Vic po vic

Mama, mama! Tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora.
- Reci sine tati da sam mu napravila rogove, a ne krila.

Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Otisla Fata od kuce i nema je nekoliko dana.Muji bilo cudno sto nema Fate toliko dana i sjeti se da ima mobilni te je nazove.
-Gdje si bona Fato? -Evo me u Zvorniku na Savi! -Ama Fato kako to da je Zvornik na Savi,zar nije na Drini?! -Ama bona evo ti Savo pa ga pitaj!!!

Skoro sam cuo strasno gotivan fazon...
(prvo lice je tu samo radi vica)

Kako je moj djed u drugom svjetskom ratu spasio cetu partizana?
- Upala mu brada u mitraljez..

Vozi se neki lik u tramvaju... I nemoze vise da stoji...
Pa kaze ovom liku sto sjedi kraj njega:
"Aj pomeri se malo da spustim kosti!"

a ovaj ce:
"Paz da Kosta nebi nekom mater jebo..."

Sede dva jajeta i penis:
Penis: Je l' hoćete večeras sa mnom na žurku?
Jaja: Nećemo!
Penis: Zašto, bre?
Biće ekstra provod!
Jaja: Ma jeste, biće kao i uvek - ti uđeš, a mi ostanemo napolju.

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pi*ku......"

U kaficu sam za stolom sjedi ekstra nabildan lik i pijucka sokic, nakon nekog vremena prilazi mu jedna riba i pita: "Lutko, sta radis u ponedjeljak", a lik odgovara: "Grudi i bicepse"

Razgovaraju dva pijetla:

-Sta cemo da radimo danas?

-Ajmo do mesnice..gledat` gole pi.ke!

Ulazi konj u kafanu i kaze konobaru: -Molim vas jedan stok!
-Moze. Izvolite. 10 eura!
-10 EURA???!
-Daa...cemu ta izduzena faca?

Skoro sam cuo strasno gotivan fazon...
(prvo lice je tu samo radi vica)



Kidnapovat cu te i odvest daleko u sumu i onda tucat, tucat, tucat,
tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat KAMENOM PO GLAVI...

Ustaje narkoman ujutro i stane pred staklo..
-Marko,Milosh,Dejan,Milan...
Kad zove ga majka:"Nebojsha sine dorucak ce ti se oladiti"
A on ce:"AAAAA da, Nebojsha"

Predlaže mužženi da obrije stidne dlačice, a ona će:
- Pa jesi li ti normalan, smejaće mi se celo selo!

Šta radi Cigo za komputerom?

Pretura po Recycle Bin-u!

Piše majka pismo sinu u internat!
Kako si?...Šta radiš....Čime se Baviš (sadržaj nije ni bitan)
P.S. Stavila bih ti 100KM u pismo, ali sam ga već zatvorila i poslala![i]

Dolazi Mujo kod Fate i nagovara je da se j***u. Kaze Fata nece ima mengu i tako to, ali Mujo uporan i nagovori je. Sutradan se budi Mujo i vidi krvav krevet i pomisli u jebote ubio sam Fatu, ustane i pogleda se u ogledalu i rece cuj ubio pojeo sam je.

Dodje konj u kukuruze pa stane i gleda, u medjuvremenu sunce prigreje i od kukuruza napravi kokice, konj pomisli da je sneg i zaledi se!!!

Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

Što je to afrički rulet?
=Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše samo jedna je kanibal.

Zaposli se Fata, dobije svoj comp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim,
jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

"Fato, koja ti je sifra na racunaru"?
Kaze fata "velkom"

Aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece Zovu oni fatu ponovo:

"Fato, aj' kazi nam kol'ko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno."
"Pa kako jedno pobogu?!"

Kaze Fata: "Pa vel'ko M"!!

Voze dva djeda drva sa konjima i posto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
-Sta to smrdi?
A ovaj mu kaze:
-Pa lamela.

Pitanje: Kako se kaze impotencija na latinskom?
Odgovor: Meni, vidi, visi

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Fata:
"U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebao ja slučajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Nadija i Dženada i kažu da će proveriti. Sutra će Dženada:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških".
Obeća i Nadija da će to što pre proveriti. Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Šta je bilo", pitaju Fata i Dženada a Nadija će:
"Sinoć kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ja njemu: "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase 'ladna - i evo šta mi on napravi".

Dodje Mujo kod vracare i pokaze joj dlan a ona ce:
-Vidim da si neozenjen!
-Auuu kako znas?
A ona ce:
-Vidim ti zuljeve na ruci od drkanja...

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!