Smešne dosetke, priče...

Tip neki ne mogu se sjetiti imena, jer sam za priču saznao davno na slavi kod Srbina u Kanadi.
Bio tako tip neki TN i imao malo govornu manu i vjerovatno i slabo rezumio engleski jezik,tako da je na kraju se oženio se sa nekom babom u Ameriku..
Jedne noći baba umre..a on nije znao šta da objasni te su policajci morali da ga uhapse i sprovedu u zatvor.

Pre nekog vremena slučajno sam gledao fotografije jedne sugrađanke i ja ko is topa " Uf jes ova mala dobra ,hoćeš mi je skontati", a ta koju jako dobro poznajem oholim i tepavi glasom "A vdanas li ti koje je ona goudistle" iz pristojnosti ne priupitah "A koliko je prešla" jer ako je ko i ona ondak ja pred otpadom..

Kurs za muškarce

Kurs za muškarce biće organizovan počevši od ponedeljka u mesnoj zajednici.
Zbog kompleksnosti sadržaja svaki kurs može pohadjati najviše osam polaznika.

Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija, okrugli sto.

Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba.

Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda.
Fotografije i crteži s objašnjenjima.

Čas 5: Sudovi nakon večere- da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu?
Primer- video sekvenca u AVI formatu.

Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zarad žene. Teži
nivo: odreći se daljinskog upravljača zarad *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku.

Čas 7: Kako naći stvari tražeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.

Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija.

Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života.

Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje.

Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. Case study.

Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja.

Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godišnjica i drugih važnih datuma, javiti se telefonom kada kasniš. Nudi se terapija elektrošokom i potpuna lobotomija.

Operacija Uspela Pacijent Umro

10 stvari koje ne biste voleli da čujete u operacionoj sali:

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezina ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, jel' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, jel' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, jel' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

Kako osobe teško raspoznaju laž od istine ,priča je malo modifikovana.
Elem cura treba da se udaje, subota je 15 časova ona u pripičenim bijelim hlačama izašla iz doma da malo prošeta,kako se malo duže zadržala u čaršiji usput sretne svatove koji se vraćaju bez mlade i sviraju na automobilske sirene.Mlada se samo okrenula jer nije prepoznala automobil mladoženjinog čaja, i kad prođoše čajo se okrenu mladoženji i veli" ja dobre mačke podero bi je ko siroče napolitanku", na to mladoženja .."kako te nije sramota to mi je buduća.".

Idealan muž
Bio sam srećan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju smo odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemiravala, a to je njena mladja sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam video njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvek želela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osećanja koja ne želi i ne može pobediti. Rekla je da želi da vodi ljubav sa mnom bar jedanput pre nego se
oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni reči. Rekla je: - "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dodji uzmi me." Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primetih mog budućeg tasta i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me i poljubila i rekla: - "Mili moj znala sam da si izuzetan.
A moj tast je dodao: - "Ovaj mali test me uverio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u porodicu."

Pouka ove priče je:
"Uvek držite kondome u automobilu."

Bumbar
Fizičari su ustanovili da je nemoguće
da bumbar leti.
Naime, površina njegovih krila i
brzina zamaha istih, nije u stanju da
održi težinu bumbara u vazduhu.
Pitate se: kako onda bumbar leti?
Bumbar leti zato što ne zna da ne može!

Negde 80' ih nekadašnja TO(opštinski odbor teritorijalne odbrane) i zaštite na seoskim područjima opštine organizovao je predavanja za seosko stanovništvo u slučaju diverzantskih grupa, napada neprijatelja. sl..Ne sjećam sa ime kako je bilo Fata ,Munuiba .ili sl. ali je predavač rekao da se javila da zna što bi učinila da neprijatelj upadne u njihove domove.
Fata " Ja bih pun lonac vrele vode u posula ćetnika po glavi."
predavač " Fato .a kako bi vi ti znali kada dolazi neprijatelj? da se vi tako priprenite sa loncom vrele vode ,i kakvi sad četnici to je nekad bilo ...nema više četnika."?




Moža nešto prije je neki sa sela domaćin predao molbu za dozvolu nošenje oružja i dobije odbijenicu..
On sav kompresivan uleti u SUP i postavlja pitanje nadležnim" a zašto"
Nadležni iz nekadašnjeg SUP. a otvori dosije i kaže,"pa vidite ovdje ste naveli da ste skloni tuči" , a domaćin .. "Jesam druže ja se uvijek sklanjam kada se neko u selu posvađa ili izbije kakva tucha.".

