Vic po vic

Chuck Norris je uspio da se najede na posnoj slavi.....

Cak Noris je napravio kolut naprijed i okupljeni ljudi su poceli da
skandiraju "to Cak, to Cak" i tad je izmisljen tocak

Cak Noris je jedini Čovjek koji je Posjeko Nož
Kad Cak Noris predje ulicu, crna macka pljune
tri puta .gif" alt="" /> .gif" alt="" />
Cak Noris je Rusiji zavrno plin!
Jedino Cak
Noris zna himnu BiH

Chuck Norris može preživjeti sa prosječnom platom u BiH!

Chuck Norris je porezao nož!

Chuck Norris je uspeo da se uloguje na MSN preko displeja na vesh
mashini.

Chuck Norris preskače rijeke uzduž!

ma Chuck je moc,nema sta.u svakom filmu on prebije 1000 ljudi sam

Čak Noris je jedini uspio da pobjedi Integral inžinjering na tenderu.

Cak Noris bolje sexa zene od Zmaja od Sipova......

Zašto se svemir širi?
Sve bježi od Čak Norisa!

Zemlja se ne vrti oko sunca,Sunce se drži na distanci od Čak Norisa!

Ako slučajno vidiš Čak Norisa, budi siguran da vidi i on tebe. Ako ne
vidiš Čak Norisa, može biti da te samo par sekundi deli od smrti!

Ako
isprve ne uspeš u nečemu, ti očigledno nisi Čak Noris!

Čak Noris
ne spava, on čeka…

Jednom je slepac zgazio Čak Norisovu cipelu.
“Znaš ti ko sam ja? Ja sam Čak Noris!” Sam spomen njegovog imena izlečio
je slepilo. Na žalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj
čovek ikada video je bio fatalni kružni u facu.

Kad se rodio, Čak
Noris je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opaliti kružni
doktoru u facu. Niko ne porađa Čak Norisa; Čak Noris sve radi sam!

Čak
Noris je jedini čovek koji može pouzdano da prikaže Hajzenbergov
princip neodređenosti – nikad ne možeš biti siguran kad i kako će da ti
doleteti jedan kružni u facu!

Ne postoji teorija evolucije, samo
licta bića kojima Čak Noris dopušta da žive.

Čak Noris nikad i
ništa ne čita, on uzima potrebne informacije tako što samo napravi
smrknutu facu, pažljivo posmatra i sam zaključuje!

Čak Noris se
jednom našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidevši kako ima ne-fer
prednost, Čak Noris je otkinuo obe svoje ruke i jednu nogu, onda je
opalio nindži kružni pravo u glavudžu, ubivši ga na mestu.

U
staroj Kini postojala je legenda prema kojoj će jednog dana zmaj roditi
sina koji će kad poraste proterati svo zlo ovog sveta. Taj ćovek nije
Čak Noris, ali Čak Noris je, iz samo njemu poznatog razloga, ubio tog
čoveka.

Zastupnici Teorije svesnosti višeg nivoa smatraju kako se
svest objašnjava kao odnos između dva nivoa mentalnih stanja u kojima
mentalno stanje višeg nivoa prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo
spomeneš Čak Norisu, možeš očekivati eksplozivni kružni u facu jer šta
se koji kurac praviš pametan sa tom filozofijom pred Čak Norisom!

Ne
postoji lezbejka, postoji samo žena koja još nije srela Čak Norisa!

Kakav
katastrofalni previd?! Jednom se jedna marketinška služba dosetila da, s
obzirom na sveopštu popularnost Čak Norisa, napravi toalet-papir sa
njegovim imenom, međutim, nisu prodali ni jedan i brzo su ga povukli iz
prodaje – Čak Noris ne trpi ničija sranja!

Čak Noris nikada i ni
jednu reč ne izgovara pogrešno, on samo ponekad, iz čiste zabave,
promeni spelovanje neke reči.

Čak Norisova bela krvna zrnca nisu
kao kod tebe ili mene. Njegova imaju mali crni pojas oko sebe. To znači
da su osposobljene za bilo koji oblik borilačkih veština i jednostavno
opale jednim kružnim svaki jebeni virus. Zato Čak Noris nikad, ali NIKAD
nije bolestan!

