Vic po vic

Dobila plavusa prvi put menstruacuju, ide krv, a ona sva u panici, ne
zna

sta se dogadja..

Kad nailazi pandur i ona pravo njemu.

Jao cika policajac, kazi mi molim te sta mi je, ne znam sta mi se
dogadja,

molim te pomozi mi...

Gleda i on cudi se.. gleda kod plavuse u gace, gleda kod sebe i
primijeti.

Djevojko, koliko se ja razumijem u anatomiju, tebi je neko otsjek'o
chunu.

Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da

napravi intervju i prvo ga pita:

"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih dogadjaja u

zivotu!Koji vam je najsretniji?"

Starac malo misli...

"Jednom mi se izgubila najljepsa ovca, ja i cijelo selo trazili smo

je 7 dana i noci, kad smo je nasli - bili smo tako sretni da smo je
svi

naguzili."

Novinarka ce na to malo zbunjena:

"Zapravo sam mislila vise na duhovni dogadjaj."

"Pa dobro", rece starac, "jednom mi se izgubila najljepsa krava, ja

i cijelo selo trazili smo je 7 dana i noci, a kad smo je nasli? bili


smo tako sretni da smo je svi naguzili."

Novinarka, sva ocajna, vuce zadnju kartu:

"A koji vam je najtuzniji dogadjaj u zivotu?"

"Jednom sam se ja izgubio..

doso mali starom:

“tata, tata kupi mi DVD, PC, najbolju Liniju, folove..”

a stari ga gleda i veli:

“daj bolan sto se i ti ne drogiras ko svi drugi mladi”

Moja mala smatra

da je Kleopatra

nema kraja mojoj sreci

ja sam Ramzes Treci !


Zaboravio si nastavak,dody:


Egipat,Egipat,i kod nas postoji!

Egipat,Egipat,odatle su moji!

Grupa macaka nisu odavno yebali pa se dogovre da odu traziti macke! Bio
jedan mali macak sa njima i pita "ma sta je to yebanje?", a oni njemu
"'Aj sa nama pa ces vidjeti".Stali oni u jedan cosak, hladno, noc,
cekaju, cekaju, cekaju...kad ce mali macak "Ja mogu yebati jos 5 minuta i
ja ode!" Ako je bio, sorry!!

Gdje su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?

U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Pricaju Mujo i Haso i kaze Mujo :

-Bolan Haso ti si mi najbolji prijatelj ti ces ovo razumeti ja moram
nesto da ti se poverim, ja sam GEJ

-Ti si GEJ

-Da

-A jel imas Mujo ti kako odelo D&G

-Nemam Haso

-Nemas aaa

-A jel igras ti Mujo golf sa onim sminkerima

-Ne igram Haso

-A jel letujes na Karipskim ostrvima

-Ne letujem Haso

-A jel ti bolan Mujo vozas Ferari po Monte Karlu

-Ne vozam Haso

-Pa znas sta Mujo nisti bolan GEJ ti si obicna PEDERCINA

vratio se Mujo iz Svedske i pitaju ga kako je gore:

- ma joooooj oni su ti gore 20 godina iza nas

- kako to Mujo??

- pa kod njih jos dobro

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:

- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene
potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti
zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan,
zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj
faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela
sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj
muz."

Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od
zene:

- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove
redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz
obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece
biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj
me cekati - tvoja zena,"

Neka proslava u okviru unicefa i zovu se sve zemlje da posalju svog
predstavnika i ucestvuju na tom kampu. iz bosne posalju hasu, jer covjek
jedini zna nesto malo engleskog.

prvi dan treba da se oni ulogore i onaj glavni lik daje svima
zadatke.Kaze rusu i francuzu:"two of you, go and make a tent"

njemcu i englezu:"two of you, go and find some wood"

...i tako covjek djeli poslove, i dodje do bosanca.

"go and find supplies"

nakon 3-4 sata svi su zavrsili svoje poslove, ovi napravili sator,
ovi nalozili vatru,jedino nema bosanca sa namirnicama.ljudi se zabrinuli
gdje je, kad odjednom iskoci haso iz zbunja medju ostale i sa smeskom
na licu rece "suppleeeeees"

Da bi utvrdili čiji je najduži, momci odluče da ih poređaju na sto. U
toku odmeravanja u sobu ulazi peder:

- Ju! Divno, švedski sto.

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek
se iz jednog grma zacuje:

- KUKUURIKuuuuuu!!!

Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da
je guzi i kaze:

- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko
'oces!