U vrijeme kada je zakonom uvedena obavezna Osnovna škola za NK radnike a vanredno su polagali predmete ,bilo je bisera koje su prepričavali kako nastavnici tako i sami polaznici nastave..

Biologija..„Za što čoveku služi mali mozak a za što veliki“..pitanje za
Sulja(slučajno se tako i zvao polagač)
„Druže nastavniće ,mali mozak služi ćoveku kad nešto malo misli ,a kada nešto veliko misli onda se služi sa velikim"


SH jezik..Pitanje iz gramatike Pravopis srpskohrvatskog jezika .. tekst ..
Polagač na kraju teksta postavi nekoliko tački i zareza i napiše“postavite gde je šta potrebno “

Fizika. „Koje su veće jedinice od litre“.. pitanje za
domaćina ,a on “ Imamo ,bure,bačvu,pletenku..“

Naslovi filmova-Leskovacki prevod

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

___________________________

Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko

Deset razloga zašto biti Srbin

1. Niste Hrvat.
2. Košarkaška reprezentacija.
3. Možete birati između nekoliko ratnih zločinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimističkim vestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Možete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, biti ubeđeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek možete otići u Grčku i na Kipar ne plašeći se ničega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete piti šljivovicu i jesti roštilj čak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme možete leteti u Hag na tuđ račun.

Deset razloga zašto biti Hrvat

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Možete se pretvarati da vam je jezik totalno drugačiji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Možete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme možete pevati 'Danke, danke, Deutschland' i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godišnju kulturu o kojoj niko ništa nije čuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi što je Hrvat.
9. Slavnu prošlost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godišnju kulturu...

Deset razloga zašto biti Bosanac

1. Možete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Možete se pretvarati da vaša država postoji.
3. Kebab.
4. Možete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Može vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turistička tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možete istaći svoju zastavu u UN ali nigde više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.

Deset razloga zašto biti Slovenac

1. Možete govoriti predivan slovenački jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Možete se osećati superiorno u odnosu na sve bivše Jugoslovene.
3. Možete piti posle posla.
4. Možete se pretvarati da živite na 'sunčanoj strani Alpa' iako znate da nije sunčana.
5. Možete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični.
8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenačku decu koja govore slovenački.
9. Ne morate biti posramljeni kada uđete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.

Deset razloga zašto biti Makedonac

1. Možete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svež paradajz, lubenice i duvan.
3. Možete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Možete biti tužni kada slušate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, naročito Grcima i Albancima.
6. Američki vojnici na vašoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svež paradajz, lubenice i duvan.
9. Možete se pretvarati da vaš jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vaših komšija.

Deset razloga zašto biti Crnogorac

1. Možete biti ponosni na svoju herojsku prošlost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Možete pevati epske pesme o svojoj herojskoj prošlosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Možete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Možete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, pržena jagnjetina i grožđe.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju čast.
7. Ako ste žena, možete ubiti svog muža i svi će znati zašto ste to uradili.
8. Možete švercovati cigarete iz Italije i živeti kao kralj.
9. Ne morate da radite čak i kad morate.
10. Ne morate da radite...

Deset razloga zašto biti Albanac

1. Možete uvek otplivati do Italije.
2. Možete birati između predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rođake, ili otići i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Možete biti ponosni što ste iz 'zemlje orla'.
4. Možete uvek otplivati do Italije.
5. Možete uzeti oružje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju čast.
6. Možete biti ubijeni zbog osvete i biti upamćeni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromašnijom zemljom u Evropi.
8. Možete živeti u ekološki najčistijoj zemlji u Evropi.
9. Možete uvek otplivati do Italije.
10. Možete biti ponosni što ste iz 'zemlje orla'.

Deset razloga zašto biti Jugosloven

1. Možete biti ponosni što niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osećati loše zbog Jugo-nostalgičnosti.
3. Možete imati muža/ženu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osećaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Možete slušati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenačku, makedonsku, crnogorsku, čak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom proslošću.
6. Možete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Možete pljuvati po nacionalistima.
8. Možete biti istraženi od stranih sociologa zainteresovanih za vaš identitet.
9. Možete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odličan ste kandidat za stipendiju Sorosa.

Razgovaram sa jednim čovjekom koji obavlja visoku državnu funkciju
"Zašto ideš u crkvu"
funkcioner"Jbg moram da me vide"

Zemlja Srbija je fenomen:
Ima predsednika koji ne zna engleski
i kralja koji ne zna srpski!

