Vic po vic

Žali se jedna ciganka drugoj kako je uhvatila muža sa drugom ženom. "I,
šta si uradila?" - "Svašta sam mu rekla: u usta te je*em, pi*ka ti
materina kurvarska, majku ti tvoju cigansku, ku*ac ti se dabogda osušio i
otp'o, zmija ti na put, kamen ti u usta, konji ti sestru iz*ebali..." -
a u sebi nešto mislim, "Ma jedi gooovna!"

Priča deda unuku kako je bilo za vreme rata. "Eh dragi, nas su nemci
uhvatili, vezali i kažu..il' ćemo vas .ebat il' ćemo vas streljat".

"Pa šta bi s tobom" - pita mali.

Kaže deda: "Mene su streljali"

Прича деда унуцима своје доживљаје из рата...
Каже :"Дјецо, друг и ја сами у рову, без муниције, а на нас иде хиљаду Њемаца..... Јa сам се уср`о"
Унуци ће на то :"Па добро, деда, и логично је, хиљаду Њемаца, а вас двојица сами"

Кад ће деда :"Ма не то дјецо, сад сам се уср`о

An Arab at the airport:- "Name?" - "Abdul al-Rhazib." - "Sex?" - "Three
to five times a week." - "No, no... I mean male or female?" - "Male,
female, sometimes camel." - "Holy cow!"... - "Yes, cow, sheep, animals
in general." - "But isn't that hostile?" - "Horse style, doggy style,
any style!" - "Oh dear!" - "No, no! Deer run too fast!

Prohodao Hercegovac u Medugorju, hoda, siri ruke, hvata se za glavu, i
vice:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi ga gledaju, cude se, a on i dalje:
- Ja hodam, ja hodam!
Ljudi se cude i zahvaljuju Gospi:
- Ovo je cudo, covjek je prohodao.
On dalje:
- Ja hodam, hodam, ukrali mi Mercedes, ja hodam..

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek
problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na
levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba
upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon
dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne
moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od
uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i
opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su
svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je
problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje.
Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva
sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije
večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se
muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a
treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
-
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja
mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko
naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
-
"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100
eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne
i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore
prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko
zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

pjesma od dzibobonija..." I OVE DVIJE DUSE" sto nam je Bog povjerio.itd....VULKANIZERSKA...I OVE DVIJE DUSE (GUME)..HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?


-Dve cadjave dvocevke!-

U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu "Slavne žene".

Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: " Ne mogu da verujem, od svih
slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci...
Kako nikom nije palo na
pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"

Deca počnu da se valjaju od smeha. " Šta je smešno?" pita nastavnica
,
Deca: "Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri !

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju,
izađe
doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi
neprimljeni moraju doči sutra."

Seljak če na to: "Čekaj malo, šta
da radim sa ovolikim pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem
sačekajte još malo, a svi ostali

kuči."

Odoše svi, doktor prozove
seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

Otišla časna sestra kod lekara zbog bolova u stomaku. Lekar
napravi sve analize i preglede i pozove je u ordinaciju.
-Evo dobili smo rezultate vaših pretraga i meni je drago što ću vam saopštitit
da ste trudni!!
Časna sestra preneraženo gleda u njega...
-Ma nema šanse doktore pa ja nikada u životu nisam bila sa muškarcem, to je
nemoguće!!
Ubeđuje nju lekar...
-Šta god vi rekli gospođo to stoji, ali vi zaista jeste trudni.
Izađe časna sestra sva besna i otrči u crkvu sazove sve popove i postroji pred
oltar...
-Je li, mamu vam *ebem, ko je drk'o po svećama???


N a razglas u avionu stjuardesa najavljuje da se putnici vezu
jer polecu na veliku visinu.zaboravila je iskljuciti mikrofon i otisla je da
djeli kafu i ostale gluposti.na razglasu se zacuo glas 2 pilota kako
pricaju.kaze:"joj kako bi poslje kafe valjalo oderat onu
stjuardesu"...svi putnici i stjuardesa su culi to i ona je potrcala da
ugasi mikrofon...u trku joj crnogorac postavi nogu i ona pade i dok je onako
lezala na podu crnogorac joj rece:"dje ces jadna jel rekao covjek prvo
kafu popiti".

Hodaju dva cigisa ulicom i pita jedan drugog brate jes ikad
lizao cistu p.cku a ovaj kaze STA TU IMA DA SE LIZE!!







Pita drot kolegu:
- Šta je to: vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka ? - pita ovaj





Uciteljica piše ljevom rukom po tabli a Perica začudjeno glasno viknu

"Uciteljice vi nemate dlaka ispod leve miške"

Uciteljica reče:

"Perice spakuj stvari i idi kući za danas!"

Sutra opet na predavanju uciteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa
kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.

Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu kaze da se spakuje
i da ne dolazi celu nedelju dana u skolu.

Kada se Perica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je
podigne
a Perica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da
pakuje svoje stvari.

Učitejlica ga upita:

"gde se pakuješ?"

Našta joj Perica od


govori:

"Za mene je ova školska godina završena."

Иде Црвенкапица шумом, и пита је Вук:
"Шта то носиш баЦи?"
И она баци.






Stoje dva crnca unproforca i pisaju uz zid zgrade vlade RS.
Nailazi drot i pita ih:"Momci,radite li vi u Elektrodistribuciji?"
"Neradimo"uglas ce oni. Drot ce na to"Hajd onda motajte brzo te
kablove i da vas vise nevidim ovdje!..

