Re: Vic po vic

od **Avramova** Sre Jun 12, 2013 4:13 pm

Oženio se Haso i prve bračne noći izlazi iz sobe nakon 15 minuta, sav mokar, ulazi kod oca i kaže:
"Daj, babo, dođi pomozi da je oborimo"

Vic po vic - Page 29 3681966919

od **furija** Sre Jun 12, 2013 8:34 pm

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma jebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...

od **furija** Čet Jun 13, 2013 10:21 pm

Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu:
Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca.
Haso piše odgovor bratu Muji:
Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. Ali kad se puca po Sarajevu, pucat će se ona i ovdje u Zenici.

od **Vulin** Čet Jun 13, 2013 10:26 pm

Ah, žena je žena... Vic po vic - Page 29 3137150671

od **slavena** Čet Jun 13, 2013 10:30 pm

od **laza** Čet Jun 13, 2013 11:12 pm

POŽAR

Kod plavuše u stanu izbio požar
Izbezumljena ona, zove vatrogasce
Javlja joj se dispečer: "Izvolite."
"Upomoć!!! Kod mene je izbio požar!!!"
"U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dođemo do Vas..."
"Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."

od **Electronique Terminator** Pet Jun 14, 2013 11:07 am

Kako Crnogorac muva devojku?
Pita je da li radi, kad mu ona odgovari potvrdno, Crnogorac joj kaze:

"Hoces da ti sredim trudnicko?"

od **furija** Sub Jun 15, 2013 3:11 pm

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

od **laza** Ned Jun 16, 2013 1:27 pm

...Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na
večeru, Nakon nekog vremena u restoran
ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan
dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me
obavezno..."
Ustane i ode, žena pita muža:
- "Koja ti je ova?"
Muž mrtav hladan odgovara:
- "Švalerka"
Žena zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra
tražim razvod braka, da se goniš u 3
lijepe..."
A na to će muž:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati
sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja
po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima,
Karibima, nema zimovanja, nema skupih
automobila, jahti, šopinga, skupih haljina,
nakita, šminke, večera po skupim
restoranima itd..."
Žena umukne. Nakon par minuta u restoran
ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali
ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je
videla, žena upita muža:
- "Je li, koja je ona sa Nikolom?"
Našta će muž:
- "Njegova švalerka!"
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:

od **furija** Ned Jun 16, 2013 5:12 pm

Sta, Lazo?
Vic po vic - Page 29 3681966919

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaze:
- Herojstvo je kad nekom spasis zivot.
- Bravo perice! A jesi ti nekad nekom spasao zivot???
Kaze Perica:
- Jesam, svom necaku!
- A kako Perice?
- Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!

od **laza** Ned Jun 16, 2013 8:50 pm

A na to će žena ni 5 ni 6 nego:

naša je lepša...... Vic po vic - Page 29 4027700691

od **furija** Ned Jun 16, 2013 9:21 pm

laza ::

A na to će žena ni 5 ni 6 nego:

naša je lepša......

od **Electronique Terminator** Uto Jun 18, 2013 7:52 am

Оде Mujo код врачаре.
Vрачара му каже: имате двоје деце!
Tо ти мислиш ! Каже Mujo,ја имам троје деце!
То Ти мислиш !--каже му врачара.

od **inspy** Sre Jun 19, 2013 1:17 pm

Прелази Земунац Газелу и стане му ауто.
Он отвори хаубу, изађе,гледа у мотор,рашири руке и каже:
"Значи,брате, испоштуј ме."

od **furija** Pet Jun 21, 2013 12:46 am

Razgovaraju Fata i njena drugarica:

- Cujem da si se zaposlila.

- Da, radim kao ulicna prodavacica.

- pa, koliko kosta jedan metar?

***************************************

Prilazi Crnogorac djevojci.
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"
**************************************

od **Jovanamilutin** Sub Jun 22, 2013 1:20 am

-Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija

od **Jovanamilutin** Sub Jun 22, 2013 1:22 am

Tražim momka za noćne akcije: Ja spavam, on ubija komarce.!

od **Jovanamilutin** Sub Jun 22, 2013 1:22 am

Kinezi izmislili vodu u prahu samo još ne znaju sa čim da razmute.....

od **Jovanamilutin** Sub Jun 22, 2013 1:24 am

Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta želite sada? - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!

od **Jovanamilutin** Sub Jun 22, 2013 1:26 am

Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce Mujo: "E jbg Fato.....opet ti zagorio rucak?"

od **furija** Sub Jun 22, 2013 1:38 pm

- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?
- Pa ovi saudijci...
- Koji bre cigo Saudijci?!
- Pa ovi s audi A6, A8...

od **furija** Ned Jun 23, 2013 1:38 am

Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.
- Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?
- Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.

od **furija** Pon Jun 24, 2013 10:57 pm

Sretnu se Crnogorac i Bosanac
Crnogorac: Pa dje si ti časti ti?
Bosanac: Pa sto ja, časti ti!

od **Electronique Terminator** Uto Jun 25, 2013 4:47 pm

Javlja se Ciga na oglas na radno mesto drvoseče.
Pita ga poslodavac:
-Cigo koje reference možeš da navedeš da bi dobio posao?

C: Krčenje Kalahari šume.

P:Cigo, Kalahari nije šuma nego pustinja.

C: Bila šuma ,sad je pustinja !!!

od **Electronique Terminator** Uto Jun 25, 2013 5:47 pm

@furija
Moram da TE pohvalim,
uvek imaš originalne fazone !
Drago mi je...

od Sponsored content