Čak Noris drži prijatelje blizu, a neprijatelje
jos bliže. Dovoljno blizu da može da im opali jedan kružni posred face!

Nindže
žele da budu Čak Noris kad odrastu. Al na žalost, u većini slučajeva
kada odrastu Čak Noris im opali kružni u facu!

Čak Noris ne može
voleti, on može samo ne ubijati!

Strah nije jedini osećaj koji
Čak Noris može da namiriše. On takođe može vrlo uspešno da detektuje
nadu, kao „Nadam se da mi Čak Noris neće opaliti kružni u facu.“

Većina
cipela su napravljene za hodanje, Čak Norisove nisu tako milostive!

U
jednom centralno-američkom selu, Čak Noris je oživeo mrtvo jagnje
dodirnuvši ga svojom bradom. Kada se rulja okupila, srećno jagnje je
poskočilo i počelo veselo da trčka naokolo. Tada mu je Čak Noris opalio
jedan kružni što ga je na mestu ubilo. To je bio samo način da dokaže da
Čak Noris daje život ali ga i uzima!

Čak Noris upropaštava
završetke knjiga o Hariju Poteru za decu koja su ih tek kupila samo iz
zabave. Kad deca počnu da plaču on im mirno kaže: “Daću vam ja razlog za
plakanje“ i opali im svima jedan kružni u facu!

Čak Norisove
suze leče rak. Šteta što Čak Noris nikada ne plače.

Jednom je
neko Čak Norisa upitao da li mu je pravo ime Čarls. Čak Noris mu nije
ništa odgovorio, jednostavno je gledao u njega a ovaj je samo u jednom
momentu eksplodirao.

Kada Čak Noris plaća porez pošalje samo
prazne porezne prijave i svoju sliku koja ga prikazuje spremnog za
napad. Čak Noris nikada ne plaća porez. NIKADA!

Čak Noris ne
priznaje Periodni sistem elemenata jer on zna samo za ELEMENT
iznenađenja!

Industrija nije glavni faktor uništavanja šumskih
dobara. Čak Noris jednostavno smatra da su mu čačkalice zaista potrebne.

Čak
Noris je u mnogim stvarima sličan nama običnim smrtnicima. Npr. on, kao
i svi mi, dok oblači gaće stavlja jednu po jednu nogu. Jedina razlika
je u tome što on, nakon toga, ide da tim nogama ubija ljude!

Čak
Noris ne mora da ima svoju kuću. On uđe u bilo koju a ljudi izađu.

Svi
vole Rejmonda! Osim Čak Norisa.

Posmatranje Čak Norisa u dužim
periodima bez optimalne zaštite može izazvati slepilo i smrtne mašnice u
obliku stopala izazvane misterioznim kružnim!

Čak Noris može da
okusi laž!

Žan Klod Van Dam je jednom istukao Čak Norisa, ali
onda ga je iz tog sna probudio jedan eksplozivni kružni u facu!

Čak
Noris nikada nije učestvovao u tuči. Zar se jedan kružni u facu može
nazvati tučom?!

Čak Noris nikada nije dobio Oskara za glumu zato
što Čak Noris nikada ne glumi!

Svaki put kad neko spomene reč
„intenzivan“, Čak Noris odgovori: “Znaš li šta je još intenzivno?“ i
naravno, opali mu jedan kružni u facu!

Ne umru svi na koje je Čak
Noris ljut. Neki odu. Oni se zovu astronauti.

Čak Noris je
jednom bio u Španiji, učestvovao je u trčanju bikova. On je hodao.

Daj
čoveku ribu i nahranio si ga za jedan dan. Daj mu bilo šta bolje od
ribe i Čak Noris će doći, puknuće ga kružnim u facu i uzeće mu to!

Čak
Noris duboko i iskreno poštuje svaki ljudski život osim ako mu on stane
na put, jer svi znamo da je za Čak Norisa svaka ulica jednosmerna. U
njegovom smeru.

Kada neko kaže da niko nije savršen, Čak Noris to
smatra ličnom uvredom!

Papir pobeđuje kamen, kamen pobeđuje
makaze, makaze pobeđuju papir, ali Čak Noris svima opali jedan kružni u
facu i odmah pobedi.