Komunizam i Kapitalizam
>
> U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šarafe .....
> U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka....
>
> U komunizmu su radnici dobijali viškove.
> U kapitalizmu su radnici višak.
>
> U komunizmu je puno ljudi kralo malo.
> U kapitalizmu malo ljudi krade puno.
>
> U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd.
> U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
>
> U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada.
> U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, ljenčinom,
> parazitom.
>
> U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
> U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš se bojati samo
> partije, moraš se bojati i za svoje radno mesto, hoće li se rate kredita
> dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti
> liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje, hoće li te
> optužiti za naconalizam, netrpeljivost, netoleranciju...
>
> Dakle ima puno više izbora, a dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.
> Konačno ste SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI!
> Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i - SLOBODNI STE!

Stojim u redu pred kasom u supermarketu a iza mene dečko priča na mob. a cvijet koji je
držao u rucu do poziva odložio je na mjesto gde su žvake i druge sitnice.
Po završetku razgovora..
dečko "a gde mi je cvijet"
kasirka "pogledajte gospodine da vam nije ispao negde u supermarktu"
Ja "A da ga nisi već poklonio"

Prince ::Stojim u redu pred kasom u supermarketu a iza mene dečko priča na mob. a cvijet koji je
držao u rucu do poziva odložio je na mjesto gde su žvake i druge sitnice.
Po završetku razgovora..
dečko "a gde mi je cvijet"
kasirka "pogledajte gospodine da vam nije ispao negde u supermarktu"
Ja "A da ga nisi već poklonio"

Hoću ovo da podijelim sa vama, a pokupio sam to iz ukrštenice "Skandi&Humor". Ko nije imao prilike da ovo pročita, vjerujem da će se dobro nasmijati kao i ja.
BISERI PACIJENATA
- Uhvatila me malaksija.
- Pri mokrenju popustim i unazad.
- Znate, ne presvlači mi se kožurica.
- Ja se baziro na išijas, a ono ispali bubrezi.
- Imam otužne bolove iznad levog jajeta.
- Štuca mi glavić.
- Otičem ispod očiju, a uopšte mi nije vlažan stan.
- "Je l' vam to od rođenja?" - odgovor pacijenta: Ne, to je još od pre.
- Imam obešenost jajeta.
- Kad svršavam, levi testis 'oće da mi izađe kroz penis.
- Ja vas, doktore, skromno poštujem.
- U stomaku mi grmi, puca i lupa.
- Kad izvršim erupciju... (ejakulaciju)
- Energičan (alergičan) sam na lekove.
- Rekao mi je dr.Nikolić da bolujem od prostote.
- Imam ogorčene bolove.
- Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
- Došao sam da skinemo tiketu (kateter)
- Peče me muška polna cev od pola pa napred.
- Imam pečenje na vrhu udeta.

Boze, svakakvog neukog i naivnog sveta. ::

Uzgred, koleginica objasnjava stranki, seljaninu iz okoline Bg.: "...za vas predmet od krucijalne vaznosti je...". Stranka zabezeknuto: "Nemo se ti s mene sprdas znas!" Da koleginica nije ispred vise godina ugnjetavane stranke namontirala svoju osebujnost, verovatno bi joj covek otcvikario glavu. Ovako, on je samo uzmakao pred njenim oblinama i vickastim, izazovnim osmehom (i izrezom). A meni je tek sada jasno zbog cega su bas kod nje bili najsporniji predmeti. ::

Avramova ::Boze, svakakvog neukog i naivnog sveta. ::

Neuk ili naivan..., ali ja sam se previjao od smijeha

Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
"Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.

Zanimljiva ekonomska teorija najavljena je u SAD-u.

Najavio ju je Marc Faber, burzovni analitičar i uspješan poslovni čovjek.

U lipnju 2008, kada je Bush-ova administracija studirala jedan projekt pri pokretanju američke ekonomije, Marc Faber je u svom mjesečnom izvještaju objavio svoj komentar s puno humora:

"Federalna vlada razmatra da svakome od nas dade iznos od 600,00 US$. Dragi moji zemljaci
amerikanci: ako taj iznos potrošimo u Walt-Mart-u, novac odlazi u Kinu, ako ga potrošimo na gorivo, ide arapima. Ako kupimo računalo, novac odlazi u Indiju. Kupimo li voće, novci idu u Meksiko, Honduras i Gvatemalu. Kupimo li dobar auto, novac završava u Njemačkoj ili Japanu. Kupimo li poklončiće, idu u Tajvan, a niti jedna centa toga novca ne će pomoći američkoj ekonomiji.

