Vic po vic

Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.

- Gdje ideš
Crvenkapice?

- Idem baki u šumu.

- Hoćeš li mi dati adresu
tvoje bake.

- Hoću.www.baka.com

Kako omesti vaseg susjeda u avionu:

1. izvadi
svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten
kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj
internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu

7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

Sjedi Tarzan na drvetu i drijema kad neko viknu: "Tarzane, pushi qrac".
Tarzan pogleda okolo a nema nikoga...Poslije par trenutaka opet se isto
ponovi. Sve je to posmatrao majmun koji je vidio krokodila kako to
govori i sve prenese Tarzanu. Tarzan skoci u vodu i uhvati krokodila,
zavuce mu ruku kroz usta koliko moze i "izvrati ga" )).....nastavi on drijemati na drvetu kad opet krokodil
viknu:"Zanetar, shipu racku

Crnogorac priča kako se junački proveo u boju:
- Zamahnem sabljom i o'kinem mu ruku! Zamahnem još jednom i fis ode noga, fis i ode druga noga...
- Jesi li mu glavu o'kinuo?
- Ma neka rđa prije mene to učinje.

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka

Ide crnac pustinjom i kuka:
- Joj nemam hrane, nemam vode. Sta cu sad!

Kad se odjednom pred njim stvoti carobnjak i kaze:
- Ispunicu ti tri zelje.

1. da budem belac.
2. da imam deset zena na dan.
3. da imam uvek vode.

Carabnjak razmisli i pretvori ga u WC solju.

Zasto je hakerisanje bolje od sexa ?

1. Program mozes da razbijas 6 casova neprekidno.
2. Program nema periode u kojima ne mozes da ga razbijas.
3. Nije potrebno kupovati novi disasembler za razbijanje novog programa.
4. Kada ga razbijes, program te ne pita koliko si programa do tada razbio, niti koliko si imao godina kada si razbio prvi.
5. Moguce je bez straha razbijati dva, tri ili vise programa paralelno.
6. Dok razbijas program, mozes da jedes, da gledas TV i da razgovaras sa kolegama.
7. Sto brze razbijes program to bolje.
8. Program nikada nece reci:"Prosli haker me je duze razbijao".
9. Razbijanju programa mogu prisustvovati roditelji, prijatelji i kolege.
10. Kada razbijes jedan program vec kroz nekoliko minuta mozes da pocnes da razbijas novi.
11. Posle razbijanja programa ne bole te leda i ne klecaju ti kolena.
12. Jedan program je dovoljno razbiti jedanput.
13. Kada razbijes neki program, on od tebe ne trazi da se njime ozenis.
14. Izhakerisan program mozes pokloniti drugovima.
15. Ako ti je razbijanje programa dosadilo, mozes da prestaneš i da razbijanje programa nastavis sledece nedelje.

Opet kompjuter..

Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:

- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da
nasamarim!

Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.

Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

--> Macka ti ima buve <--

--> Pas ti ima besnilo <--

--> Cerka ti je u drugom stanju <--

--> Sin ti se drogira <--

--> Haso ima triper <--

--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--

--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti <--

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.



Francuz kaže:

- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.



Bosanac sluša pa reče:

-Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.



Englez i Francuz će uglas:

-Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!



- Vagu! - reče Bosanac.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:

- Drug, migalec vam ne dela!



Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:

- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!



Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:

- Migalec vam ne dela!



Kad Mujo odjednom:

- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

ha ha ..dobri ti vicevi .Evo jedan politicki.

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

Jedan o plavusama,naravno.. :cheers:

Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Pa logicno ,da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!
(ali logicno, samo za plavuse!)

Opet o plavusama...

Plavusa se obraca prodavcu .
:Dajte mi zavesu od 23 cm."
"Pa ge imate tako mali prozor?"
"To je za ekran mog kompjutera."-odgovara plavusa
"Ali zar kompjuter vam ne treba zavesa!"
Plavusa ce na to..."Haloooooooo! Pa ja imam Windows!"

Pita narkoman druga koja je razlika između konja i slona? Drug mu odgovori da ne zna, a na to će narkic:

- Jelen ima rogove!

Gleda Mujo u izlog "kraljice noci" ... i kuca u staklo i pita:
-posto je?
-100 eura
-pa nije ni skupo.. duplo.. termoizolaciono

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
Dajte mi jednu plazmu, je l ja to rekoh Jafu, plazmu.

Hobotnica na bosanski nacin

Sastojci:
1 manje jagnje (do 15 kg)
1 veca hobotnica (cca 2 kg)
krompir

Priprema:
Dok
se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i
posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a jagnje ispeceno izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne
zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!

Na moru se davi Englez turist i zapomaže: Help! Help!
Na obali sjedi Crnogorac i
dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.

Sjede dva klinca i pricaju viceve.
kad ce jedan ovom drugom: znas koja je razlika izmedju magarca i pandura?
kad u tom trenutku naidje policajac cuje to i uhvati klinca za uvo i kaze:
koja je razlika?
kaze klinac: pa nema je.
a policajac na to a sad nema,a sad neama

Ustaje drot plavushi u tramvaju, ustupa mjesto. -"Oh, hvala, pravi ste menadzer!" - "Hvala na kontinentu

"Kako zovete budalu sa mitraljezom??" - "Gospodine!"

Hoce Mujo nesto da poj.ebe. I namjesti mu Haso neku trebu.
i odu njih dvoje kod Mujo u stan i kao pocece nesto da rade.
A Mujo jadan od toga ne znam nista.
Pa ce njemu treba objasniti.
Prvo se skini. on se skine.
skinu se i ona i leze na krevet, i rece Muji: sad ti svojim najtvrdjim predmetom udari mene gdje pisam.
I Mujo ode i udari glavom u WC solju.

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
hladan ko Klint Istvud..

Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o
film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je"!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Il' skačes il' te svi
je*emo!"

Haso se sav uzivio u priču.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u početku... dok mi se guzica nije razradila"

Pita uciteljica malog Pericu:
"Kazi mi Perice ko je ubio Murata?"
Perica gleda bledo ... vidi uciteljica da nema odgovora pa kaze
:"Hajde
da ti pomognem ... Ko je osvojio prvenstvo u fudbalu osim Zvezde i
Partizana u poslednjih 15 godina?",a Perica kao zapeta puska :
"Pa Obilic"
"Pa dobro ko je onda ubio Murata???"- pita uciteljica...
A Perica ce na to :"Pa Arkan"