Čovek je jednom rekao da ga je Čak Noris dva
puta istukao. Onda je došao Čak Noris, opalio mu kružni u facu i
dokazao da je ovaj lagao. Niko ne može preživeti prvi put!

Čak
Noris je prešao ulicu. Još niko nije bio dovoljno hrabar da preispituje
njegove motive za to.

Čak Noris zna sve što čovek može znati.
Osim definicije milosti.

Kada Čak Noris govori, svi slušaju. I
umru...

Čak Noris je jednom opalio kružni konju u bradu. Njegovi
potomci se danas zovu žirafe.

Govori se da se gledanjem u Čak
Norisove oči može saznati sopstvena budućnost. Nažalost, budućnost je za
sve ista: smrt od posledica eksplozivnog kružnog u facu!

Čak
Noris nije politički korektan. On je samo korektan. Uvek!

Čak
Noris voli bezazlene viceve i praktične šale koje imaju smisla. Najdraža
mu je ona gde ti izvadi creva i pretvara se da od njih pravi
životinjicu. Zatim ti razbije lobanju o Volvo zato što mu nisi dao
komplimente za njegovu životinjicu. Onda ti opali kružni u facu! I onda
se smeje.

Jedina osoba koja je plakala na rođenju Čak Norisa bio
je doktor. Nikad nemoj pljusnuti Čak Norisa!

Čak Noris je gledao
zlu u oči... I zlo je prvo skrenulo pogled.

Neki ljudi kažu da je
Čak Noris mit. Ti, „neki“, ljudi su sada mrtvi.

Čak Noris može
da skuva pirinač za pola minute.

Ko se zadnji smeje, najslađe se
smeje. Ko se smeje Čak Norisu–umre, a Čak Noris se najslađe smeje. UVEK!

Čak
Noris nikada ne gleda decu u oči jer bi mogao da ih rasplače, a u tom
slučaju mu se javi neodoljiva želja da im opali jedan kružni u facu.

Na Dan zaljubljenih Čak Noris daje ženi još uvek toplo kucajuće
srce... jednog od svojih neprijatelja. Pošto je veoma romantičan, Čak
Noris smatra da bi svaki dan trebalo da bude Dan zaljubljenih!



Čak
Noris nikad ne spava, on čeka!

Tri glavna uzroka smrti u SAD-u
su : infarkt, rak pluća i Čak Noris.

Kada radi sklekove, Čak
Noris se ne podiže od tla, nego odguruje zemlju od sebe.



Kad
Baba Roga ide uveče na spavanje uvek proveri u svom ormanu i ispod
kreveta je'l slučajno Voker tamo.

Ako vidiš Vokera, i on vidi
tebe. Ako ne vidiš Vokera, može biti da te samo par sekundi deli od
smrti.

Voker spava sa uključenim svetlom. Ne zato što se Voker
boji mraka, nego zato što se mrak boji Vokera.

Voker teksaški
rendžer vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato što
bi samo jedna Voker teksaški rendžer jedinica mogla pobediti sve
udružene svetske nacije u jednom krugu.

Voker je već bio na
Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Ako iz prve ne uspeš u
nečemu, ti očigledno nisi Voker.

Voker je umro pre 10 godina, ali
Smrt jos nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Supermen ima par
pidžama sa likom Vokera.

Kada se u Francuskoj prikazivala epizoda
Vokera teksaškog rendžera, Francuzi su se za svaki slučaj pridali
Vokeru.

Voker ne spava. On čeka.

Dinosaurusi su jednom
krivo pogledali Vokera. JEDNOM.

Ako Voker kasni, vremenu je bolje
da uspori, inače...

Jednom je slepac stao na Vokerovu cipelu.
"Znaš ti ko sam ja? Ja sam Voker teksaški rendžer!" Sam spomen njegovog
imena izlečio je slepilo. Na žalost, prva, poslednja i jedina stvar koju
je ovoj čovek ikad video je bio fatalni kružni.

Voker je izgubio
svoju nevinost pre svog ćaleta.

Kada se rodio, Voker je izašao
prvo sa svojim nogama kako bi mogao da opalijedan kružni doktoru u facu.
Niko ne porađa Vokera, nego sam Voker!

