Vic po vic

Pala bomba i Muji raznese ruku,

a Hasi vilicu

-Aaaaa!!Gdje mi je ruka?!

Nemam vise ruku!A Sta si ti ZIN'O

Kaze pandur u civilu cobanu

-Ako pogodim ko si ti das mi jednu ovcu

Coban pristane

Kaze pandur:ti si coban i uzme jednu ovcu

Tek ce coban ako ja pogodim ko si ti ti mi vratis ovcu

I pandur pristane

Kaze coban:

Ti si pandur u civilu

Pita ga pandur kako je pogodio ,tek ce coban

Samo pandur moze da od 200 ovaca izabere "sarplaninca"

Cudi se sudija cigi,

Kak' nisi mogao da na nadjes advokata?

Kad su advokati videli da stvarno nisam maznuo te pare,niko nije
hteo da me brani.

Umro Tudzman,pa se nasao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja
Sveti Petar,a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji,sa zgodnom ribom u
krilu i kubanskom cigarom u ustima.

Obrati se Tudzman Titi!

Gdje si, imperatore?

Gdje si, imitatore!

Cim se vencamo, dragi, imacemo troje dece!

- Slazem se za decu, ali zasto bas troje?

- Pa deca sada zive kod moje mame.

Šta mogu raditi uporedo tri muškarca, a nikad nemogu tri žene ???

- Pišat u lavor.

Gdje si sve ovo slikala? – Pita prijateljica prijateljicu.

- Na ruševinama Rima.

- A čime si išla tamo?

- Automobilom.

- Onda me i ne čude ruševine.

Kaze zena muzu:"Dragi danas nam je godisnjica!Da zakpljemo prese?"

A muz ce:"Sto?Sta ti je prase skrivilo?"

Sreli se vuk i lisica u šumi. Počne vuk da nagovara lisicu da makar
jednom vode ljubav, ali lisica se nije dala. Pošto nije znao šta da
radi, vuk počne da je ubeđuje. Na kraju će:

· Ajde, lijo, makar jednom - naučiću te da čitaš. Pošto je bila jako
znatiželjna, lija pristane i odvede vuka iza žbuna. Nakon nekog
vremena, izlazi vuk iz žbunja i zakopčava krzno, a lija će za njim:

· A čitanje, vuče?

Na to vuk odgovori:

· Pa nisam ti ja Vuk Karadžić

Kako je nastao Mexico city???


- Prije cca 2000 godina na mjestu danasnjeg grada nasli se 2 puza...
Jedan s kucicom a drugi golac... Gleda ovaj sa kucicom golaca, nikako
mu jasno kako to izgleda, pa mu je pridje, dotace ga i rece:

- "Mek si, ko si ti?"

Ivica stoji na vratima u tramvaju. Preprijecio babi put i ona ga pita:

- "Ides van?"

A Ivica odgovori:

- "Moze, nazovi me oko 8 sati."

Kako se u Bosni reklamira turisticka sezona? -Dodjite u Bosnu,VASE AUTO
je vec TU!

STA RADI BEBA NARKOMAN U COSKU?

IGLA SE!!


STA RADI LJUDOZDER KAD MU JE POSTAN DAN?

JEDE RONIOCE !



Kako se zove èovjek koji zna uhvatiti papagaja?

ARAFAT!


Kako kažu za Bosanca s fenom?

FENOMEN!


Sto imaju muskarci i pivske flase zajednicko?????

>Prazni od vrata pa gore!


Kakva je razlika izmedju muskarca i bandere?????

Odgovor:Bandera je udarena u zemlju a muskarci u glavu......


Zasto pjena od piva prestane da izlazi kad se stavi prst na pjenu?

ODGOVOR: zato sto dobije kontakt sa budalom!!!



Sta je malo crno i skace ko ludo po pijaci?

Dzej!!


Kako pocinje recept za cigansku tortu?

Prvo Ukradi tri jajeta.


Kako kokos abortira?

-Snese jaje na beton.

0. Ovako se kaze u svijetu.

0. Ovako se kaze u Bosni.


1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli

1. Dje si pizda ti materina


2. Izvini ali malo sam te duze cekao

2. Dje si, jebote


3. Gospodin je veoma obrazovan

3. On je peder


4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora

4. Jebem te corava


5. Mora da se salis

5. Seres


6. Ne, nikako niste u pravu

6. Pusi kurac


7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju

7. Jedes govna


8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna

8. Jel, jebes ti to?


9. Prijatno

9. Disi malo


10. Koju funkciju gospodin ima u firmi

10. Koji je on kurac


11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti

11. Ko njega jebe


12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv

12. To je pickin dim


13. Ovo je nemoguce

13. Moze al u kurcu


14. Taj zakon netreba uvazavati

14. Jebo zakon


15. Najzad

15. Fala kurcu


16. Hvala

16. Izraz koji ne postoji

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:

- "PUSTITE ME DA PRODJEM."

A medu ga udari sakom i kaze:

- "STANI ZEKO U RED"

Ustaje zec opet:

- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."

Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i
kaze:

- "BJEZITE DA PRODJEM."

Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako
krvav ustaje i kaze:

- "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

Sjede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako
sjedi na tuti.

- Ovaj nas mali sigurno ce biti fudbaler, prava je muskarcina! –
ponosno ce Mujo.

Na to ce Fata:

- Ma kakav fudbaler, on ce biti politicar.

A Mujo iznenadjeno:

- Kakav politicar, bona, jesi li ti normalna?

Fata:

- Kako ne bi bio politicar? Vidi ga, sunce mamino, sere i gleda te u
oci.

Stane ti kamion od sfora u Cazinu,i sad pun piva a ima samo dva vojnika u
njemu kako da pokrenu kamion pozovu mjestane i nekeko upale i za
nagradu mjestanima ponude pivo za pomoc i na to theicck bier na to ce
mjestani allahu ekber.

Ide Mujo ulicom kad preko puta ide Casna sestra! Pretrca on ulicu puce
joj

dve samarcine i kaze " Sta je Batman-e nisi nesto u formi!"

Kako se kaze KAMIN na srpskom?


UĐI

Sjede dva goluba na grani i pričaju:


-Baš super je ova moć.

-Jest! Praviš se da si mrtav a pola grada se usere od straha!

Posle seksa sa vojnikom Unprofora pita Fatu?

Imas li ti potvrdu da nemas sidu?

Imam-rece ovaj.

Sad mozes njome obrisati guzicu.

Svađaju se muži žena, pa će ona ljutito

„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog

vraga!“

„Brak između srodnika zakonom je zabranjen.

Popusila studenica profesoru na faksu a on ce njoj:

- "Jel to sve il' mislis da znas za vecu ocjenu?"

Muži žena se dogovore kako pred djecom

nece pricati ružne rijeci, pa se slože kako ce

šifra za jebacinu biti pranje rublja.

Rece on njoj:

- Draga, hajdemo oprati rublje.

A ona odgovori:

- Dragi, masina je u kvaru.

I tako par dana.

I dodje ona sljedeci tjedan i kaže:

- Dragi, hajdemo prati rublje!

A mužce na to:

- Ne treba, ono malo sto imam opro' sam naruke

Žena pocrveni 4 puta:

- Prvi put kada da prvi put.

- Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi.

- Treci put kada primi lovu.

- Cetvrti put kada da lovu.