Vic po vic

Ahmed i sin

Stari Arapin živi već više od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je,
već i nema više snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu
zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovde, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
"Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
ništa našli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nažalost više od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."

Žali se unuk dedi:

"Strašna me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu koju će svi moji drugari želeti i koja mi neće biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neće hteti da pogleda".

Kaže njemu deda:

"Sinko, bolje da svi jedete šampite nego samo ti pomije!"

Radio Mujo u apoteci....ali je morao otici do grada nesto da obavi.
I pozove svoga prijatelja Hasu, da ga zamjeni........
Mujo: Haso aj me molim te samo me zamjeni na sat vremena dok ne dojdjem iz grada.
Haso:Aj moze.
Nakon sat vremena vraca se Mujo iz grada i pita Hase: Jel dolazio ko i sta si im prodao ??
Haso: Prvo je dosao Ramo i trazio nesto protiv bolova.
Mujo: I sta si mu ti dao???
Haso: Andol.
Mujo: Dobro, jell bio jos ko ???
Haso: Pa bio je onaj nas komsija i trazio nesto protiv prehlade.
Mujo: I sta si mu dao ???
Haso: Aspirin.
Mujo: Bravo
Haso: A da dolazila je i Fata.
Mujo: A sta je ona trebala ???
Haso: Pa zalila se fata *urca nije vidjela vec 3 mjeseca.
Mujo: I sta si njoj dao ???
Haso: Kapi za oci.

Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku koja
prodaje svoje proizvode:
"Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?"
A baka, odgovara:
"Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!"

Ulazi Melisa u Zlataru i kaže:
- '' Dajte mi jedan lončić ! ''
prodavac u čudu odgovara: - '' Kakav lončić ? ''
- '' Pa, zlootni !!! '

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treca moja želja neka bude ono šta ce reci Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso ce iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu

Žena kaže:
-Tu je takav nered, daj,
moramo to hitno raspremiti nas dvoje,
tvoje stvari leže na podu,
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah,
......sutra ćeš biti bez odjeće!

A evo šta je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ!
Bla, bla, bla, NAS DVOJE,
bla, bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Dođe plavuša u sexshop:
- “Gdje su vam vibratori?”
- “Tu na ovom zidu.”
- “Uuuuu ja bih ovaj crveni!”
- “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata."

Kaže moj drug da se ovo stvarno desilo. Elem, neka emisija na radiju i nagradna igra. Nagradno pitanje: "Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se čova.

"Halo!"
"Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?"
"Znam, Bogorodica!"
"Dobro, al nama treba ime..."
"Ime... Rajko."
"Ma ne vaše, nego majke."
"Aaa Draginja!"

Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"


Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Sta mali cigo jede za dorucak?
Nusli

Parkirao neki covjek auto ispred Palate predsjednika RS - bisvi SDK. Prilazi mu policajac i kaze: Gospodine, ne mozete parkirati tu, jer tu je predsjednik Dodik. A covjek mu odgovori: Ma nema veze, imam ja alarm

Uciteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
- Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - PUTA
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA

Oženio se dakle Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga: "Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?" "Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upoznao Sulju sa ženom i njenim roditeljima. Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokazala prstom na muža. Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupatilu do vrha vodom i sruči šokiranoj ženi na glavu.

"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?" "Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do granapa po mlijeko za kafu, a ja njoj: jebemtimater jel vidiš da pada kiša!"

ODE MUJO KOD TORABIJE (iscjelitelja)...
ON GA POMILOVA PO TRBUHU I REČE: 'P R O H O D A Ć E Š !'
POMISLI MUJO: 'JA BUDALE, PA JA HODAM...'
MUJO IZAĐE PRED ZETRU, KAD ONO... NEMA GOLFA ! !

Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se halališ (oprostiš)?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi
dala.

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm precnika?"
- "Nema problema, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:

- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:
- Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom.
Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

Zeka puši vutru i pliva ušima leđno po bari usred guste šume.
Ostale šumske životinje ga pitaju: "Šta to radiš zeko?"
A zeka kaže:" Jebite se, kopnene životinje..."

Sede 2 zabe na lokvanju,jedna mirna,druga skace luda.Ova mirna kaze:Krek!,a druga ce:Ma ne,kokain!

Sta se prvo desilo Alexander Bellu kad je napravio i ukljucio telefon?
2 propustena poziva od Chuck Norrisa.