Vic po vic

Muškarac pocrveni 2 puta:

- Prvi put kada ne može drugi put.

- Drugi put kada ne može ni prvi put.

A blind man enters a Ladies Bar by mistake. He finds his way to a
barstool

and orders a drink. After sitting there for awhile, he yells to the

bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?"


The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky
voice, the

woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it
is just

fair - giving that you are blind - that you should know five things:


1 - The bartender is a blonde girl.


2 - The bouncer is a blonde girl.


3 - I'm a 6 feet tall, 160 LB. Blonde woman with a black belt in
karate.


4 - The woman sitting next to me is blonde and is a professional

weightlifter.


5 - The lady to your right is a blonde and is a professional
wrestler.


Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that
joke?



The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares,
"Nah, Not

if I'm gonna have to explain it five times

pita hitler malog jevreja u logoru:

mali,kolko ti je godina?

punim 11 sledeci mjesec.

oho,ambiciozan

Shta znaci kad zena izadje iz kuhinje u dnevnu sobu?

-da je lanac predugacak.

kolko shovinista je potrebno da zavrne sijalicu?

-nijedan,nek kurva kuva u mraku.

Tuce tata sina:"JOJ tata shto me tucesh??"

"JESAM ti REKO da morash bit odlican u shkoli!"

"joooj,tata,nemash pojma kako je teshko citat Brajevu azbuku kukom

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se
Dragan i kaže:

• Kada odem kući fudbal igraću.

Učiteljica:

• Bravo, Dragane!

Javlja se Marko i kaže:

• Kada odem kući knjigu čitaću.

Učiteljica:

• Bravo, Marko!

Javlja se Ciga i kaže:

• Kada odem kući supu pileću.

Dosao Mujo kuci mrtav pijan i legao u krevet pored Fate. Kad se probudio
vidio je covjeka u bijelom kako stoji pored njega...


"Ko si ti?", upita Mujo.

"Ja sam sveti Petar", odgovori ovaj...

"Auh, pa to znaci da sam umro. Nemoj molim te, vrati me na zemlju,
moram da se oprostim od zene i djece, nisam jos spreman da umrem", rece
Mujo...

"Moze, ali pod jedim uslovom. Mogu da te vratim da se oprostis, ali
samo kao kokosku ili psa. Ti izaberi u kom obliku da te vratim."


Mujo skonta da ima farma blizu njegove kuce i da mu je bolje da bude
kokoska. Sveti Petar pljesnu rukama i Mujo se nadje na farmi okruzen
kokoskama... Dodje pijetao do njega i rece:

"Nisam te dosad vidio. Ti mora da si nova ovdje".

"Ma jesam, ali obuzima me neki cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati", rece Mujo.

"Vjerovatno nikad dosad nisi snijela jaje. Samo pusti da sve ide
svojim tokom.", odgovori mu pijetao.


Mujo se opusti i nakon nekog vremena izleti jaje iz njega. On shvati
da je upravo spoznao proces radjanja i materinstva i odusevi se. Nakon
sto je snijeo i drugo jaje obuze ga talas emocija i shvati da je
reinkarnacija u kokosku, nesto najljepse sto mu se dogodilo. Taman se
spremao da snese i trece, kad osjeti da ga nesto udara po glavi i zacu
Fatu kako vice:

"Probudi se pizda ti materina pijana, seres po krevetu!!!"

Sta zena kaze i sta muskarac cuje?

Zena:

"Tu je takav nered, daj!"

"Moramo to odmah da pospremimo, nas dvoje"

"Stvari leze razbacane na podu"

"Ako to ne pokupimo i ne operemo odmah"

"Sutra ces biti bez odjece"
Muskarac cuje sljedece:


"Bla, bla, bla DAJ"

"Bla, bla, bla NAS DVOJE"

"Bla, bla, bla NA PODU"

"Bla, bla, bla ODMAH"

"Bla, bla, bla BEZ ODJECE"

Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio.

Vrati se kući, a kako bi smanjio bolove,

izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.

To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:

"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni."

Žali se Mujo Hasi da mu zayebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.


- Koji nadimak?

- Urac!

- A koje mu je pravo ime?

- Enis!

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije
imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže
izveštaj:

"MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE
LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN
WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY
WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

NO FEE, CHEN LEE"

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako
se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu
borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga
preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio
lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:

• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!

Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga
skroz! Trener:

• Šta bi, Mujo?

• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio
gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!

• I?

• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja
jaja!

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i
rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao!

Sta je opticka iluzija?

Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujuci naocarima

18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj
da

joj menzes kasni vec dva mjeseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce

i rezultat pokazuje da je trudna.

Mati jadna....vice, proklinje, place:

- Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reci svome ocu!

Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski
razgovor.

Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove
kuce.

Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo

izlazi iz auta i ulazi u kucu.

Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

- Dobar dan, vaša me kci informirala o problemu.

Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije,

ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto.

Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri , dva udobna apartmana,
vilu na plaži i bankovni racun s 500.000$.

Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000$.

Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$.

Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja...

U tom trenutku otac, koji je šutio citavo vrijeme,

stavi ruku covjeku na rame i kaže mu:

- Jebat ceš je opet!!!

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta
zove od gore Mujo Hasu:

- "Haso si dobro?"

Haso:

- "Jesam"!

Mujo:

- "Pa kako to kad si pao?"

Haso:

- "Nisam pao, još padam!"

Kako se kulturno kaze ".ebem te u glavu?

-stavim ti do znanja


Koja je razlika izmedju cune i pasosa?

-Pasos mozes vise puta produzavati


Zasto zene trljaju oci ujutro kada ustanu?

-Zato sto nemaju jaja


Zasto ljudozderi vole jesti djevice?

-Zato sto nisu spricane


Pita sin oca tata sta je to impotencija?

-To ti je ,sine, kao da kuhanim spagetima pokusas igrati pikado


Kako se zove sin alkoholicara?

-Sinalko


Kad umiru secerasi?

-Kad im je najsladje


Kako taliban ide na posao?

-Avionom

A kako se vraca kuci?

-Nevraca se uopste


Pitaju seljaka zna li sta je to telepatija?

-Znam

Pa sta je?

-To ti je kada krava crkne a tele ostane da pati

Dosao Zagor-te-nej u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic... ide ulicom i
svaku

zenu pita, jesi l' ti Beba Selimovic?? I tako, nakon par stotina
zena, stvarno naleti na Bebu i kaze ona


-Jesam, sta hoces?


-Jel ti pjevas ono "zvjezda tjera mjeseca?


-Pjevam, kaze Beba


-Pa sta ti majke ti znaci ono "Zagoru ga zatjera"???

Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu

kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je

sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine.

Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga

mi spremi palacinke, dorucak, svjeze voce i kafu".

"Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvijek skuha

domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav

sa mnom cijelo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?"

"A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i

moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2

ujutru!" "Aman, za ime svijeta, pa sto placete onda!?"

"PA NE MOGU DA SE SJETIM GDJE STANUJEM!!!

Žena kaže:

Tu je takav nered! Daj,

to moramo pospremiti nas dvoje.

Tvoje stvari leže na podu

i ako ih ne operemo odmah,

sutra ćeš biti bez odjeće.


A evo što je muškarac čuo:

Bla-bla-bla-bla daj

bla-bla-bla nas dvoje

bla-bla-bla-bla na podu

bla-bla-bla odmah

bla-bla-bla-bla bez odjeće.

E konacno -ovo mi se dopada malo humora nije na odmet...



Jedan hipik ulazi u autobus


i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.




Hipik sijeda pored nje i pita je


"Hoces li voditi ljubav samnom?"



"Ne" odgovara casna sestra


"Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici.



Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju


"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi

ljubav sa tobom?"



"Stvarno?",

"Kako?"-upita hipik.


"Svakog utorka tacno u ponoc


ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto imas uraditi je
da obuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,


pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".



Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece,
maskiran kako mu je vozac predlozio.

"To sam ja,Bog!"


prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema
licu.

"Vodi ljubav samnom!"


Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da

se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da

izgubi nevinost.


"Bog"i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i
skida kapuljacu sa glave govoreci

"Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik "



"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra.

"To sam ja,vozac autobusa!

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:

- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca
po tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan.
Nista nece biti od njega.

Na to ce druga baba:

- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.

- Otkud znas? - pita prva baba.

- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze:
«Baba, hajde da letimo»!

Sta uradis kad vidis svoju punicu (prim.prev. tashtu) da se tetura
po dvoristu ?


Napunis sacmaru i ponovo pucas