Vic po vic

Došao sin kući iz škole i pita ga otac kako je bilo!?
-Ma bezveze ništa nisam skapirao, učili smo šta je figurativno a šta faktički.
Sad će tebi ćale lepo da objasni, gledaj ovamo, pa upita punicu:
-Je li, za koliko bi se je*ala sa crncem?
Punica će na to:
-Ma ja sam ti ostarila, neće me niko ja bi i za 20 KM.
Pita ženu:
-Za koliko bi ti?
Misli se ona:
-Ja ipak više vredim od jedne starice, ja ne bi ispod 50 KM!
Pita ćerku:
-A ti?
Odgovara ćerka:
-Ihhh tata, pa ja sam mlada, lepa, poželjna, ja ne bih ispod 100 KM!

E vidiš sine, mi sada figurativno imamo 170 KM u kući a faktički tri kurvetine!




• Halo, da li je to razredni starešina IV-2?
• Da, ja sam!
• Zovem da vam kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
• A ko zove?
• Pa moj tata!



Pita učiteljica Percu:
• Kaži mi Perice, kad ja kažem: ''Vreme je da se udam'', koje je to vreme?
A Perica će na to:
• Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme!

BISERI SA MEDICINSKOG FAKULTETA

Na predavanju biohemije profesor objasnjava studentima :
U ljudskoj spermi najveci postotak cine jednostavni seceri.
Jedna od studentica dobaci komentar": Ako je sperma puna secera zasto onda nije slatkog ukusa ?"
Profesor odgovori mrtav hladan :
"To je zato koleginice sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla."
XXX
Na casu anatomije studentica dobija pitanje PENIS.
Odgovara : "Penis je muski spolni organ,u sredini ima kost,dugacak je oko 30 cm......
Kada je zavrsila profesor joj kaze :"Lepo ste Vi to savladali koleginice samo Vam se ona kost ucinila,a za onih 30 cm ste samo imali mnogo srece.

XXX

Studentica polaze usmeni ispit i dobija pitanje -sta se u ljudskom organizmu povecava 10 puta kada smo uzbudeni.
Ona stidljivo odgovara :
"Pa valjda penis "
Na to joj profesor odgovori :
"Zenica oka koleginice .Kad bi se penis povecao 10 puta vama koleginice ne da bi se zjenice povecale,nego bi vam oci poispadale ."

Koliko ima drzava u Europi?
Odgovor: - Tri.
Pitanje: - A koje su to tri?
Odgovor: - Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Hrvatska


Sjedi zeko na panju i mota joint,
priđe mu dabar:šta ima zeko;
zeko: evo malo pušim travu;
dabar:daj i meni malo;
dao mu zeko, ode dabar zapali, kad eto ti mede: šta ima dabre;
evo malo pušim travu
medo: daj i meni malo
dabar: eno ti dole zeke, pitaj ga imal još; ode medo do zeke:đe si zeko, imaš li još one trave;
zeko ga pogleda bježi dabre, dosta ti je,vidi se na šta ličiš!

Crne i bele

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
-isto moje

Moderan srpski jezik


DISPEČER – Radnik u pečenjari. “Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?”
TEČNO GOVORITI – pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU – gimnastičarka
KENJANJE – neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC – čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA – nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM – kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK – buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI – bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS – što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: “pravi se da si mi sestra”.
CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. “Uzdravlje!”
CRVENO SLOVO – obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM – zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA – ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI – izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO – velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD – selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA – Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM – kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO – zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER – čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA – kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira …
DEVEDESETE – vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama …
MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi …
DART VEJDER – pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI – u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA – deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS – mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE – tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA – kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: “Gde si kuronjo?” a ti moraš da kažeš “Pogrešili ste”
NUMERACIJA NBG BLOKOVA – najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ – jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN – teniski turnir u Zemunu
MAST – marmelada od svinje
SVINJA – četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA – slično kao i “kata” u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica
predstavlja novog ucenika Suzukija iz Japana.

