Vic po vic

pita kondukter osobu u autobusu:
-jel imate kartu?
-what?
-kartu,
molim
-excuse me?
-kartu!
-i don't understand
-your ticket
please
-shta?

pishe Mujo Ginisu:
"dragi Ginise, pishem ti jer mislim da bi me
trebao upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3
godine, a reshio ih za 6 meseci!"

Dolazi baba kod kamenorezca da naruči za sebe nadgrobni spomenik, i sva
ponosna kaže:

-Hoću da na spomeniku piše:

Rođena nevina
Živela
nevina
Umrla nevina

A kamenorezac će:

-Gospođo, to se
plaća po slovu, mnogo vam je povoljnije da samo napišem:

Vraćena
neotpakovana!

Zali se mala stonoga mami stonogi:
- Mama, boli me noga!
- A koja,
dete?
- Ne znam, ja samo znam da brojim do deset!

Jedan čovek bio smeran, radan, pošten...
Nikad nije ni mrava zgazio.
Pogleda on u nebo
i kaže:
Bože, radio sam celog života, poštovao
druge,
bio skromna. Sad bih voleo da vidim Ameriku.
Bog se sažali
na njega i reče:
Dobro, ispuniću ti želju.
Čovek na to reče:
Ja
se bojim da letim avionom,
na vodi dobijem morsku bolest.
Napravi
ti meni most pa ću ja autom.
Bog: Mnogo je to velik posao, nemogu ti
to napraviti.
Daj neku drugu želju.
Čovek: Dobro, onda
mi pomozi da razumem žene.
Bog: A onaj most, s koliko traka reče, dve
ili tri?

Mali genijalci

Odgovore su davala deca iz vrtića


Zašto
je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gde se nalazi selotejp.
2.
Uglavnom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gde smo
se rađali.

Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu,
baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.
3.
Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće
delove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je
napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu sa samo
mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda
valjda zato rade puno špage, mislim.

Zašto ti je Bog dao bas
tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da
me ona jako voli, više nego što bi me druga mama volela.

Kakva je
tvoja mama bila kao devojčica?
1. Moja mama je uvek bila moja mama i
ništa drugo.
2. Ne znam, jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je
bila prava šefovica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Što
je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?
1. Njegovo
prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Jel
se napije od piva?
3. Koliko zaradi platu? Jel se drogira i da li
hoće da joj pomogne u kućnim poslovima ?

Zašto se tvoja mama
udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata kuva najbolje špagete na svetu. A
mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi uradila bilo šta
drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za
razmišljanje na glavi.

Ko je šef u tvojoj kući ?
1. Mama ne
želi biti šef, ali mora, jer tata je tako blesav.
2. Mama. Možeš to
zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3.
Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više
nego tata.

Koja je razlika između mame i tate ?
1. Mame rade i
na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako
da azgovaraju sa učiteljicom, a da je ne isprepadaju.
3. Tate su
visoki i jaki, ali mame imaju pravu snagu, jer nju moraš pitati ako
želiš prespavati kod drugarice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se
osećaš bolje bez lekova.

Što tvoja mama radi u slobodno vreme ?
1.
Mame nemaju slobodno vreme.
2. Kad to čuje, onda plaća račune ceo
dan.


Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojoj mami, što
bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju
sobu. Rešio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi
znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Volela bih da se
reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđim

Ishla dva balona pustinjom,
Jedan kaze''pazi kaktusssssssssss'',
A
drugi ce na to''gde ga vidiššššššššššš''!!!!

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice,ko se juce penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavnice, ovdje u zadnjoj klupi se nista ne cuje!"
- "Kako se ne cuje?! Dodji i sedni na moje mesto, rece nastavnik, a ja cu na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promenili mesta, pa ce Ivica:
- "Nastavnice, ko je nocas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imas pravo Ivice, ovde u zadnjoj klupi zaista se nista ne cuje!"

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg
sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit
ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu
ćemo vam napraviti!

