Smešne dosetke, priče...

pojmovnik

Body: Ivana Mihić - Glumica koju samo majka moze da voli, a otac da joj da ulogu.

Moja baba - Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"

Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.

Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e

Yugo - You-go, but car doesn't

Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!

Dart Vejder - Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao ozbiljan asmaticar.

U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom - ''Luke, I am your father'' u srpskoj verziji bi bilo: "Luk, jebo sam ti kevu!"

Majstor -Vozač autobusa - "Majstore, jel može zadnja?"

Njutnov zakon gravitacije - ''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno naviše ne može da omane zemlju - pa da mu jebeš mater!''

Isidora Bjelica - otvarač za konzerve sa poklon šeširom

A?! - Sinonim, skraćenica za: "Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?"

Kostunica - lepo kaze moj deda: "cuvaj se coveka koji poruzni kad se nasmeje'

Blutut - Distanca - "Ma ne bih je dirao ni blututom."

Petar Petrovic - čovek sa uzorka uplatnice u poštama i bankama; velika verovatnoća da čovek sa tim imenom nikada nije niti će biti rođen. Ako jeste ili ako hoce, sva je prilika da ce imati podosta problema...

Skupstina - Animal planet uzivo

Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade.

Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio "cedee dee dee e e" .....

Jevrej - Jedinica evropske valute na šabanskom.

Dodjes mi dodjem ti - model zauvek uspešne srpske ekonomije

Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa... a jes' zaslužio da mu sve koske polomiš.

Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald's.

Megatrend - Lanac obrazovnih ustanova pored kojih ljudi kad prolaze kolima zatvaraju prozor da im ne bi ubacili koju diplomu kroz isti.

Gilipterka - Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunističkih heroja obnove i MTV repera.

Karavukovo - Selo kod Novog Sada, takođe sinonim za Vukojebinu.

Saobracajni znaci - Stvari koje ne jebemo dva posto.

Ahmmm - Uzdah kojim počinje većina rečenica aktuelnog premijera

Perfeks - S njim mozes da obrises patku...

Mače - Komshinica iz zgrade koja je krenula na fax. A secas je se jos kad je igrala lastish....

Oce kaki, nece kaki - Vaga u horoskopu

Kad žena kaže mužu da ga napušta zbog drugoga, on kaže:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u p. materinu!
Agnostik: Zašto da ne nastavimo utroje?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Ma, osjećao sam što će se dogoditi.
Optimist: Zadrži ključ od kuće - za svaki slučaj.
Realist: Zašto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Liberal: Konačno sam slobodan!
Komunist: Prihvaćam obvezu da te dijelim s drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znači, zgriješila si?
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

Kako ljudi prde?!

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".

CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.

KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.

POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.

BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.

OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".

VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".

IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.

SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.

SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.

NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.

NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.

DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.

GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.

REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.

EGOIST: Prdne samo za sebe.

SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.

MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.

GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.

PODMUKAO: Ufulji se da niko ne osjeti.

DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.

DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"

NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.

FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.

KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.

SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.

PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.

SOLUNAC: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

nosim smokvin list(ventilacija odlicna)

Progutala bi ga kao partizanka ceduljicu...
Pukao na nju kao izbjeglica na prazan stan...


podero bi je ko budala svjedočanstvo!
izvalio ga ja ko krmača direk!



Sjede ko budali samar (piva)

Podero bi je ko nepismen citanku
Podero bi je ko krme masan džak

"slozio se ko metar drva".
sredio se ko stari shifonjer

.ne moze mu nista ko zaba orasu...
...cvjeta(od srece) ko govno na kisi...

...jest se sredla ko spajz pred slavu...
Nasikir`o se ko` konj kad prevrne kola.

nema te ko gaca u pornicima

Smotana ko sajla

Ružan ko lopov

Postovana tehnicka podrsko

Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.

Ocajna

*****

Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande C:/MISLILA SAM DA

ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite,preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0

Zasto su muskarci kao DELFINI? :bum tras:

Zato sto SVI pricaju da su INTELIGENTNI , ali to jos NIKO nije DOKAZAO!!!

:kastanjete:

GDE JE NADJE?

Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo s predumisljajem. Pita ga
sudija:
- Ovde se radi o ubistvu. Kako se branite ?
Optuzeni:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti !
Sudija:
- To ne smatram olaksavajucom okolnoscu..??
Optuzeni:
- Uhhh... Pa, dobro, cenjeni sude... Da ispricam kako je bilo. Ziveli
smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo
je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm.
Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno
i da mi ih je zao.
- Da, rece zena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, zeno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje
da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dodje zena s knjigom u ruci,
legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
- Duso, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa
15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: >La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV<, a to znaci da je Markiza de
Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna
torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to
sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog
jezika i vezbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povrsinu.
- Mera za povrsinu je hektar.
- Ne, hektar je bozansko pice.
- Zeno, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u juznoj Nemackoj zove se Nekar.
- Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Partizan i Zvezda.
- Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je
zacutala.
Sudija:
- Optuzeni se oslobadja....Ja bih joj presudio jos kod Hektora...

Upoznali su se u subotu uveče u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu.

ONA

28 i po sati pre sastanka

Zvao je, aaaa, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sastanka

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim alatima i isprlja nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Na putu ka kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sastanka

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom uprlja pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobija mecu i opet isfleka pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sastanka

Gleda TV i čačka nos. Pokušava da se seti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se pipajući po medjunožju, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako napio da je tek juče donekle došao sebi. Nakon obavljenog posla se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sastanka

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po medjunožju, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju. Cima kevu za 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata 1956. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta sa grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate priče, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love, te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sastanka

Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati medjunožje? Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi. Nevoljno ode zaprati stojka. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti. dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Žurnal, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. 15 minuta nakon termina dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'E jbg! To je ona s manjim grudima.'



Obavezno pročitati

Doživljaj studenta koji se vraćao iz BG-a za NS.

"Čekam ja voz za NS, odem do najbliže trafike, kupim jafa keks i novine, sjedem na klupu i spustim pored novine i jafu. U jednom momentu dođe neki penzioner i samo sjede pored mene a da nije pitao ni da li je slobodno. Pošto je bio divan dan ja sam se zagledao u oskudno obučene prolaznice i nisam ni obraćao pažnju na njega. U jednom momentu samo čuh neko šuškanje i okrenem se, kad ono penzioner otvara jafu, ja ga pogledam sa zaprepaštenjem al on samo nastavi da otvara i krenu da jede, uze jedan keks, pa drugi, gledam ja nema namjeru da stane pa zgrabim i ja jedan keks, pa on jedan, ja jedan i na kraju ostade zadnji keks, e njega sam mu oteo, kad si mi već pojeo više od pola kutije nećeš i ovaj zadnji koji je najslađi. On nije ništa rekao na to, već samo ustade, baci kutiju u kantu i produži dalje bez pozdrava kao što je i došao. Bio sam zaprepašten svim ovim. U tom momentu dođe voz, ja ustanem, podignem novine sa klupe, a ono moja jafa ispod novina!!!"

:albino:

::

Ti nisi normalan.. pa, gde to sve samo pronalazis..

Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do toga da je to jedna vrlo je*ena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu

Šta je to pi*ka?

Baba: Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
Deda: Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama i jes' strašno!
Tata: To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na mamu, zatim postavlja mene pred ogledalo i smeška se).
Mama: Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim palačinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
Stariji brat: Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li?! 'Oćeš ti jednu vaspitnu?!
Mlađa seka: Mamaaa, mamaaaaaa...!!!
Komšija Milan: Šta je j*baču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pi*ka ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja... ćut' evo moje Vere!
Komšinica Vera: Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ ti, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s' milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!
Komšija Milan (šapatom): I ja sam pi*ka...
Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh): Ja ću na treći...
Golubar sa mansarde: ...&%-"@$#*/...
Drugari iz parkića:
- Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske...
- Meni je tata, na slavi oterao baku u pi*ku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu...
- Ma ne bre, nee, pi*ka je kad moj teča neće tati da vrati pare...
- Ja mislim da moja sestra ima to...
- Meni je baka rekla da je to nešto strašno...
- (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju u parkiću, uz gromoglasne povike "Pi*kaaaa!!!", na šta one ciče, vrište i beže).
Mama (sa prozora): Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad' ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!
Baka Nata sa prizemlja: Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga baka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.
Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh): Polako, naučićeš...ja ću dole sada...
"Mala" sa trećeg sprata (vragolasti osmeh): Hehe naučićeš... nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?

::

Bez leba
- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.



Helovin
- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!



Strah
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Abraham Lincoln
Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."


Voz
- Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
- Optimista vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realista vidi da je to svjetlo ustvari voz.
- A, mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi u tunelu.

Zdrava ishrana


Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje.

Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac.

Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.

A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi...

Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

-Svadbeni kolač?



Zemljotres
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

ŠTA USTVARI ŽELE ŽENE ?

Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja susednog kraljevstva, dok je kradom lovio u njegovim šumama.

Kralj ga je mogao ubiti na mestu, jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom imanju, ali on ustuknu pred Arturovom mladošću i simpatičnošću i ponudi mu slobodu u zamenu za odgovor na jedno teško pitanje.

Šta ustvari žele žene?

Ovakvo bi pitanje ostavilo bez reči i najstarije mudrace i mladom Arturu se činilo da je nemoguće odgovoriti na njega.

Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umreti obešen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom, sa svima.

Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor.

Međutim, svi su mu savetovali da potraži odgovor kod stare veštice, jer ga je ona jedina i znala.

Cena bi bila velika, jer je stara veštica bila nadaleko poznata po svojim preskupim uslugama.
Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rešenja već da razgovara sa vešticom.

Ona je pristala da da odgovor, ali u zamenu za sledeće:

Želi da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja.

Mladi Artur je uplašeno gledao; bila je gubava i užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe takav smrad koji ga je terao na povraćanje i ispuštala je neobične krike i zvukove.

Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvora.

Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao.

Ali Sir Gawain je saznao šta se dogodilo i odlučno rekao da je žrtvovanje za život svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vredno toga.

Najavljeno je venčanje, nakon čega je stara veštica u svojoj paklenoj mudrosti rekla:

"Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!"

Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu.

Isto tako, da je i mladi Artur spašen.
Tako je i bilo.

Čim je čuo odgovor, kralj susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život.

Venčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko više od Artura nije osećao i olakšanje i težinu u isto vreme.

Sir Gawain je bio nasmešen sve vreme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju.

Stara veštica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja:
Žderala je kao zver, bez upotrebe pribora za jelo - rukama i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnošljivi smrad.

Konačno je došlo i vreme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet...
Gawain je ugledao kako mu prilazi najlepše žensko stvorenje koje je ikad u životu mogao zamisliti.

Sav očaran je upitao šta se dogodilo, na šta mu mlada devojka odgovori da je to ona, veštica, ali da će pola vremena provesti s njim kao veštica, a pola kao mlada devojka i to sve zato što je on bio dobar prema njoj svo vreme.

Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći.

Kakvo okrutno pitanje!

Gawain je požurio sa razmišljanjem.

Da li da preko dana ima divnu devojku koju će moći svima pokazivati bez straha i srama, a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vešticu???

Ili pokazivati prijateljima preko dana vešticu, a trenutke bračnog sladostrašća provoditi sa divnom devojkom???

Šta biste vi izabrali?
Gawain-ov odgovor se nalazi malo niže, ali pre čitanja, donesite svoju odluku!!!





Plemeniti Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluči.

Čim je to čula, veštica je rekla da će uvek biti u obliku mlade devojke, i danju i noću, jer je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života.


Koja je pouka ove priče?



Nije bitno da li je žena lepa ili ružna.

U suštini ........... Uvek je veštica.

Neki tip ::Nije bitno da li je žena lepa ili ružna.

U suštini ........... Uvek je veštica.

Rekla bih da je jako bitno. Kod ružne je veća verovatnoća da je to što ti kažeš ali ne i ja, dok je lepa zadovoljna sve dok neko primećuje njenu lepotu. Čim nekome to promakne, postaje gora i od prave veštice.

A sada ozbiljno iako je šaljiva tema: "Žena je najlepša pojava posle Sunca". Ovo nisam rekla ja već Milutin Dedić tako da nemojte mene napadati, ko se ne slaže sa ovim, neka se izvoli obratiti našem uvaženom slikaru. Što se mene tiče, za takvu izjavu mogu samo reći - respect!

Ovo je bio mali offtopic al' ćete me razumeti, ipak sam po nečijem pisanju veštica.

Milutin Dedić je gey.. provereni izvor...tako da se njegove reci ne mogu uzeti ozbiljno "ko je zena"....ja ipak mislim da je vise vestica lepa zena od ruznije..

Ja sam ipak za ruznu zenu...ruzna zena je svesna svoje ruznoce i trudice se vise da zadovolji muskarca u svakom pogledu... a lepa zena je djavo...nikada nece biti tvoja jer je svi zele..

Neki tip ::Milutin Dedić je gey.. provereni izvor...tako da se njegove reci ne mogu uzeti ozbiljno "ko je zena"...

Potpuno je nebitno da li je gej ili nije, ženu može savršeno dobro objasniti. Uostalom, kada je to izjavio, a bilo je davno, sigurno je da nije bio gej.

.ja ipak mislim da je vise vestica lepa zena od ruznije..

Ma daj, kako lepa žena može biti veštica?! I da li se iz svega može izvuži valjan zaključak? Što je tebi lepo meni nije i obratno a sve to znači da smo svi lepi i svi ružni.

Ja sam ipak za ruznu zenu...ruzna zena je svesna svoje ruznoce i trudice se vise da zadovolji muskarca u svakom pogledu...

Eto ti ga sad! Ti bi da samo ugađa tebi bez razmišljanja da li je njoj dobro. Prvo, ko za sebe kaže da je ružan ili o tome uopšte ne razmišlja, svejedno mu je, taj je duhovno jak.

Duhovno jak čovek neće se upustiti u bračnu avanturu ili onu drugu zbog spoljašnjeg utiska već onog drugog što se od njega i očekuje.

a lepa zena je djavo...nikada nece biti tvoja jer je svi zele..

Po ovome ispada da su sve lepe žene same a to nije tako. I kako već napisah, sve smo mi i lepe i ružne i "nečije" (navodnici su jako važni), često ničije a redovno svoje (zvuči otrcano ali je tako).