu ti *ebem ciganjsku!

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao.

Otišao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već bio na izborima.
- Bogami, ti si već glasao - kažu mu iz komisije - vidiš, prst ti je sav "flekav".
Ciga će na to:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
-Alo..
-Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo .
-Gde stanujes Cigo govori brzo? ..
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
-Alo, kitan pomoc...
-Cigo ne brini , kola su krenula ..
-...kitan pomoc , ne treba da dodjes, nas'o sam drugi.

Ide cigo Bosnom, a ono ratno stanje. Spremi on dve strofice u slucaju da naleti na ustase ili cetnike.
I ide on tako, kad negde na putu, vide on kroz maglu grupu vojnika i brze-bolje viknu:

- Za dom spremni, decki?
- Sta rece? - viknu cetnik iz grupe.
- A niste spremni, pa sprem'te se sprem'te cetniciiii...

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako
vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene?

Dva Crnogorca žale za mladošću:
• Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko ku*ca sablje lomit'?
• Jes' vala.
• A sad došla starost, ne može se više.
• Ne može.
• Onemoćale ruke...