Tri miša sjede u krčmi i negdje nakon trećeg piva, počne hvaljenje pa će
prvi:
- Ja, tek toliko da ostanem u formi, svako malo uzmem mrvicu
mišomora
- A, ja umjesto da odem u teretanu, odem do mišolovke i
natežem oprugu
Treći odjednom ustane...
-Hej, kuda ćeš?!?
-
Idem poj...ti mačku!

Neke od istina o Chucku Norrisu:

- Suze Chucka Norrisa liječe
rak. Šteta što nije nikad plakao

- Chucku Norrisu ne treba sat.
On osobno odlučuje koliko je sati

- Ljudske rase ne postoje.
Postoje samo ljudi koje je Chuck Norris tukao do različitih nijansa crne
i plave

- Chuck Norris jednom
je pojeo cijelu tortu prije nego su mu rekli da je unutra striptizeta

-
Teorija evolucije je laž. Postoje samo životinje kojima je Chuck Norris
dopustio da žive

- Chuck Norris
brojio je do beskonačno. Dvaput
- Chuck Norris ne spava. On čeka
- Chuck Norris je tužio
NBC jer su "Zakon i red" zaštićena imena njegove lijeve i desne noge

-
Chuck Norris definira ljubav kao otpornost na smrt. Ako ste još živi,
to je zato jer vas Chuck Norris voli

- Chuck Norris nije
'obdaren' kao konj. Konji su obdareni kao Chuck Norris

- Ako
vidite Chucka Norrisa, i on vidi vas. Ako ga ne vidite, možda vas samo
sekunde dijele od smrti

- Ne
postoje invalidi. Samo ljudi koji su susreli Chucka Norrisa i preživjeli-
Chuck Norris može pobijediti u Monopolu bez da kupi ijedno zemljište

-
Chuck Norris može dijeliti s nulom

- Chuck Norris je jedini
čovjek u povijesti koji je pobijedio cigleni zid u tenisu

zasto se Bog zove Bog

zato sto je ime Chuck Norris vec zauzeto....

.ne znam tog chucka...al znam milu (dodika)...

Ma Chuck je trebao isprva glumiti Bauera, samo je bio problem sto je
sredio sve teroriste do trece stranice scenarija...

Kad Čak Noris uskoči u vodu, on se ne pokvasi, voda se NAČAKNORIŠE!!!!

Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače.
• Šta je bilo? Ko te
dirao? - pita Supermen i zasuče rukave, kao da se sprema da nekoga
razbije od batina.
• Udario me Čak Noris!
Supermen spušta rukave i
kaže:
• A što si ga zajebavao..

Чак Норис је скупио све покемоне!!!

Istine o Chuck Norris-u:

Chuck Norris ne jede med - on žvace
pcele.
jednom je zmija otrovnica ujela Chuck Norrisa. Posle 5 bolnih
dana zmija je umrla.
Koje su tri najgore smrti na svetu??? Od side,
od raka i od Chuck Norrisa.
Zasto Chuck Norris spava sa upaljenim
svetlom??? Ne zato sto se plasi mraka, vec sto se mrak plasi njega.
Kako
Chuck Norris radi zgibove??? Ne dize se on na gore, vec se zemlja
spusta na dole.
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad... ni
njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
Chuck Norris ne nosi
sat....zato sto on odlucuje koliko je sati.
Chuck Norris je tuzio
seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge.
Kada
Chuck Norris govori svi cute i umiru.
Chuck Norris igra Ruski rulet
sa punim pistoljem... i uvek pobedjuje.
Koja je jedina situacija kad
Chuck Norris koristi dublere? Kad snima scenu u kojoj mora da place.
Zasto
su ljudi izmislili kola? Da bi pobegli od Chuck Norrisa... nema veze,
Chuck Norris je izmislio sudar.
Umesto kapi za oci Chuck Norris
koristi Tabasko sos.
Najbrzi auto na svetu ima 7 brzina....5,6 i
Chuck Norris.
Chuck Norris ima 3 kolena... na svakoj nozi.
Kad
Chuck Norris sece luk ne place on nego luk.
Ko se zadnji smeje
najlepse se smeje... ko se smeje Chuck Norrisu umire.
Zasto u
kalendaru Chuck Norrisa datum direktno ide sa 31.marta na 2. april? Niko
ne pravi budalu od Chuck Norrisa.
Kad Chuck Norris dize tegove
tegovi postaju jaci.
Chuck Norris se ne igra boga, igranje je za
decu.
Chuck Norris nema celo... to je jos jedna pesnica.
Chuck
Norris ne spava... on ceka.
Ne postoje lezbejke ...samo zene koje
nisu upoznale Chuck Norrisa.
Chuck Norris je jednom prebio prodavca
obuce... preko telefona.
Chuck Norris spava sa jastukom ispod
pistolja.
Chuck Norris je vec bio na Marsu, zato tamo nema života.
Jednom
je Chuck Norris pobedio u Nascar trci... sa maksimalnom brzinom od
324km/h... bez kola.
Film Alien vs. Predator je u stvari trebao da se
zove Alien & Predator vs. Chuck Norris... ali niko ne bi dao 7
dolara za film koji traje 2 minuta.
Kada babaroga ide da spava gleda
ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa.
Chuck Norris
kija otvorenih ociju.
Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne
ubije.
Deca nose pidzame sa likom supermena....supermen nosi
pizdzame sa likom Chuck Norrisa.
Mozda isus moze da hoda po vodi
...ali Chuck Norris moze da hoda po isusu
Chuck Norris je brojao do
beskonacno.....dva puta
Chuck Norris je dobio vozacku dozvolu kad je
imao 16................minuta
U zdravstvenim ustanovama smrt je
zavedena pod imenom "bolest Chuck Norrisa"
Chuck Norris je jednom
ucestvovao u tuci sa nozevima....i nozevi su izgubili
Oruzje ne ubija
ljude. Cak Noris ubija ljude.
Za Caka ne postoji teorija evolucije.
Postoji samo lista ljudi kojima dopusta da zive.
Cak Noris radi u dve
brzine - Hodanje i ubijanje.
Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su
sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaski Rendzer".
Cak
Noris je jednom za svoj rodjendan pojeo celu tortu pre nego sto su mu
prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.
Cak Noris ne ulazi u
prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.
Cak Noris se obogatio
prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove
Red Bull.
U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao
dzipa. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i dzipa.
Kad Cak Noris
igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.
Cak
Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije
koje mu trebaju.
Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za
glumu… jer Cak Noris ne glumi.
Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog
zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove "Spori Utorak."
Cak
Noris je jedini covjek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.
Cak
Noris uvek pobedjuje u blek dzeku............... sa jednom kartom
