Smešne dosetke, priče...

Avramova ::
Potpuno je nebitno da li je gej ili nije, ženu može savršeno dobro objasniti. Uostalom, kada je to izjavio, a bilo je davno, sigurno je da nije bio gej.

...a onda je shvatio ovo što govori Neki tip, pa postao gej...

Fristajlo :: ...a onda je shvatio ovo što govori Neki tip, pa postao gej...

Tu sam već nemoćna, važno da je Dedić dobar slikar i tako...

Fristajlo ::

Avramova ::
Potpuno je nebitno da li je gej ili nije, ženu može savršeno dobro objasniti. Uostalom, kada je to izjavio, a bilo je davno, sigurno je da nije bio gej.

...a onda je shvatio ovo što govori Neki tip, pa postao gej...

Fri....stvarno si me nasmejao...ahahaha.. znaci svako ko shvati o onome sto pricam.. postaje Gej...
Fri... postoje samo dva odgovora... na tvoj komentar.... da si i ti shvatio o cemu ja pricam..ili da sam i ja sam sebe shvatio..

Neki tip ::

Fri....stvarno si me nasmejao...ahahaha.. znaci svako ko shvati o onome sto pricam.. postaje Gej...
Fri... postoje samo dva odgovora... na tvoj komentar.... da si i ti shvatio o cemu ja pricam..ili da sam i ja sam sebe shvatio..

Pa, ko razume, shvatiće...

Baš ste vickasti.

Eto trudimo se.aV... plasim se da ce se Fri od sada truditi da me manje razume..

Samo se vas dvojica međusobno razumite, ja s tem nemam ništa a niti vas razumem, slušam Baha pa ne postizavam. :hulahop:

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=19fa59795f&view=att&th=130d52064d6efd56&attid=0.1&disp=inline&realattid=616e3055c21a17b_0.1&zw

Kakav ti je ovo link, da nije zaražen virusom.

Avramova ::Kakav ti je ovo link, da nije zaražen virusom.

Naravno.. ljubavnim... vec me obozavas...

Ne, ozbiljno te pitam, link je vrlo sumnjiv tako da ga više ne otvaram.

Prepričaj dosetku, priču... obogati

Ma daj bre koji virus.... pa ne skidas ga ti na hard pa ce te zaraziti....osim toga ako se plasis , dodji do mene pa skini link sa mog racunara..)

Link se ne moze otvoriti pise : Привремена грешка (404)

Georgina ::Link se ne moze otvoriti pise : Привремена грешка (404)

Kako onda ja mogu da otvorim bez problema...

Pa ti si Del Boj

Georgina ::Pa ti si Del Boj

Ma da cu ja tebi Del Boj u ponedeljak.kada dobijem inspiraciju..

Pokusacu sa mozile kasnije,mozda hrom nesto zeza

Sasvim obicna prica




Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili
brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu
u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, ebt, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata
treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri
plasticne operacije.
Urla na telefon napaljena od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne
uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u
Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih
traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li
joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila
da nista u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za
oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama I zasere
nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove
pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu ribe iz radnje jos nisu ni cenu
napisale.
5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom urnise pantalone.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara
debeo
sloj raznih soli, kiselina,baza i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi,
uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u
kupatilo od strane drugih clanova porodice. Cale od muke pisa u kriglu.
1 sat pre
Dobiva mecu i urnise pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperasa-radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se
zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i zakaci tramvaj.
15 minuta posle termina
Napokon stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je
lep!!'

ON

3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
dosao k' sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve
zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po khm znate vec gde, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk.Tek stiglo iz sela.
Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli
glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog
konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica od keve 500 dinara.
Keva ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i
pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na
sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je dosao
vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje
oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo zaprati?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu za veterane,
invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti
te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati se.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube
u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz
masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu
posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se ukazala potreba za velikom nuzdom, a to se ne propusta. Grabi Sportski
Zurnal, ceska se, pusta vetrove i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A,
u pm! To je ona s manjim grudima...!!!'

Priča neki tip
e da vi pricam bio jedan balen ima i on isto veliki restoran.. pa su ga bogomi na karte gulili aco i ovaj milonja.. pa smo dosli jednu noc u jednu kafanu kad na vrata nedje po ponoci jedno: ljepota, ljepota, lisicina ona, bunda.. ooo kaze misina da je8es e ova je veli pjana dace ti pi.ke.. ada nece mi dat to je vila.. oce.. a balen veli taman cu tebe dat da je8es u sred restorana..

i sta bi na kraju gospon Cveticanin.. jer balen kresao dobru vilu...gorimo svi od znatizelje da cujemo...

A ta pjana ljepota jel mnogo bila pjana ili nije???

cvjeticanin :: Može i nije ,možda se samo naduvala ::

Opet bezis od odgovora... jel se desilo nesto nasred kafane ili nije?

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...

Kako započeti SVAĐU



Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...

Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:

“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”

I tako je počela svađa.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

„Želite li imati seksualni odnos?”

„Ne”, odgovorila je.

Zatim sam pitao:

„Je li to vaš konačan odgovor?”

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

„Da”, pa sam rekao:

„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.

I tako je počela svađa.....

---------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.

“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”

On mi reče:

“Zar se ne plašite od Lude Krave?”

“Ne, ona može da naruči sama.”

I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.

“Poznaješ li ga?”

“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”

“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:

“ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.

“Šta ima na TV-u?”

“Prašina” rekoh.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:

“Vreme je jako loše”.

Moja voljena žena odgovara:

“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:

“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”

Kupio sam joj vagu za merenje težine.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:

“Otkopčajte košulju.”

Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.

“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.

Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:

“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:

“ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”

Odgovorih:

“Vid ti je perfektan.”

I tako je počela svađa...

Cv za posao na RTS-u.... ja sam umro od smeha..

Napomena:
Da, covek je zaista napisao ovaj CV i zaista ga poslao RTS-u. Ime ,
broj telefona i slike sam uklonio radi zastite privatnosti.




Ime mi je _______________, od oca Djordjija iz Sjenice. Zivim u Nisu, u
naselju Donja Vrezina, gde provodim svoje mladalacke dane.Navijac sam
Niskog Radnickog, i to mi je jedina preokupacija u zivotu. Pored lepih
zena naravno Rodjen sam 01.08.1986]01.08.1986.
Godine (jos malo pa mi rodjendan) u Boru, gde sam i zavrsio osnovnu
skolu. Kasnije, odlukom svojom, i naravno pod uticajem svojih roditelja,
presao sam u Nis, da izucavam medicinu, posto imam kucu, de mi zive
majkini roditelji. Upisao sam Medicinsku skolu, smer Laboratorijski
smer, zavrsio sve kako valja, sa vrlodobrim uspehom. Nedostatak
motivacije utice na to da upisem Pravni fakultet u Nisu, de ne polazem
ni jedan ispit, jer me je zivot takav kakav je, utakmice i stadioni
povlace na drugu stranu. Sledece godine zbog putovanja u inostranstvo
upisujem masinski fakultet, isto u Nisu, dobijam potvrdu da sam redovan
student, i odlazim za Pariz. U Parizu mi inace zivi majka, pa tamo
sticem uvid u zivot ljudi, koji nisu zatoceni u SrbiJi. Provodeci neko
vreme kao radnik na gradilistima sirom Pariza, shvatam da je zivot bez
otadzbine i domovine isprazan, i na negodovanje mojih prijatelja, vracam
se u Srbiju, u Nis . Kasnije slede zanimljivi dogadjaji i putovanja sa
mojim prijateljima sirom zemlje Srbije, zatim odlazak u Cesku, de smo
pratili reprezentaciju, pre toga naravno Konstanca, nisam izostavio
naravno ni Italiju, i sva desavanja u Djenovi. Jednom prilikom, kada je
nas tim Radnicki gostovao Slogi iz Despotovca, sa nekolicinom prijatelja
smo krenuli na jedno putesestvije po nasoj Bogom danoj zemlji,
obilazeci manastire, i sve usputne seoske gostione. Bilo nam je
predivno.

E sad da predjemo na stvari koje me zanimaju, i zbog kojih i pisem ovo. Vidim da
nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na suncu sa beton, i
sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi idu, jer radim kod
ujaka na plac, de pravim betonsku galanteriju! Pa dajte molim Vas, covek
mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti, da radi sa beton? Nema
nigde.. Cak ni na zapad, kome toliko stremimo sa danashnjom vladom.
Naravno da ne bi radio svasta, zelim da mi kazete da li posedujete neko
radno mesto u nekom normalnom domenu, da je u Nisu recimo, ili negde
blize, da mogu da putujem i da pricam sa ljudima. Sposoban sam za sve.
Lep sam decko, visok, zgodan, crn, i nosim naocare. Ne pijem mnogo, samo
dva puta godishnje. Kad mi je rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam
divne prijatelje! Imam volju, zelju, i veeeliko srce da radim. Procitao
sam dosta knjiga, cak me i zovu Hodajuca Enciklopedija Gluposti. Ne znam
sto, al eto, banditi. Tecno govorim Engleski jezik, i imam diplomu sa
Sorbone za A1 nivo Francuskog jezika. Bavim se ribolovom, i postujem
Memedovica! Nisam clan ni jedne stranke, koliko ja znam, ali ako treba
jako sam fleksibilan po tom pitanju!

Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme citajuci tudje
biografije, i rasmiljajuci, ako vam treba neko ko radi i misli, ako vam
treba neko lep, i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u svakom
pogledu savrsen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da radimo.
Ukoliko mozete da mi javite sto pre, jer ne volim da cekam. Ako nemate
internet, ili Vam nestane struja, ovo je moj broj mobilnog____________