Rijesio Mujo da promijeni tapete u stanu, i sjeti se da je
Haso koji živi u stanu iznad njegovog (znači isti stan kao Mujin) mijenjao
tapete prosle godine, pa ode da ga pita za savjet.
-Je li, bolan, Haso, ti si prosle godine mijenjao tapete?
-Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rolni kupio?- pita Mujo.
- Dvadeset - kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, pocne da lijepi, izlijepi
cijeli stan i ostane mu osam rolni.
Popizdi, ode opet kod Hase i navali sa vrata:
-Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali, meni je ostalo osam rolni!
- I meni.






Vozi Ciga na ispitu, i mrtav ladan projuri kroz STOP...
-"Stani,polako, kakav je to znak bio?!" - pita ga pandur.
-"Aluminijumski,sto? Da se vratimo po njega?!"









Idu dva drota ulicom i vode sa sobom dzukca.Pored njih
prolazi klinac,pogleda ih,nesto im rece i produzi dalje.Jedan od drotova se
zaustavi,ode iza dzukca pa mu podize rep i pogleda ispod i podje psovati"Jebo
majku svoju balavu sto onaj mali laze"!Drugi drot ga pita:"Sto,sta je
bilo?" Onaj prvi ce na to:"Ma,onaj mali rece vidi dzukca sa dva
supka,a evo vidi ovaj dzukac ima samo jedan...!"..

Prišao momak jednoj svojoj drugarici i pita je:
- '' Je li, bi li se ti sa mnom prasnula za 1000 KM? ''
Razmišlja ona, nije da bi htjela to, ali to je njena plata koju ona može uzeti
za 5 minuta i kaže:
- '' Pa bih. ''
- '' A da li bi htjela spavati za 10 KM? ''
- '' Štaaaaa, kako me to možeš pitati, zar misliš da sam ja kurva '', ljutito
će ona i ko iz topa, a mladic ce smirenim glasom:
- '' To šta si, e to smo već utvrdili, ... sad se cjenkamo ''

A Mexican, a black, and a white guy are in a bar having a drink when a
good-looking girl comes up to them and says "whoever can say liver and
cheese in a sentence can have me".
So the white guy says"I love liver and cheese." she says "that's not good enough."
The black says "I hate liver and cheese", and she says "that's not creative".
Аnd then the Mexican says "liver alone, cheese mine!"

ukoliko not kapiš..Leave her=liver
She is mine=cheese mine

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
-Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
-Što?
-Pa ja više ne sisam, ti je ne j...., što da je hranimo za susjeda?

Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod.

Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač.... Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?"

"Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader.

"Pa kako naši penzioneri uopće žive? Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!"

Uto naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca:

"Je li, zašto premijer plače?"

Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:

"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"
..

Dosao bracni par u savetovaliste zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica:
Kada ste zadnji put imali seks?
A muz ce na to:
Ja juce...

Sastali se Mile Kitić i Chuck Norris da odmere snage. Ko uspije da istera zmaja iz pećine on je pobednik. Uđe Chuck i nakon 10 min vraća se i govori Miletu: "Ja ne smem da se borim protiv zmaja, preveliki je i bljuje vatru".

Mile ga pogleda i ode u pećinu. Nakon 5 minuta izlazi zmaj i govori Chucku: "Jao seljaka!!!"

Dvojica radnih kolega otišli u penziju i odlučili da se provesele.
Prvo su se napili kao letve a onda odlučili da odu u javnu kuću.
Kada ih je vidjela glavna dama, reče osoblju da im daju lutke na naduvavanje jer su toliko pijani da neće primjetiti razliku.
I nakon par sati njih dvojica razmjenjuju utiske.
Prvi reče: Moja je bila nekako... mrtva, ne mrda i ne govori ništa.... ništa posebno.
Drugi će: Moja je bila prava vještica! Kada sam je ujeo sa sisu prdnula je i odletjela kroz prozor... i pri sisi mi odnijela protezu.

šta kaže plavuša kad joj ginekolog kaže da je trudna?
Nadam se da nije moje...
:bass:

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema k.rac!!!"

BALKANSKI VOZ
VOLEO JE MUJO PESME,VOLEO JE MUJO PRUGE
POŽELEO DA SE VOZI
PUTEVIMA STARE JUGE.
I GDE GOD BI VOZ MU STAO
PJESMICU JE ISPEVAO:

LJUBLJANA: EJ SLOVENCI ******** LI VAM NANU
VI EVROPA, A MI NA BALKANU
ZAGREB: AJN, CVAJ, DRAJ,
ODE JADRAN FRAJ
NOVI SAD: IGEN, KOLO IGRAJ PIŠTA
BOLJE IŠTA, NEGO NIŠTA
BEOGRAD: U SRBIJI NOVA ZASTAVA SE NOSI
CRNA DAMA SA CVETOM U KOSI
SKOPLJE: BOLEN MI LEŽI,
NEMA KUD DA BEŽI
KOSOVO: SAMO GLJEDAM LJEPI ŽENE,
MILICIJA FATA MENE
CRNA GORA: CRNA GORO EKOLOŠKA MATI
SMIJE’L JUNAK U MORAČU SRATI?
SARAJEVO: BOSNO MOJA, JEBO MATER SADA
AKO KONTAM KO U TEBI VLADA!

Sjedi panker na drvetu sa sacmaricom u ruci i ispod sebe mrvi travu i vice...hipi-hipi-hipiiiiiii!