olovka
je jaca od maca ali samo kada olovku drzi cak noris
Cak Noris nikad
ne pita "who's your daddy" jer on zna odgovor
Kad je Chuck Norris bio
beba,nije sisao mleko....majka mu je davala viski...direktno iz flase
iza
svakog uspesnog muskarca je zena.....iza svakog mrtvog muskarca je
Chuck Norris
Jednom je Zan Klod Van Dam prebio Cak Norisa ...a onda
ga je iz sna probudio kruzni udarac Cak Norisa
Kenny G-u je
dozvoljeno da zivi jer Cak Noris ne ubija zene
Cak Noris nije nikad
osvojio oskara za glumu jer on nikad ne glumi
Ne postoji brzina
svetlosti..to se zove brzina norisa
Cak Noris moze da podeli atom na 2
dela.....golim rukama
Cak Noris ne koristi After shave...on koristi
vrucu lavu
Cak Noris je jednom podigao iz benca celu drzavu Ohajo sa
svim stanovnicima
Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi
su sad mrtvi
Chuck Norris je jednom oborio nemacki avion . . oborio
ga je tako sto je uperio prst u njega i rekao "Bang"
Na kraju
ginisove knjige pise da sve rekorde drzi Chuck Norris,a ovi koji su
upisani su u stvari ljudi koji su nablize prisli Chuckovim rekordima
Chuck
Norris ne nosi sat, on odlucuje koliko je sati
10 sekundi . . .To je
i preeevise vremena da te Chuck Norris ubije. . . . 78 puta
Round
House Kick Caka Norisa moze da promeni rotaciju zemlje!
Chuck Norris
je u stvari umro pre 20 godina ali se smrt i dalje plasi da dodje po
njega
Nisu svi ljudi koje Chuck Norris mrzi mrtvi. . . Neki su uspeli
da pobegnu . . . Oni se zovu astronauti
Chuck Norris je uspeo da
pobegne od stampeda bikova. . .Jednostavno. . .samo je hodao
Za Chuck
Norrisa i nije neki sex ako zena prezivi
Kada kazes "niko nije
savrsen",chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu
Svake godine u
saobracajnim nesrecama u americi pogine 220 124 ljudi. . . Svake godine u
Chuck Norris nesrecama pogine 197 864 ljudi
Mnogo ljudi se plasi
Kosaca (reapera). . .Za njega Chuck Norris kaze da je obecavajuci rookie
Hemijska
formula za Cijanid je CN . . .Mislis da je slucajnost sto su to
inicijali Chuck Norrisa?
Naravno da vanzemaljci postoje. . ali oni
nece doci na zemlju dok je Ckuck Norris na njoj. . .
Ko je jaci
Batman ili Superman???Pa Chuck Norris. . .
Biblija se prvobitno zvala
"Chuck Norris i prijatelji"
Ruzvelt je jednom rekao "Nemamo cega da
se plasimo osim nas samih . . . . .I Chuck Norrisa"
Ameri su 1945
trebali da odluce: baciti atomske bombe ili poslati Cak Norisa. Odlucili
su se za humaniju varijantu.
Bogu je trebalo 10 dana da napravi
zemlju. Cak Noris mu je rekao: imaš 6 dana...
Kada cuje izraz Devica
Marija, Cak se samo vragolasto nasmeje...
Chuck Norris je odgovoran
za kinesku ogromnu populaciju. . . Jednom je napravio karate turnir u
Pekingu i sve zene u krugu od hiljadu milja su odmah zatrudnele . ..
Chuck
Norris je jedini covek koji je pobedio zid u partiji tenisa . . .
Chuck
Noris je pogledao dinosauruse jednom...samo jednom
Cak Noris može da
podigne stolicu na kojoj sedi.
Cak Noris može u potpunoj tami lupom
da zapali vatru.
Kad Cak Noris ude u vodu on ne postane mokar – voda
postane Cak Noris.
Kada Cak Noris pogleda u nebo oblaci pocnu da se
znoje. Neki to zovu kiša.
Cak Noris se oslobodio iz trbuha svoje
majke pomocu Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.
Koja
je razlika izmedu Cak Norisa i Boga? Bog zna za milost.
Cak Noris je
tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Suze Cak Norisa
mogu da izlece rak. Nažalost on nikada ne place.
Cak Noris spava sa
muškarcima, ali ne zato što je peder vec zato što je sa svim ženama vec
spavao.
Cak Noris zna da roštilja – na dnu mora.
Kada Cak Norisa
pogodi metak on onda ne krvari – metak krvari.
I Boge rece: »Nek bude
svetlost!« Cak Noris odgovori: »Kaži molim te.«
Jedan slepac je
jednom slucajno stao na nogu Cak Norisu, a ovaj je onda rekao: »Heeej!!!
Pa jel znaš ti ko sam ja !?! Ja sam Cak Noris!!!« Zvonjava ovih reci je
