Vic po vic

Srbin bio ozenjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:

- "Tata jesam li ja Jevrej ili Srbin?"

- "Zasto!"

- "Jedan momak hoce da mi proda biciklu pa neznam dal da se cenkam
ili da mu otmem."

Whats the difference between a nigger and a pizza?

A pizza can feed a family.


Whats the difference between a nigger and a pizza?

A pizza won't steal your tv and rape your daugter.

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć.
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile
navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se
onesvijestila, kad mali reče:

- "Teta, čizme su na krivim nogama"

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali tada objavi:

- "To nisu moje čizme".

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

- "Zašto to nisi prije rekao?".

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:

- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog
navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.

Teta tada upita:

- "A gdje su ti rukavice?"

Dječak odgovori:

- "Pa, ugurao sam ih u čizme."

Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju.

- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!

Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih!
Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"

Zena ga zaprepasceno pogleda:

- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"

Muz mirno odgovori:

- "Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim."

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica
im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:

- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."

Haso:

- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"

Fata:

- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!

Do pronalaska elektrike struja je bila besplatna.


Rendgen je otkriven kada je Rendgen prozreo svoju ženu.


Hula-hop je otkriven kada su se dve radnice u fabrici ženskih čarapa
kraj uključenih mašina malo zapričale.


Sifiz je prvi lansirao "Rolling Stones".


Termopil je ime klanca u kome je došlo do prvog saobraćajnog
krkljanca.


Stari Grci su isticali: "Sve teče". Savremena nauka na to s pravom
postavlja pitanje: "A tetke?"


Je li tačno da se Ivan Grozni prvobitno zvao Ivan Prozni, a da mu je
nepovoljni nadimak dat tek kada je počeo da se bavi i poezijom?


Zemlja je planeta koja unosi nemir u svemir.


Amazonke su najpoznatija vrsta južnoameričkih riba.

Sta, viris kroz kljucaonicu?
- Ne, samo me svrbi oko, pa ga cesem o
bravu

tata i sin u sobi, prvi cita, a mali pored njega, igra se.


Sin:tata, a sto vulkan baca lavu?

Tata: ne znam, sine.


S:a kako radi kompjuter?

T:ne znam, sine


S: a kako se pravi staklo?

T: ne znam, sine


S:tata, jel tebi smeta sto ja tebe stalno nesto zapitkujem?

T:ma ne smeta sine, samo ti pitaj, ako ne pitas, neces nikad nista
ni naucit

Pričaju Todorić i Mujo o tome šta su kupili svojim ženama za Bozić.

Todorić: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.

Mujo: Ajde dobro ogrlica, al' šta ce joj još i Mercedes?

Todorić: Pa ako joj se ne sviđa ogrlica da se ima sa čime odvest i
zamijenit. A ti?

Mujo: Ja sam svojoj Fati kupio četku i vibrator.

Todorić: Ajd' četka, al' šta ce joj vibrator?

Mujo: Ako joj se ne sviđa četka nek se j**e !

Nova je godina i Mujo sav sretan pita ukucane sta zele za poklon...

Fata kaze da bi htjela veci stan, novo auto i onu finu crvenu
haljinu.

Nema problema - kaze Mujo.

Cerka bi novi bicikl, nove cipele, i na skijanje na Jahorinu.

-Ma nema problema, a sine sta ces ti?

-Ja ocu dva jaja, ako moze...

-Sto samo dva jaja? - pita Mujo iznenadjen.

-Pa da kompletiram kurac sto ces njima da kupis!

Kaze... Dosao pedofil u park i djevojcicama prvi dan podijeli po
bombonu... Drugi dan po dvije bombone, treci dan po tri i tako sve dok
nije poceo svaki dan da im dijeli kesu bombona...

Kad ce ova jedna :

- Ovaj dok nas kresne, mi cemo dobiti secer...

Spike MilliganPrije pet godina je prof. Richard Wiseman s
Hertfordshire istražujući psihologiju humora pronašao "najsmješniji vic
na svijetu" u anketi u kojoj je sudjelovalo 300.000, da bi jučer objavio
da je otkrio da je autor vica britanski komičar Spike Milligan. No,
ipak, vic je point priče, a on ide otprilike...


Telefonski razgovor

- Upravo sam ušao u kuću i vidim čovjeka kako leži na podu.

- Oh, da li je mrtav?

- Mislim da je.

- Pa trebali biste biti sigurni.

- U redu. Samo trenutak... (čuju se dva pucnja) ...je, mrtav je

ilo je i istrazivanje najsmesnijeg vica po razlicitim zemljama i onda se
tek vidjelo kako se ljudi smiju razlicitim stvarima... Recimo, ovaj
gore je meni glup do bola ali eto...

Najsmjesniji vic u Britaniji je bio.. iz tog istrazivanja naravno...


Kao Serlok i Votson na kampovanju i pota Serlok Votsona sta zapaza..

I kaze Votson vidim to i to sazvjezdje, vidim obrise toga i toga,
vidim tu i tu konstalaciju bla bla bla ... Pita njega Holms sta jos
vidi, on jos tog nabroji...

Kaze Holms : Budalo, neko nam je ukrao sator!

Sta je sreca u nesreci?

Kad Ratko Mladic kupi Coca Colinu GPS bocu.

Stoji rokerka ispred ogledala i upita momka:

- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?

- ?!!?

- Platiš mi operaciju?

- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.

- Da?

- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.

- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?

- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?

Taman sam seo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam
što me je snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, čime se baviš?"

Kakvo je to pitanje?-U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno,
pa sam odgovorio:

- "Uhhhh, putujem, baš kao i ti!"

Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće
pitanje:

- "Mogu li doći kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam shvatio da
mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!"

Tada začuh tipa, nervoznog...

- "Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji
odgovara na sva moja pitanja!!!"

Ide majka sa tri kcerke 20, 18 i 16 godina pored rijeke, kad u rijeci se
kupaju neki muskarci. Majka po starom obicaju kaze, okrenite glave, ne
gledajte tamo.


Kad su prosli jedno 100 metara nastarijaj kcerka kaze, "kupaju se
goli nije ih sramota" ona srednja kaze " i to sve odrasli muskarci" a
ona najmladja " i svi muslimani".

Mrav i slon su proveli ludu noć vodeći ljuvav.

Budi se mrav ujutru kad ono slon mrtav, valjda zbog prevelikih
uzbuđenja.

"Eto šta je sudbina", razmišlja mrav.

"Za jednu noć uživanja sad treba do kraja života da kopam grob".

Crnac hoce da opuca plavusu,pa je nagovara na sex.Ona se boji pa kaze da
je cula da je kod crnaca prevelik da je ne povredi.Ma nije to istina
kaze crnac,uopste nije prevelik ne boj se.

Mogu ti ga jedino da popusim-kaze plavusa.

Pa to mogu i sam sebi da uradim - rece crnac.

dosao Mujo u Njemacku da radi i javio se za radno mjesto u mesnoj
industriji, tako on i pripravnik hodaju fabrikom kako bi se Mujo upoznao
sa masinama,vidjevsi da u jednu masinu ubace tele a napolje izadje
kobasuca Mujo upta: a jel, matere more li da ubacis kobasicu a da
ispadne tele

Pripravnik: to je samo tvom starom uspjelo

Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze:

M: CUVAJ DJECU!

F: STA, NE CUJEM!

M: CUVAJ DJECU!!

F: STA?!!

M: MA JE*I SE

F: HOCU HOCU!!

Na takmicenju u gadjanju lukom I strijelom stavili covjeka pred Drvo I
na njegovu glavu stavili jabuku. Amerikanac uzeo Luk I strijelu ciljao,
ciljo I pogodi u centar jabuke irece: -I'm William Tel. Britanac uze luk
I strijelu ciljao, ciljao I Pogodi u centar jabuke I rece: -I'm Robin
Hud. Uzeo Francuz luk I strijelu ciljao, ciljao I pogodi u centar jabuke
I rece: -I'm Ajvan Ho. Uzeo Bosanac luk I strijelu I ciljao, ciljao

I ........ Pogodi covjeka sa jabukom u sred cela I rece:

-I'm sorry..............................

How many Jews can you fit in a Volvo?

2 in front, 3 in back, and 7 million in the ashtray.

ciganka trudna. razmislja se o imenu. kaze cigo

- neka se zove zidan

- idi bre, kako zidan, pa zidan se ne spominje ni u jednoj pesmi!

- kako ne spominje? prolaZi daaaan prolaZi daaaan, prolaze
gooooodine....

Pricaju 2 puza, jedan sav u zavojima.

-Sta je bilo?

-Ma, juce dozivio nesrecu...

-Kako?

-Jurim ti ja juce kroz sumu i kad sam bio pri maksimalnoj brzini...

-Da?

-Zajurio se, kad ono, izraste pecurka i ja TRAS.