Jedini način da taj novac ostane u SAD-u je da ga potrošimo ili s kurvama ili na pivu, jer to su još jedine dvije stvari koje još proizvodimo ovdje.

Ja svoj dio već trošim na takav način."

Jedan drugi ekonomista, Hrvat, a i on s dobrim smislom za humor, odgovorio mu je:

"Dragi Marc. Situacija je kod vas Amerikanaca još gora i sve je gora. Žao mi je što te moram informirati, a to je da je tvornicu pive Budweiser kupila brazilska multinacionalna kompanija AmBev.
Zbog toga Amerima ostaju samo kurve.

E sad, kad bi te kurve odlučile svoju zaradu poslati svojoj djeci, taj novac došao bi direktno u hrvatski Sabor, ovdje kod nas u Zagreb, jer ovdje postoji najveća koncentracija kurvinih sinova na svijetu.

HEROJ ULICE ::Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
"Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.

Marfijev Erotski zakon

Edvard E. Marfi, mladi, bio je jedan od inzenjera koji je 1949. godine ucestvovao u eksperimentima americkih vazduhoplovnih snaga o merenju tolerancije ljudskog organizma na ubrzanje. Na razlicite delove ljudskog tela bilo je instalirano 16 senzora.

Postojala su dva nacina da se senzori instaliraju i neko je metodicno pribegao pogresnom. Tada je Marfi, na konferenciji za stampu, izgovorio svoju cuvenu krilaticu:”ukoliko postoje dva ili vise puta da se nesto uradi, a jedan od njih moze rezultirati katastrofom, neko ce poci bas njime”. U roku od mesec dana “Marfijev zakon” se prosirio na brojne oblasti svemirskog inzenjeringa, a zatim, godinama kasnije, i svakodnevni zivot.

Pogledajmo, dakle, kako on funkcionise u oblasti erotike:

1. najdivnija je ona zena koja te voli, a koju mozes ostaviti bez grize savesti
2. jedini lek za seks je jos vise seksa
3. seks je 50% onoga sto si dobio i 50% onoga sto ljudi misle da si dobio
4. muskarac u kuci vise vredi od dvojice na ulici
5. nevinost moze da se leci
6. kvaliteti kojima zena osvaja muskarca su obicno oni koji prvi izcile
7. seks je prljav samo ako se ispravno obavlja
8. seks je nasledan. Ukolko ga vasi roditelji nikada nisu imali velike su sanse da i sa vama bude isto
9. pre nego sto pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo zaba
10. voli bliznjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate
11. ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike
12. seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje
13. nikada se ne tucaj sa zenom koja je umorna ili odmorna
14. zena nikada ne zaboravlja muskarca kojeg je mogla da dobije, muskarac zenu koju nije mogao
15. nije vazna duzina dirigenstske palica, vec magija u njoj
16. mogu svemu da se oduprem izuzev iskusenju
17. lepota se uvlaci pod kozu, ruznoca ide do kostiju
18. muskarac je samo muskarac, a dobar bicikl je vozilo
19. ne radi to ako ne mozes da odradis uspravno
20. nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori!
21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks
22. religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uzivanje u njemu
23. harfa je goli klavir
24. posedovanje dva kupatila u stanu ide na stetu saradnje
25. medeni mesec: vreme izmedu “mogu” i “mogao sam i bolje”
26. ukoliko ne mozes da budes dobar, budi bar obazriv
27. dva je drustvo, tri je orgija
28. prvo bracno pravilo: ako si u pravu – brzo se izvini
29. celibat: najneprirodnija perverzija
30. trazi oprostaj danas, sutra se mozda neces osecati krivim
31. najbolji nacin da zadrzis muskarca je – u narucju
32. mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji nista kao seks
33. muskarac je srecan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli
34. seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu vazni

(Dušan Stanar/maksimalno.com)

Kako da djeca imaju pravo usmjerenje kada :
- Pinokio samo laze.
- Snjeguljica zivi sa 7 tipova
- Pepeljuga sakrivecki ode iz kuce i vraca se u ponoc
- Ljepotica se zaljubi u zvijer
- Maceha zeli ubiti svoju pokcerku da bi bila najljepsa
- Ruzno pace se mora pretvorit u labuda da bi ga svi voljeli
- Ona crvena seta sama po sumi...