slepca momentalno izlecila ali poslednje što je video je bio Norisov
smrtonosni roundhouse kick.
Kad Cak Noris mora da plati neki racun on
onda samo pošalje svoju sliku nakon cega adresirana lokacija nestane u
plamenu.
Kondomi ne štite Cak Norisa od side – oni štite sidu od Cak
Norisa.
Cak Noris ne može da se razboli – on samo virusima pruža
sklonište.
Cak Noris je u Burgerking-u narucio BigMac – i dobio ga
je.
Cak Noris se jednom u japanu razboleo i morao je dvaputa da kine:
na Nagasaki i Hirošimu.
Cak Noris ne jaše – peške je brži.
Cak
Noris može da deli nulom.
Ne, Cak Noris nije izmislio crnu boju – on
je sve boje izmislio. Osim roza – nju je izmislio Tom Cruise.
Daron
kad se naljuti postaje Hulk, a kad se Hulk naljuti postaje Cak Noris.
Cak
Noris je za svoj perfektan izgled i svoje Martial Arts Skills prodao
dušu Ðavolu. Neposredno posle sklopljenog pakta Cak Noris je roknuo
Ðavola svojim Roundhouse Kick-om i uzeo dušu nazad. Ðavo, koji inace
voli ironiju, nije mogao da se naljuti jer je zapravo tako nešto trebao
vec sam da predvidi. Otad njih dvojica svake druge srede u mesecu igraju
poker.
Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od
Cak Norisa.
Cak Noris može ženu da dovede do orgazma kad prstom
pokaže na nju i vikne: »BOOYA!«.
Najprodavaniji Artikel Cak Norisa je
bol.
Cak Noris umesto kondoma koristi živu zvecarku.
Kad Cak
Norisa pitaš koliko je sati on onda kaže: »Još dve sekunde.« Kad posle
pitaš: »Šta još dve sekunde?« spuca te Roundhouse Kick-om.
Cak Norisa
je jednog tipa tako žešce spucao Roundhouse Kick-om da je njegova noga
probila „svetlosni zid", vratila se u prošlost i ubila Hitlera 1945 u
Berlinu.
Cak Noris ponekad kaže ljudima da ga povuku za prst. Ako to
urade on ih spuca Roundhouse Kick-om u stomak i posle prdne.
Cak
Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45
minuta je vodio ljubav sa kelnericom.
Cak Norisova „ona stvar" nije
ko u konja – kod konja je „ona stvar" ko u Cak Norisa.
Cak Noris je
dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.
Cak Noris je jednom inhalirao
punu flašu hloroforma. Posle toga je morao triput da trepne.
U
suštini Sveta Trojica (Bog Otac, Božji sin i Sveti duh) bi trebala da se
zove Sveta Cetvorka ciji je cetvrti clan naravno bio Cak Noris. On je
Isusu poklonuo bradu koju je ovaj nosio dok nije umro. Ovoj trojici je
bilo krivo što je Norisov poklon tako dobro primljen, pa su iz tog
razloga izbrisali Cakija iz Biblije. Ubrzo zatim su sva trojica umrla od
misterioznih povreda zadatih Roundhouse Kick-om.
Cak Noris je
izgubio nevinost pre svog caleta.
Sta je prolazilo kroz misli svih
zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
Brzi od
metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade...
da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa
Parkirni znak sa
slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je
to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo
postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris je osvojio tri
Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
chak
noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...
dodje chak noris
na devicanske otoke i od tada se zovu samo otoci......
Cak Noris je
pojeo Hanibala Lektora
Najbolja stvar kod budjena je saznanje da te
Cak Noris nije ubio dok si spavao
Cak Noris let the dogs out
Na
Cak Norisovom kompjuteru ne postoji control dugme, on uvek drzi sve pod
kontrolom.
Grom nikada ne udara dvaputa u isto mest, jer ga Cak Noris
trazi.
Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka
Norisa.
Cak Norisova senka je ubila 4 coveka.
Pokusali su da
naprave Cak Noris toalet papir, ali nastao je problem, Cak Noris ne trpi
sranja ni od koga
Cak Noris moze da pije vodu iz prazne case.
Cak
Noris je jednom sutnuo konja roundhouse udarcem u bradu...tako je
nastala zirafa.
Chuck Norris zna posljednju cifru broja "PI"
Samo
