Vic po vic

Strija dama uci pocetnika:
-Ovo su ti usta to se ljubi
-Ovo su ti
cice one se maze
-Ovo ti je stomak on se miluje
-Ispod je maca ona
se takodje
mazi i miluje.
pocetnik:A kad maca lipcala

Zašto je ženama teško da pronađu muškarce koji su osjećajni, pažljivi,
brinu o njima i njihovim osjećanjima, a uz to i dobro izgledaju?


Zato što takvi muškarci već imaju momke

Šta viče programer kad se utapa?



F1 F1 F1...


Kako FERovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna
rezonancija bez faznog pomaka.

Došla ciganka kod ljekara ,jer je njen muž opsjednut seksom i nezna kako
da ga smiri.
Doktor:Evo vam ove tablete i 2 puta na dan da uzima vaš
muž.
Poslije par dana ciganka opet kod ljekara.
Doktor:Šta je da
li je sada mirniji ?
Ciganka:Nije ,sada me da prostiš u stražnjicu
....
Doktor:Dodjite sutra zajedno sa mužem.
Dolaze sutradan cigo i
ciganka kod ljekara..
Doktor se obrati Cigi:Šta je sa vama
čovječe,dali ste uopšte pili tablete
Cigo:Pa naravno doktore jesam ,
Krka ,Novo Mesto

polaze ciga vozacki.
instruktor ga pita za semafor:reci mi sta je
ovo?
-paaaaaa.........
-ajde,pomoci cu ti:sluzi za regulaciju
saobracaja...
-???
-ima zuto,zeleno,crveno..........?
-aaaa,znam-CRVENO!!

-prije 2 dana sam ga citala!

-tata,sta je to pijanac?
-sine,vidis
li one 2 gredice na ogradi? e pijanac bi vidio 4!
-ali tata,ja vidim
samo 1..

Polaga Cigo vozački ispit i odleti u kanal, svi članovi komisije završe u
bolnici.
Dolazi kući a žena ga priupita "Šta bi dali si položio"
Cigo
"Ništa mi još nisu rekli,trebao bih do bolnice da pitam"

Mujo i Fata već dugo u braku ali ništa se ne dešava.Tek Fata predloži da
posjete ljekara.
Ulaze oboje u ordinaciju i obrazložiše slučaj.
Doktor
se obrati Fati : "Skini se i lezi,a ti Mujo gledaj i kada dodjete kući
to da ponavljaš svakodnevno"
Obaviše oni radnju i Doktor se obraća
Muji"Eto vidio si ,dali si ukapirao"?
A Fata se nadoveza na
doktorove riječi"Ponovite vi njemu Doktore bar još jednom,slabo Mujo
pamćenje ima"

Sedi krava na drvetu tresnje i jede kajsije.
Prolazi zeko i pita je :
"kravo sta to radis"?
Krava: pa jedem kajsije...
Zeka: kako
jedes kajsije na tresnjinom drvetu?
Krava: pa ja ponela

Sedi Hasan Dudic ispod duda i jede dud.
Prolazi zemunac i pita ga :
braticu kako se zoves?
A ovaj odgovara Hasan Dudic.
Zemunac: pa
znam da hasas dudic,nego kako se zoves ?

Ubila plavusa cetvoro ljudi.
Zaustavi je policajac i kaze: Gospodjo
vozili ste 150km/h,a dozvoljeno je 50
Plavusa gleda ponizno u pod
Policajac:Drugo,ima
li ste 2,0 promila alkohola u krvi,a dozvoljno 0,5
Plavusa gleda
ponizno u pod
Policajac: Trece,ubili ste cetvoro ljudi
Plavusa: a
koliko je dozvoljeno? hihi

U cemu je razlika izmedju plavuse i papira???
Papir ne vristi kad se
cepa!!!

Kada je muškarac najinteligentiji:
a) pre seksa,
b.) za vreme
seksa,
v) posle seksa?
Odgovor: za vreme seksa, jer je tada
direktno priključen na inteligenciju.

nadam se da ovo ne krshi
pravila foruma...

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle
časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš,
Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom
razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
Pošto
je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže
test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor:
Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica:
36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica:
Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu
grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita
da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona
počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2,
šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da
se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi
pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice.
Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da
interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica:
Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači
oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica:
Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica:
Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da
veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji
deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica:
Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno
ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor,
bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te
poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio
pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa
godinama postaje PERVERZAN!

ŠTAMPARSKE GREŠKE
Štefa sale hitno traži izletište Puntijarka
Grom
na Mirogoju ustupam
Kratkodlaka optičarka
Krakodlaka ptičarka
Auto
sjedalica za dijete do 100 kg
Opel Golf
Žena 48 m2 traži posao u
ugostiteljstvu
Jogi mudrac
Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica
Kadett
1.3, može zamjena poslije podne
Tajnožareća peć
Sablje i bodeži
iz 40. stoljeća
Vučjak, obučen za patnju
Kuća 5000 km od Vrbovca

10 crnogorskih zapovesti

1) Čovek se rodi umoran i živi zato da
se odmori;
2) Ljubi krevet kao samog sebe;
3) Odmaraj danju, noću
možeš spavati;
4) Ne radi - rad ubija;
5) Ako vidiš nekog da se
odmara, pomozi mu;
6) Ne čini danas ono što sutra možeš;
7) Radi
manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge;
8) U hladu
je spas - od odmaranja još niko nije umro;
9) Rad donosi bolest - ne
umri mlad;
10) Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te
proći.

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi
dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u
stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne
valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
-
Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta
nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u
razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
-
Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne
smeškaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra
do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko
ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji
ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
- Ozbiljna
firma znači da daju male, ali redovne plate.

Koliko računovođa treba da zamene sijalicu?
Koju vrstu odgovora imaš
na umu?

Koliko službenika treba da zamene sijalicu?
45. Jedan
da je zameni, a ostalih 44 da ispune formulare.

Koliko narodnjaka
treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše
pesmu o tome kako je stara bila dobra.

Koliko diplomiranih
studenata treba da zamene sijalicu?
Samo jedan, ali to može trajati
pet godina.

Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu?
Tri. Jedan da zameni
sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka

Koliko
pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se
ne boji mraka.

Koliko feministkinja je potrebno da zamene
sijalicu?
To nije smešno.

Koliko šovinista je potrebno da se
zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku!

Koliko
mističnih pisaca treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan da zameni
sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu.

Koliko jakih
glupana treba da zamene sijalicu?
115. Jedan drži sijalicu, a ostali
okreću kuću.

Koliko glupana treba da zamene sijalicu?
10.
Jedan drži sijalicu, a ostalih 9 okreću merdevine.

Koliko miševa
treba da zamene sijalicu?
Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u
grlo.

Koliko programera treba da zamene sijalicu?
Nijedan. To
je hardverski problem.

Koliko psihijatara treba da zamene
sijalicu?
Samo jedan, ali sijalica mora sama želeti da se promeni.

Koliko
državnih službenika treba da zamene sijalicu?
Žao mi je, ta stavka
je već odavno skinuta s budžeta.

Koliko marksista treba da zamene
sijalicu?
Nijedan. Sijalica sadrži klice vlastite revolucije.

Koliko
pravih žena treba da zamene sijalicu?
Nijedna. Prava žena ima uvek
oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umesto nje

Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina