Vic po vic

Shta kaze Chuck Norris kad sretne David Guettu? smile.gif


-Shta bre ti meni The World Is Mine?!

Pucali su na Chuck Norrisa! ohmy.gif





....I metak je u kritichnom stanju!!!

Šetaju dve plavuše parkom kad na jednoj klupi
sede dva zgodna frajera. Hvali se prva plavuša :
-Vidiš tamo onu dvojicu… e, onaj levi je moj muž, a desni mi je ljubavnik !
Reče druga: – Čudno, a kod mene je baš obratno

Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršće i radi privatno

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do
100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
...Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu,
pa je polomila prst.

- Nije to ništa – kaže otac – meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio

Pita učiteljica Pericu:

- Na žici je pet vrabaca, lovac puca i ubije dva, koliko će ih ostati na žici?

- Nijedan – kaže Perica.

- Kako nijedan? – pita učiteljica.

- Pa ostali su se razbežali – kaže Perica.

- Matematički to nije tačno, ali mi se jako dopada kako razmišljaš! – kaže učiteljica.

A na to će Perica:

- Mogu li ja vas nešto da pitam?

- Pitaj – kaže učiteljica.

I poče Perica:

- Idu ulicom tri žene i jedu sladoled. Prva ga liže, druga ga grize, a treća ga celog stavlja u usta i polako vadi. Koja je od njih udata?

Razmišlja malo učiteljica pa kaže:

- Ova treća!

- E, nije tačno. Udata je ona koja nosi burmu, ali mi se jako dopada kako razmišljate! – kaže Perica

Ulazi Piroćanac u dućan:

- Molim vas, dajte mi četvrt crnog hleba… I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine

Pita Perica mamu:

- Mama, lete li anđeli?

- Da, dušo, lete.

- Sinoć je tata rekao dadilji anđele. Kada će ona leteti?

- Sutra, dušo, sutra.

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome piše:
" Dragi Roberte!
Ja ne mogu našu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, odkako si otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi sliku koju sam ti dala. Pozdrav Marina."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki.... Zajedno sa slikom od Marine stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina! Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale pošalji nazad.
Pozdrav Robert

Sedi Piroćanac kod doktora i doktor pita: "Pa zašto ste čoveče ubili celu porodicu?"
Piroćanac: "Pa znate ovako je bilo. Dolazim ja kući kad žena pod komšijom".
Doktor: "I tad ste ih sve pobili?"
Piroćanac: "Ma jok kažem malo sam kod kuće mora i ona da se zadovolji. Ulazim ja kod ćerke u sobu kad ona sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:"I tad vam je puko film.
Piroćanac: "Ma ne kažem mlada je mora sve da proba. Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor: "I ta kap je prelila čašu."
Piroćanac:"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga. ALI KAD SAM VIDEO PEĆ NA TROJKU!!!!!!

Došla Fata kod dokotra: Doktore ja sam nezasita!
Dr: Pa radiš li to sa Mujom?
Fata: Radim ali opet mi malo!
Dr: Probaj sa dvojicom.
Fata: Probala sam i opet ništa!
Dr: Probaj sa trojicom.
Fata: Ama doktore probala sam i sa četvoricom i petoricom i džaba....
Dr: Pa Fato ti si fenomen!
Fata: Tako je doktore, fenomen a ne kurva kako selo priča!

j.bu se dva pedera i kaze ovaj sto j.be:
-Brate imam sidu!
ovaj drugi sav zaprepascen viknu:
-Aaaa, sta cemo sada?
odgovara mu ovaj:
-Nista brate salim se, samo volim kada stisnes!

Prolazi zec šumom i vidi kravu na trešnji pa je upita:- “Šta radiš tu na drvetu, kravo?”- “Jedem kajsije…”- “Kako kajsije kad si na trešnji?- “Pa, ja ponela.”

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:

Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:

- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!

Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru? ----> Ima zatamnjena stakla!

Oće deda da opali babu...baba se nećka i kaže mu:
Moze ali stavi kondom.
Pa sta ce mi kondom?
Deda, ja gledala na televizoru da se od starih jaja dobija salmonela.

Zovnuo gost konobara vrhunskog restorana i žali mu se:
- "Oprostite, ali meni muha pliva u supi"
A konobar će:
- "Pa šta bi ti jarane, da igra i vaterpolo?

Deda bjezi od smrti, uleti u obdaniste i sjedne za sto da ruca sa djecicom.Smrt ga pronadje i pita sta to radis deda. Deda odgovori "lucam".Na to ce smrt "lucaj, lucaj, pa cemo onda pa-pa"...

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

7 od 10 engleskih navijača misli da će Engleska osvojiti SP u nogometu 2010.
Ostala trojica nisu još dovoljno pijana

Kako Bosanac zavodi djevojku?
"Čuj mala, ni jedan ti nemože kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!