se vi smejte! Vec bi do sad bili mrtvi da je Cak na svojoj mapi pronasao
Srbiju.
Zasto se Bog zove Bog? Zato sto je ime Chuck Norris vec bilo
zauzeto.
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Cak Noris
je spustio slušalicu Olji Beckovic!
Lezbejke ne postoje. Postoje samo
žene koje nisu upoznale Cak Norisa.
U antickoj Kini je postojala
legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na
svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog
covjeka.
Cak Noris je velikodusno podrzao udruzenje za borbu protiv
karcinoma.Donirao je 6000 leseva u istrazivacke svrhe
Chuck Norris ne
ljusti krompir... on se oljusti sam od straha!
Chuck Norris je
umro... Sad djavlima pokazuje sta je pravi pakao!
Chuck Norris ima
toliko ostar pogled da sece s njim staklo!
Ono nije bio cunami... to
je Chuck Norris kinuo!
Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da
se ne poprska!
Jedino Chuck Norris vozi auto ciji je rezervoar
prazan!
Pirane jedu ljude... a Chuck Norris jede pirane.
Bog
stvara... Chuck Norris unistava.
Chuck Norris zna sve jezike sveta...
on ih je izmislio!
Chuck Norris ne plasi se crne magije... ona se
plasi od njega!
chuck norris je jedini uspio zalupiti polukruzna
vrata ..
Ako Cak Noris kasni, vreme mora da uspori.
Ako upoznajete
majku sa Cak Norisom, ona ce vas upoznati sa vasim bioloskim ocem.
Cak
Noris, Vin DIzel i Arnold Svarceneger umrli su i otisli u raj. Svaki od
njih nada se da ce sedeti pored Boga.Bog pita Vin Dizela zasto misli da
treba da sedi pored njega i ovaj odgovara:"MIslim...da zasluzujem da
sedim do tebe zbog umeca u mojoj snazi i ponosu". Arold
kaze:"Mislim...da zasluzujem to mesto zbog svih mojih dosadasnjih
dostignuca". Zatim se Bog okrenu ka Cak Norisu da ga upita isto pitanje,
a Cak ga prekide:"Mislim... da sedis na mom mestu".
Cak Noris je
jednom preziveo napad bombasa samoubice. On je bio bombas samoubica.
Cak
Noris ne zna gde zivis. Ali zna gde ces umreti.
Cak Noris je tuzio
tvorce Bubble Tape-a. On tvrdi da je "6 Feet of Fun" ime njegovog
penisa.
Sperma Caka Norisa probija 13 kondoma, anti-bebi pilulu, zid
od cigala i Pittsburgh Steelers-ovu odbrambenu liniju iz 1975 i
oplodjava zenu.
Ako vidite Caka Norisa da place, on ce vam ispuniti
zelju. Ako vam je zelja da umrete.
Voda prokuva brze kad je gleda Cak
Noris.
Kaubojske cizme Caka Norisa napravljene su od pravih kauboja.
Cak
noris sme da prica o Fight Club-u.
Cak Noris zapusi wc solju. Cak i
kad pisa.
Cak Noris ne daje poklone za Novu Godinu. Ako pozivite da
docekate Novu Godinu, to vam je poklon od njega.
Kiseoniku je
potreban Cak Noris da bi opstao.
Cak Noris uvek pobedjuje u
BlekDzeku. Cak i kada igra poker.
Cak Noris koristi samo jedan
kineski stapic.
Cak Noris ne ostavlja poruke. Cak Noris ostavlja
upozorenja.
Cak Noris je jedini covek koji se vidi iz Kosmosa.
Sve
je relativno. Sem Caka Norisa.
Cak NOris je napravio iPod Nano tako
sto je regularan iPod malo jace pritisnuo sakama.
Ne postoji Drugi
Njutnov Zakon. Cak Noris je suma svih sila.
u filmu "Anakonda" jedan
veci deo zmije glumio je Cak Norisov penis.
Ako zelite da posaljete
pismo Caku Norisu, samo napisite "Cak Noris" na koverti, bilo kojim
jezikom ili pismom. Ne brinite, dobice ga.
Titanik nije udario o
ledeni breg. Cak Noris je u to vreme rekreativno plivao osmi krug
izmedju Londona i Njujorka.
Cak Noris je pronasao Nema.
Neko rece
da je Cak Noris gej... Od tad ga nisam video..

Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog
svoje slabe tačke- Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Nindza Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom
progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70
metara i znala je karate.

Chuck Norris smije u Banjaluci napraviti zgradu višu od 17 spratova.

Koja je jedina stvar koju nemoze da uradi Chuck Norris ??

Da
pobjedi na tenderu u laktašima

chak norisu se moze dici q na mariju serifiovic!!!