Prema Ajnštajnovoj
teoriji relativiteta, Voker može da ti opali kružni juče.

Voker
je trebao da se pojavi u "Street Fighter II" video igrici, ali su ga
beta programeri sklonili jer koji god taster bi pritisnuo, Voker bi uvek
opalio kružni.

Znak koji označava parking mesto za invalide
zapravo je znak upozorenja da to parking mesto pripada Vokeru, i da ćes u
invalide ako parkiraš tu.

Koa kod onih ruskih lutkica, ako
razbiješ Vokera i otvoriš ga unutra ćeš naći još jednog Vokera, samo
manjeg i ljućeg.

Automobili su izmišljeni kako bi se na brz način
moglo pobeći od Vokera. Naravno, Voker je onda izmislio automobilske
nesreće.

Voker je izmislio kašiku jer je korišćenje noža za
ubistvo čoveka jednostavno bilo prelagano.

Nedavno sprovedena
anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Vokera tokom seksa.

Voker
je bio četvrti kralj (u Tri kralja). Malom Isusu je doneo na poklon
bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna
na ovakav status Vokerovog poklona, iskoristili su sav svoj uticaj kako
bi Vokera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od
posledica misterioznog kružnog.

Nakon dugotrajne debate,
američki predsednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umesto da
pošalje Vokera odlučio da na Hirošimu baci atomsku bombu.

Srčane
bolesti su vodeći uzrok smrti kod žena starih između 45 i 65 godina, ali
Voker je vodeći uzrok smrti kod muškaraca starih između 0 i 125.

Ako
ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je verovatno Voker.

Postoje
dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Voker teksaški rendžer, i oni
koji će umreti.

Voker ne praktikuje seks sa ženama iz straha da
ih ne bi raspolovo; umesto toga, on se razmnožava oblakom pare.

U
prosečnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Voker može upotrebiti da te
ubije, uključujući i samu sobu.

Voker je otkrio novu teoriju
relativnosti prema kojoj postoji masa paralelnih svemira i u svakom od
njih je jedan Voker. Kad je Ajnštajn otkrio ovu istu teoriju, Voker mu
je opalio kružni u facu. Danas Ajnštajna znamo kao Stephena Hawkinga.

Voker
je jedini čovek koji može pouzdano prikazati Hajzenbergov princip
neodređenosti - nikada ne možeš bit siguran kad i kako će ti doleteti
jedan kružni u facu.

Nasuprot raširenom mišljenju, Amerika nije
demokratija nego Vokertura.

Ne postoji teorija evolucije, samo
lista bića kojima Voker dopušta da žive.

Ne postoje ljudske rase.
Samo različite nijanse modrica zadobijenih u sukobima sa Vokerom.

Naučnici
procenjuju da je ukupna energija oslobođena u Velikom prasku (Big Bang)
otprilike jednaka 1 WK (Vokerov kružni).

Voker zapravo i ne
piše. Reči se od straha same poređaju.

Neki ljudi imaju veći levi
testis od desnog. Kod Vokera je svaki testis veći od onoga drugoga.

Voker
je izmislio crnu boju. Tačnije, Voker je izmislio ceo spektar vidljive
svetlosti. Osim ružičaste. Ružičastu su izmislili Brena i Boba.

Arheolozi
su otkrili rečnik rvačkog jezika iz 1216. Objašnjenje za reč "žrtva" je
"čovek koji je sreo Vokera".

Nema oružja za masovno uništenje u
Iraku. Voker živi u Teksasu.

U originalnom scenariju "Gospodara
prstenova" Voker je trebao da glumi Froda Bagginsa. Scenario je bio samo
5 stranica dugačak jer je Voker već na polovini prvog poglavlja opalio
Sauronu jedan kružni u facu.



Voker je dokaz da smo sami u
svemiru. A nismo bili pre njegove svemirske ekspedicije.

Voker
je jedini čovek u istoriji koji ti kružni može poslat e-mailom.

Nedavna
anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Vokerom.
Ostalih 4% su ružne ka noć i neverovatno debele.

Originalni naziv
Starog zaveta je zapravo Voker i prijatelji.

Voker mora da
registruje svaki deo svoga tela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se
smatra skrivenim oružjem u 36 evropskih država.

