Vic po vic

Silovali babu, i na sudu pitaju je:
- Bako sto vam je bilo najteze?
- Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci.

Zena se zali doktoru:
-Doktore, patim od impotencije.
-Valjda Vas suprug pati?
-Ne, on boluje a ja patim.

Profesor:
- Kolega, premalo ste znanja pokazali da bi vam dao prolaznu ocenu. Zao mi je, moracete doci u jesenjem roku.
Student:
- Profesore mislim da Vi uopste ne shvatate organizaciju i logiku.
Profesor:
- Imate pravo, kolega. Kada ne bih razumeo, ne bi bio profesor.
Student:
- Dopustite mi onda da Vas nesto pitam, ako budete znali odgovor dajte mi peticu, ako ne budete znali dajte mi desetku?
Profesor:
- Prihvatam predlog kolega.
Student:
- Kazite profesore sta je legalno, a nije logicno? Sta je logicno, a nije legalno? A sta nije logicno, a ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao ali nije nasao pravi odgovor i na kraju je dao studentu desetku i tada mu je student objasnio.

Student:
- Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 55 godina i ozenjeni ste 32-godisnjakinjom, sto je legalno a nije logicno. Vasa zena ima 22-godisnjeg ljubavnika, sto je logicno a nije legalno. Na ispitu Vi dajete desetku ljubavniku svoje zene, iako nista nije znao i trebalo je da padne... To nije logicno a ni legalno

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
- Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci. Zale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
- Jesmo, bolan.
- Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlaci.
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Povice Mujo:
- Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama.


Razgovaraju slikar i policajac, pa slikar kaze:
- U stanju sam da jedno nasmejano lice, sa malo boje, jednim potezom pretvorim u uplakano.
- Mogu i ja isto da uradim, samo meni boja nije potrebna – rece policajac

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Otisli muz i zena na kampovanje. Postavise ono satori i legose da spavaju.
U toku noci probudi muz zenu i rece:"zeno molim te, ajd pogledaj zvijezde i reci mi sta vidis."
Zena pogleda i odgovori:"Pa, vidim gomilu zvijezda."
"I sta tebi to predstavlja?"muz ce.
"Pa, u astroloskom smislu Saturn je u znaku lava, a astronomskom, to su milioni zvijezda, planeta i drugig nebeskih tijela, u meteroloskom sutra nas ceka fin dan, a u vremnskom sada je 3.30!" odgovori zena zadovoljna svojim odgovormo i upita :"A sta tebi to znaci, dragi?"
"Jebiga zeno ukralo nam sator!"odgovori muz. ::

Možda je bio


Zali se Mujo policajcu:
-Juce mi pala saksija na glavu!
-A sta je bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji?

Nekoliko univerzalnih istina:

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.

3. Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.

4. Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.

5. Sex je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

6. Ako mislis da nikog nije briga da li si živ(a), probaj da ne platiš neku ratu za kredit.

7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

8. Ako nekom pozajmis 20E i više ga(je) nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tih para.

9. Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.

10. Najbrzi način da dupliras 100 Evra je da ih presaviješ na pola.

11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

12. Iskustvo je nešto sto se stekne, tek kada više nije potrebno

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit' doma na trgovinu?

Uce mama i tata svoje dijete da prica:

- Kako ide macka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide mis?
- Klik, klik...

Muž i žena leže u krevetu kad ona osjeti njegovu ruku na svom
ramenu pa kaže:'Ovo je ugodno.'
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane.
Žena ga pita: 'Šta je? Zašto si stao?'
A on će: 'Našao sam daljinski!

Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.

Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!

Пита учитељица дјецу чиме се баве њихови родитељи.
Мала Марица:
- Моја мама је докторица, она помаже људима.
учитељица: то је јако лијепо, јел тако дјецо... јестееее....
Мали Милан:
- Моја мама је економиста, води једну велику фирму и брине се да људи имају посао и да добију плате....
У: То је јако лијепо, одговоран посао, јел тако дјецо, јесте....
Перица:
- Мој тата игра око шипке у геј бару....
Цијела учионица мук, учитељици непријатно...
После часа приђе Перици и извињава му се, каже да није знала, да га иначе не би питала...
- Ма ок је, каже Перица, то што сам рекао није истина. Мој отац игра фудбал у Партизану, само ме било срамота да кажем..

Vracaju se tri Sarajke nocu kroz park,pa spaze coveka kako spava na klupi.
Kako je bila noc, nisu mogle da vide o kome se radi,pa mu jedna opipa onu stvar i rece :
-Ovo nije moj Mujo.
Druga ga isto opipa i rece :
-Ovo nije ni moj Haso.
Treca opipa i rece :
-Ma ovaj uposte nije iz Sarajeva!

-------

https://ideja.serbianforum.info/viewtopic.forum?t=2598