Pocinje scas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete
americku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne
sme nikada umreti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je
Japanac pa poznaje americku istoriju bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece "
General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini
deonicara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi kurac!" Uciteljica
sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest a na vrata ulazi
direktor skole: "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja
drzavnog proracuna, Zagreb 2003."

UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!


Odlucio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poce da vice:
- "Maši rukama, Mujice, maši!"
- "Maši rukama bolan, maši!"
- "Ma maši rukama kad ti kazţem!!!"
- "E, jebi ga.

- Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u!
-Kako počinje recept za "Cigansku tortu"?
Ukradeš 6 jaja,..
- Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze: Bonđorno! -a Ciga će: Pa kako ćorno, tek sam usao!


-Osisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Sta s' bre? Dodji 'vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U'vati i cale da lesi klinca, pa ga i on jos pola sata izudara. Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!

Neznam jeli bio ovaj,ali da ga ispišem časkom...
Takmičili se Rus ,Amerikanac i Naš,čija je medicina najbolja.Veli Rus prvi ..
-Mi uzmemo ruku čovjeku i sašiejmo mu je.i on poslije toga mrda sa njom normalno ..
Sad na red Amerikanadc i kaže..
-Mi čovjeku izvadimo oči ,stavimo mu vještačke i on vidi isto kao sa prirodnim..
Gleda naš,misli,misli,misli,i smisli..
-Mi,kaže,čovjeka svoga iskidamo na komade ,sameljemo,sastavimo ga,on živ i normalan...
Gleda ga Amerikanac sa nepovjerenjem pa ga upita..
-Ko je to vidio častiti...A naš kao iz topa odgovori ..
-Ovaj tvoj sa klikerima,oca ti jebem ...

KOMPARACIJA PRIDJEVA “HRABAR”

HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Što radiš?”, odgovoriš”
- “Želim sedeti u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si sledeća!”
HRABAR U P... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- “Pravi se da si mi sestra.”

Kako prepoznati bebu Zemunca?
- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

BAKTERIJE
-Poduprite bakterije. One su jedina kultura koju neki ljudi imaju.

SIJALICA

Koliko egoista treba da promene sijalicu ?

- Jedan. Egoist je pridrzi dok se svet ne okrene oko njega.

Koliko treba pravih muskaraca da bi se promenila sijalica ?
- Ni jedan. Pravi se muskarci ne boje mraka.
MUSKARCI

Posle mesec dana zabavljanja, kaze devojka partneru:
"Dragi, vreme je da me predstavis svojoj familiji."
Partner : "Ne mogu. Zena mi je na putu, a deca u skoli."
:albino:

Dopli Mujo i Haso u Njemalku na benzinsku pumpu...Pita ih radnik,
-Benzin ili dizel..kaže Mujo
-Voda
Ovaj natoči do vrha,Mujo zatim ubaci tabletu u rezervoar,upali i ode...
Dođu oni i drugi put,ista stvar...Gleda gazda pumpe i čudi se...
Dšu oni i treći put...Gazda prilazi i pita Muja.
-Oli mi prodati te tablete
-Oću
-3 miliona
-A ne ,5...
-Važi,i on mu proda za 5 miliona..
Oni opet natoče vodu do vrha i pita Haso Muja
-Kako ćemo sad vozit jadan nebio ..
-A Mujo kaže..
-Ada na plin,ka do sad ...

Johnny pozdrav ..Gde ti je Paja ???



Na sajmu stoke, prikazuju publici najbolje bikove. Trecu nagradu osvaja bik star 4 godine koji se pari 3 puta dnevno.
Zena kaze muzu e tako bi i ti trebao raditi.
Drugu nagradu dobije bik star 4 godine koji se pari 5 puta dnevno.
Zena bocka muza da toliko mogu pravi muskarci.
Prvu nagradu dobija bik star 5 godina koji se pari 7 puta dnevno. Na to zena ljuta, kaze muzu: e to ti je snaga, da se na njega ugledas.
Na to muz zainteresovano pita ziri: A dali se pari uvek sa istom kravom?

L2 ::Johnny pozdrav ..Gde ti je Paja ???

Otišao čovjek malo na odmor...Doći će on opet ...