U staroj Kini
postojala je legenda prema kojoj će jednog dana zmaj roditi sina koji će
kad odraste proterati svo zlo s ovog sveta. Taj čovek nije Voker, ali
je Voker ubio tog čoveka.

Voker se jednom našao u borbi protiv
jednorukog nindže. Uvidevši kako ima ne-fer prednost, Voker je istrgnuo
obe svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalio nindži jedan kružni pravo u
glavudžu, ubivši ga na licu mesta, te je potom zašio ruke i nogu
koristeći samo ružinu laticu i žicu.

Vokerov puls se meri prema
Rihterovoj skali.

Voker je jednom opalio kružni novčanici od 200
dinara i razbio je u 200 kovanica od 1 dinara.

Najbolja stvar kad
se ujutro probudiš je saznanje da te Voker nije ubio u snu.

Voker
je zabranio košavi da duva u Novom Sadu.

Ne postoji lezbejka.
Postoji samo žena koja još nije srela Vokera.

Nakon svake epizode
"Vokera, teksaškog rendžera", ona slova što idu nisu glumci,
scenaristi, šminkeri i statisti. Ono je lista žrtava nastalih prilikom
snimanja epizode.

Voker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne
postoji zaštita od Vokera.

Voker ne prati modu, moda prati njega.
Ali, onda se Voker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati
Vokera!

Ako Voker želi tvoje mišljenje, utuče ga u tebe.

Voker
je vegetarijanac. Što znači, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede
u vegetativno stanje jednin kružnim.

Živimo u svemiru koji se
neprestano širi. Sve pokušava da pobgne od Vokera.

Čak Noris je
jednom igrao ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.



Čak
Noris ne izbegava metke nego meci izbegavaju njega.

Jednom su
proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po
njemu.

Čak Noris je osvojio tri Gremija za zvuk koji proizvodi
njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Čak Noris često donira
krv Crvenom krstu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Čak Noris
uvek daje, nikada ne prima.

Čak Noris su dinosauri samo krivo
pogledali.

Atlantiđani su sagradili spomenik Čak Norisu. Nije
mu se svideo.


Voker je jednom nekog udario kružnim tako jako
da je njegova noga prešla brzinu svetlosti, vratila se nazad u vremenu i
ubila Ameliju Erhart dok je letela preko Tihog okeana.

Voker
nema AIDS ali ga svejedno deli ljudima uokolo.

Voker je prodao
dušu đavolu za svoj dobar izgled i za znanje nepararelnih borilačkih
veština. Nedugo nakon transakcije Voker je opalio kružni đavolu u facu i
uzeo svoju dušu nazad. Kako đavo shvata ironiju nije mogao ostati ljut i
priznao je da je trebao to predvideti. Danas njih dvojica igraju poker
svake druge srede u mesecu.

Voker je nedavno odlučio da proda
svoju mokraću kao energetsko piće. To je piće danas poznato kao Red
Bull.

Da bi dokazao da i nije velika stvar pobediti rak, Voker je
pušio 15 pakli cigareta na dan 2 godine i dobio 7 različitih vrsta raka
samo da bi ih se mogao rešiti iz svog tela vozeći bicikl 30 min.
Nadmaši to, Lance Armstrong!

Voker ne vidi mrtve ljude. Zbog
njega ljudi postaju mrtvi.

Voker nikada ne kaže pogrešnu reč. Ako
kaže, jednostavno promeni spelovanje reči.

Glavna stvar koju
Voker izvozi je BOL.

Voker nema normalne bele krvne stanice kao
ti ili ja. Njegove imaju mali crni pojas oko sebe. To označava da su
osposobljene u bilo kom obliku borilačkih veština i one opale kružnim
svaki jebeni virus. Zbog toga Voker nikada nije bolestan.

Voker
se redovno upisuje na početničke časove karatea, samo da bi mogao
'slučajno' ubiti Boga u maloj deci.

Hitler nije počinio
samoubistvo. Voker mu je opalio kružni u facu.

Voker je udario
neku ženu u vaginu kada mu nije vratila tačan iznos novca.