Upada covjek u vidno pijanom stanju u kafanu, prilazi stolu i kaze liku
SAD SAM TI JEB’O MAMU! U kafani muk, ocekuje se frka ali ‘prozvani’ lik
ne obraca paznju. Pijanac odlazi do sanka da bi se nakon 10ak minuta
ponovo vratio sa komentarom MAMA TI IMA NAJBOLJE DUPE IKAD! Ponovo ista
situacija, muk ali lik ponovo kulira da bi pijanac ponovo prisao, IMA DA
TI JEBEM MAMU I SUTRA!!! Lik ustaje, hvata pijanca za ruku i kaze mu
‘AJMO TATA KUCI,VIDIS DA SI PIJAN!

Vidi komsija malog Pericu da pije vodu iz lokve na sred puta pa mu kaze:

-bolan Perice nepij tu vodu, puna je bakterija!

A Perica mu na to odgovori:

-nema , nema sve su mrtve, ja sam ih zgazio biciklom!

Zasto su ozenjeni ljudi deblji nego neozenjeni?


neozenjeni covjek dode kuci pogleda sta ima u frizideru i ode u
krevet, a ozenjeni covjek dode kuci pogleda u krevet i onda ode do
frizidera!

Neko je pojeo moju kašicu", reče mali medved.


"Neko je pojeo i moju kašicu", reče tata medved.


"Ne svirajte k…, nisam vam još ni sipala", reče mama medved.

Neko je pojeo moju kašicu", reče mali medved.


"Neko je pojeo i moju kašicu", reče tata medved.


"Ne svirajte k…, nisam vam još ni sipala", reče mama medved.

Potpuno nevinom Bosancu jarani nameste Fatu da ga malo poduči. Ostanu
njih dvoje sami, pa mu ona veli: -Skini se i sjedi ovdje, do mene... On
se skine i sedne do nje. -E sad se popni na mene... On se popne. -Sad tu
tvoju stvar stavi u mene... On stavi. -E sad je izvadi. On izvadi. -Sad
opet stavi... On stavi. -E sad opet izvadi... On izvadi. I tako mu
govori još nekoliko puta, kad on odvali: -Ej vala, izem ti ' vaku
poduku! Jebo me otac ako ti znaš šta 'oćeš!!!

vidio Haso da u njegovoj ygradi sve isred imena pise Mr,Dr,...(na
sanducetu i kraqj zvonceta) pa njemu dosadilo i od ispred sebe dopise:
FR

(fizicki radnik)

Mujo se žali Hasi:

- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"

- "Pa što bolan?"

- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.

Kaze Mujo:

- "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat,
mozes bit siromasan. Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan
opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi. Ako
zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a
mozes u pakao.

Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva
izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede. Ako te ne
pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

Teroristi u Srbiji


Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd

s namerom

da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to

izgledalo:



Nedelja, 20:47


Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle

dolaska,

jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima

odgovornost za

gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže

teroristima da dođu

sutra, pa uz malo sreće, možda.


Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje

da su

nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako

teroristi ne

prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista

odlučuje

da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i

pretukli,

a onda izbacili u blizini Petlovog brda.



Ponedeljak, 10:30


Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel,

i tamo

naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski

aerodrom, ali

ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im


beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju

prolaz.



Ponedeljak, 14:30


Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici

zamenjuju novac.

Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju

falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.



Ponedeljak, 15:45


Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute

i sruše ga

na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže

četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta

koji se

pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na

pisti je

kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u

polasku

već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede

na podu i

pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u

korist

referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da

dele

udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici

Arapa.



Ponedeljak, 19:05


Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni

krvlju dolaze

do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti

na Palatu

federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte

prećutkuje da je

let, zapravo, otkazan.



Ponedeljak, 22:07


Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.

Više nisu

sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,

ili čin

milosrđa!?




Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom

restoranu, i

naručuju pljeskavice na kajmaku.



Utorak, 08:35


Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,

pošto su

celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala

više od par

dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.



Nedelja, 17:20


Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog

stadiona.

"Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.


Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih

za

navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da

bi stvar

bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.



Nedelja, 19:45


Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se

napiju prvi put

u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,

natoče im

veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj

bolnici zbog

trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.



Utorak, 23:42


Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz

Srbije u

Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,


zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati.

Prelijepa crvenokosa zena ulazi u
doktorsku ordinaciju i kaze da je boli tijelo gdje god se dotakne.



"
Nemoguce !", kaze doktor. " Pokazite mi ."


Na to ona prstom
pritisne lijevu stranu grudi i pocne vristati, onda pritisne lakat i
pocne vristati jos vise.


Pritisne koljeno i zavristi ; isto
se desi kad pritisne zglob.



Gdje god se dotakne pocne
vristati.



Doktor je pogleda i rece " Vi niste prirodno
crvenokosi, zar ne ? "



" Pa nisam ", "ja sam u stvari
plavusa."

" To sam i mislio ", rece doktor. " Vas prst je
slomljen. "