Vic po vic

A šat radi Mujo,kada završi pravni fakultet?
Prenese skelu na
filozofski

Jedan američki bizismen daje izjavu za štampu:
Juče sam bio u Rusiji
i pio sa njima. Samo što nisam umro.
Danas sam pio sa Srbima. Što
juče nisam umro?

Jedan morbidan (gde nestade njihova tema).

Zašto dete ne može da se okrene u hodniku?

Zato što ima koplje u leđima.

Monteniger- onaj sa kravom i kajsijama mi je piš- dužan si mi suve gaće...
Inače, dobri su vicevi; gde ih skupljaš, aman?
----------------------------------------------------
stari...
Što se panduri obučavaju u Kamenici, a šarplaninci i vučjaci pod Avalom?
Da ne prepisuju jedni od drugih...

*Dosla plavusa na benzinsku pumpu i trazi od radnika da joj natoci benzina;
- Kazite mi ,da li hocete 95 ili 98? -pita usluzni radnik
- A sta ,nemate benzina od ove godine?! na to ce izbezumljena plavusa...

Kako se zove Zemunac sa kravatom?
Prvooptuženi...
---------------------------------------
Kako pandur sadi krompire?
Izruči ih iz džaka na sred njive, pa udari pendrekom po gomili i vikne: "'Ajde, raziđi se!"

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i
kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša
odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice
laktom
udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
-
\'Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?\'
-
\'Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma,
kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u
saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede,
sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude
babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala
pa mi se ukočio vrat!"

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
-
"Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima

Zašto u Crnoj Gori ne može da se organizuje Veliki brat?
Nema
dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.

Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si
Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat,
našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš
vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i
navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti
ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je
napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata
kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega
izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda
u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

-
"Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti
s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti
odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj
3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa
500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se
rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako
kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji
je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

-
"Je*at ćeš je opet!

Mali Ivica pita oca!
Tata bojiš li se ti vuka?
Ne bojim sine.
A
bojiš li se bijesnog psa?
Ne bojim se ni njega,
A zašto se onda
bojiš mame?

Ulovi Hercegovac zlatnu ribicu i ova mu rece da mu ispunit tri zelje ako
je pusti.
A Hercegovac, nista mu ne treba, ipak
Prva zelja ... da
ima najvece stovariste u Hercegovini ... kad dodje kuci, gle ima
najvece stovariste.
Druga zelja ... da ima najnoviji mercedes kakav
niko nema ... i kad dodje kuci ... vidi ima najnoviji mercedes .
A
koja je treca pita ribica zlatna ... misli hercegovac i ... da ima sto
nema nijedan Hercegovac ... i kad dodje kuci, izadje mu zena na prag i
rece: E muzu upravo ti je dosla nevjesta od Nis.

Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do
"pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li
neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze
majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto
uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u
sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze
jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te
prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu
su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO,
JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su
svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
-
rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u
kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije
nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile
osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK:
Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u
samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u
zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom
sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da
uhvatis

Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se
pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi
sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet
pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije
toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to
gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroid

Smrt Princeze Dijane

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s
GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom
zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom
automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani
Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski
Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su
spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo
Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo
vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske
chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina
radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano
vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao
konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.

Kondukter:
- "Nano, kartu na pregled!"
Nana:
- "Izvolite!"
Kondukter:
-
"Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!"
Nana:
- "Pa, eto,
vidite koliko sam čekala autobus!"

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
-
"Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, \'oću tamo",
reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz
klub jedna devojka
se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A
žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od
kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on
joj kaže da im
je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad
striptizeta pita ko će
joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
-
"Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako
je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se
okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom
kurvom, a kud večeras
nađoste ovu babetinu?!"