Vic po vic

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode.
Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!

Pitaju Pirocanca, zasto mu kokoska skakuce samo na jednoj nozi?
"Ma pusti me, imao sam juce punu kucu gostiju".

U krevetu leže Muja i Fata.

Muja čita novine i malo-malo rukom uhvati Fatu među noge.

Fata ga pogleda, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
- Mujo, je l’ bi ti štogod 'teo ?
- Ma, neee, to ja samo da lakše listam stranice.

Muja se udvara Fati :
- Fato, daj pi_ke!
- Joj, Mujo, što me smota u dve reči!

Razgovaraju 2 hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja




Zašto toliko juriš za mnom? - pita djevojka mladića.
Sad kad si se okrenula i ja se pitam

Ode plavuša u bioskop i kaže:
Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica je pita jel za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša joj odgovori - Ma neeeeeee, za mene!

- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!

Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:

- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.

A druga će:
- A ja?

Ide crvenkapica šumom kad se začu glas iz grma:
-Šta imaš u korpi,crvenkapice ?
-Sendviče i kolače!
-I šta još?
-Sok,jabuke i cvijeće!
-A papira... ?

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti

Sjedi Haso sa dvije cigle u rukama i udara se po jajima.Vidi to Mujo, pa ga upita:
- Haso bolan šta radiš to ,jesi l' dobro?
- Jesam, kad promašim!

Ode mlada zena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaze
- gospodjice, vama je potrebna njega,
ona ga pogleda molecivo pa ce reci
- pa njega mi i prepisite doktore.

Ide plavuša ulicom i naiđe na neku ženu, pa joj se obrati:


E, gde si, Tanja, dugo se nismo videle...
Na to će žena:
Izvinite, ali ja nisam Tanja.
A plavuša će:
Ju! Čak si i ime promenila!

Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li dete, što plačeš?
Buu, tata se udario čekicem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao..

Razgovara Zemunka sa sinom:
-Dobro sine, dokle ćeš tako, pa sve što imaš u životu si ukrao?
-Brate kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

Zaljubili se puž i slonica i kaže slonica pužu :
"Ja bih se udala za tebe"!
A puž će na to :
"Priznaj kurvo,to je zbog kućice!"

Idu tri pandura i pricaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stepeni.
- Na to ce drugi: Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada snjeg.
- Treci razmišlja sam za sebe pa kaže: Jebem mu mater, ko ce da cisti snjeg na 40 stepeni?

Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre, i to novcanice od 70 evra. Kad su ih odstampali, ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
Jesi li uspio?
Jesam – odgovori Mujo.
Po koliko? – pita dalje Haso
Dve po 35 evra.

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim..



Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:
"Htio bih za veceras naruciti stol za osam osoba.
" A plavuša ce na to:
"Opet vi! Vec sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Posle seksa vidi on jednu sliku na stolu i pita :
- Ko ti je ovaj, muz ?
-Ne.
-Svaler?
-Ne.
-Brat?
-Ne.
-A ko je onda
-Ja, pre operacije

Dobar dan, ja sam Vinka, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka: "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe..

Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
- Nemoj, valjat će nam preko dana!

Shta je plavushi potrebno za trku na 100 metara ?
-Kompas i mapa

Stoje dve sove na grani....
Sova I : "HU"
Sova II : "Ma plashi ti tako kewu svoju"

Iznajme dva pedera sobu u motelu. I *ebu se oni tako, i posle dva dana jedan kaze drugom: "Idem da kupim nesto da prezalogajimo, a ti, nemoj slucajno nesto da si bez mene radio, brzo se vracam".
Posle pet minuta vraca se on, i vidi zidove sobe sve u spermi. Kaze ovom drugom: "Sta je ovo???? jesam li ti lepo rekao da ne radis nista bez mene???!!! " a ovaj drugi mu odgovori "Pa jebiga covece, morao sam da prdnem!!!

Mlada učiteljica opominje Pericu:
• Prekini sa pričom, Perice!
• Šta ti mene, bre, opominješ?
• Perice, rekla sam prestani!
• Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
• Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
• Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
• Gde ti je otac?
• Na sednici JUL-a.
• Gde ti je majka?
• Na sastanku SPS-a.
• Gde ti je deda?
• Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici...
• Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.