A ja mislila ne dao Bog promenio Johnny identitet

Pita učiteljica Gagija (iz farme) koliko je 2+2, on odgovori: 4
Ona mu reče: sedi 5
Gagi se lupi rukom po čelu i reče: Uh, baš sam to hteo da kažem.

Hogar_Strašni ::Pita učiteljica Gagija (iz farme) koliko je 2+2, on odgovori: 4
Ona mu reče: sedi 5
Gagi se lupi rukom po čelu i reče: Uh, baš sam to hteo da kažem.

hehehehhe....

O Lali

Svađaju se Lala i Sosa.
* Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
* Ta, ja nikome ne želim zlo.



Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
* Je li, znaš li put do Čuruga?
* Znam, ali ne mogu da ti kažem.
* Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš
u Raj.
* Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!


Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i
preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se
sav preznojio?
A Lala će njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca.


Žali se Lala drugu:
* Ona moja je drolja!
* Zašto? - pita drug.
* Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod
kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
* A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvređeno:
* Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.

"Kakva je razlika između Crvene zvezde i babe na svadbi?

- Baba odigra bar dva kola..."

Q: Što je Mojsije 150 godina vodio Jevreje kroz pustinju?
A: Bio ga blam da ih vodi kroz grad.

Bila dva konja, suparnika. Crni i beli. Stalno su se takmičili ko je brži. Beli konj je svaku trku bez izuzetka gubio, iako se mnogo više i ozbiljnije pripremao od crnog. Štaviše, beli konj je vodio zdrav život, pravilno se hranio, nikada u životu nije zapalio cigaretu, nije pio čak ni za rođendan, ustajao je rano, išao u teretanu... Za to vreme je crni konj pio, pušio, duvao, jurio cice, vodio totalno boemski život i ništa ga nije tangiralo.

Pred sledeću trku, beli konj odluči da se spremi još bolje nego inače, a crni konj ode u kafanu da se napije sa društvom. I tako je beli konj vežbao, trčao, radio trbušnjake, sklekove, čučnjeve i sve ostale stvari koje konji rade pred važnu trku, dok se za to vreme crni konj opijao, vario i radio sve stvari koje se nikako ne preporučuju konjima pred važnu trku.

Poslednjeg dana pred trku, beli konj se odmarao i opuštao mišiće u bazenu, dok su crnog drugari pokušavali da odnesu kući, onako kontuzovanog.

Sledećeg jutra, tačno u 7:30, beli konj se pojavio na dogovorenom mestu pun snage i svežine, ispavan, odmoran i dobrog raspoloženja. Crni konj je došao neobrijan, sa kesama ispod zakrvavljenih očiju. Na znak za start obojica su krenuli i crni konj je odmah ostavio belog za nekoliko dužina, tako da je na cilj stigao nekih 20 sekundi ranije i odmah otišao sa društvom u kafanu da se napiju i proslave njegovu pobedu.

Beli konj, onako tužan i razočaran, krene kroz šumu pognute glave i sve vreme se naglas vajka: "Kako, bre, svaki put ovaj da me pobedi i to još onako mamuran i neispavan, a ja se toliko spremam, trudim, vodim zdrav život i sve uzalud..." Čuje to svinja koja je slučajno prolazila tuda, bude joj žao, pa priđe belom konju da ga uteši: "Daj, bre, konju, nemoj da se bedačiš. Biće još trka i dana za megdana, jednom ćeš ga pobediti sigurno!"

Na to se beli konj zabezeknu: "Gospode bože! Svinja koja govori?!?!?!"

Negde u Dalmaciji , u vreme partizanskih povlačenja ,malo ranjenog Crnogorca nosila Dalmatinka na ledjima.Nakon nekog vremena ona ti njemu „Druže dali bi mogao družesada malo piške“, a Crnogorče će „Joj nebi drugarice, da ti je od zlata..“

Razgovaraju otac i sin:
Tata, šta je ono tamo?• Pa, konj sine.• Tata, šta je ono pored njega?• To ti
je sine kobila. To je njegova žena.• A tata, šta je ono malo pored
njih?• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.• A gde je njemu žena?•
Sine, samo konji imaju ženu...