Voker
upropašćava završetke knjiga o Hariju Poteru za decu koja su ih tek
kupila samo iz zabave. Kada deca počnu da plaču on im mirno kaže: 'Daću
ti ja razlog za plakanje!' i opali im jedan kružni u facu.

Takeru
Kobayashi je pojeo 50 i po hot dogova u 12 minuta. Voker je pojeo 12
Azijatkinja u 50 i po minuta. Voker je pobedio.

Vokerove suze
leče rak. Šteta što Voker nikad ne plače.

Voker je jednom srušio
nemački avion prstom, samo vičući: 'Beng!' Pre svakog snimanja epizode
Vokera: Teksaškog rendžera, Vokeru daju smrtonosnu dozu sredstva za
smirenje za slonove. To je naravno zato da bi umanjilo njegovu snagu i
pokretljivost, a da bi se smanjila smrtnost glumaca s kojima se Voker
bori.

Kada je Vokerovoj ženi pregorela ćurka za Dan zahvalnosti,
Voker je rekao: 'Ne brini dušo!'. Otišao je u dvorište, uzeo živu ćurku,
pojeo je celu i kada ju je nakon nekoliko minuta povratio bila je
savršeno ispečena i prelivena sosom. Kada ga je žena pitala kako mu je
to uspelo on joj je opalio kružni u facu i rekao: 'Nikad ne ispituj
Vokera!'

Voker mi je oduzeo devičanstvo, a sigurno će i tebi. Ako
misliš da je to nemoguće jer si već izgubila devičanstvo, ti smrtno
grešiš.

Voker trenutno tuži NBC i tvrdi da su 'Zakon' i 'Red' iz
naslova serije 'Zakon i red' zaštićena imena njegove leve i desne noge.

Krugovi
u kukuruzu su jednostavno Vokerov način da kaže svetu da i kukuruz
nekada mora leći i spavati.

Voker je visok deset metara, težak
dve tone, bljuje vatru i može pojesti čekić te preživeti pucanj iz
šotgana stojećki.

Većina ljudi imaju 23 para hromozoma. Voker ima
72 i svi su otrovni.

Ako pitaš Vokera kolko je sati on kaže '2
sekunde od!'. Kad ti pitaš '2 sek od čega?' on ti opali kružni u facu.

Najbrži
put do muškarčevog srca je pomoću Vokerove šake.

Voker može
pobediti u igri spoji 4 u samo 3 poteza.

Voker je jednom pojeo 3
velika odreska u jednom satu. Prvih 45 min je proveo seksajući se sa
konobaricom.

He-Man se toliko uplasio Chucka Norrisa da je dio picke dobio ime po
njemu

Čak Noris ubija više bakterija nego Domestos

Cak Noris jedini moze da pobijedi Nadala na sljaci.

Zasto Cak Noris ne smije doci u Beograd???

Zato sto je Mile Kitic
jaci nego ikad

Cak Noris ne voli Rejmonda!

Zasto crnci i dalje postoje? Zato sto Cak Noris nije rasista.

Zasto je Bajden dosao u Srbiju?
Poslao ga Cak Noris da vidi ko je
taj Mile Kitic.

Jeste culi za slucaj u Splitu, lopovi obijali skoro svake sedmice jednu
pekaru, i vlasniku jednom dosadi i uzme veliki poster od Norrisa i
nalijepi na staklena vrata i stavi pored natpis : " Chuck Norris
posmatra lokal". Otad vise niko nije dolazio.
Cuo je i Norris za taj slucaj, i rekao je da ce
doci u posjetu, da lopovi kao vide da je on zaista tu.

Otvara Cak Noris frizider i kaze pihtiji:
-Sta se treses, dosao sam
po mleko!

ne znam jel bilo al je dobro
cak noris preskoci rijeku uzduz
cak
noris moze odmutiti jaje
a od akcionih likova bi mu mogao parirati
dzek bauer mislim mozda je i jaci od caka

Cak Noris je jedini uspeo da ubode iglu...zato ima rupu na kraju

Chak
Noris je pogodio Donkey Konga buretom

Cak Noris je izlecio
narkomana bez lopate(crnjak)

Cak
Noris je rasirio noge Maloj Sireni!

Šta radi Čak Noris u vreloj vodi?
-'ladi jaja!