Vic po vic

Avramova ::

Time ::

Ako je ono bilo vic, onda računaj sa sam se smejao.

Za mene jeste, i žarko sam se ismejala. Kada mi vic nije smešan lako mi je da ne odreagujem.

~~~

Ja sam se smejao po tvom naređenju da se smejem. Ha ha.

bas ste vickastiy



U kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.



Mujo se dere na Fatu:

• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!

Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu kita veća od moje?!
• Ma nije...

Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

Ovo je pravi cirkus:
-----------------------------------------------------------------
Kako ciga pravi orgije?

Skromno, u krugu porodice.

Uđe čovek u apoteku da kupi kondome.

-Koja vam veličina treba ? ,,upita dugokosa?
-Ne znam!
-Dobro.Ako je tako onda idite iza, tamo kod one ograde,imate 3 rupe i vidite koja vam veličina odgovara.

Ode ON iza , a ženska istrča na zadnja vrata i ode okolo sa druge strane.

Proba u prvu rupu ,kad ga ONA sčapi rukama za "gedoru",
Proba u drugu rupu kad ONA na kolena pa "kornet" sladoled,
Uhaa,,misli se ON,,ovo sve bolje i bolje,,

Proba u treću rupu kad se ONA presamiti u "vinklu".

Vrati se čovek u apoteku i pita ga dugokosa:

-I, koja Vam veličina odgovara ?

-Meni kondomi više ne trebaju!

Nego,,daj Ti meni od one ograde jedno 6 meteri !

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 €!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar, u principu, djeluje...

Zasto se plavusha vratila razocarana iz Londona?
Shvatila je da je Big Ben samo sat....

Mladi par sedi na klupi.
Dečko pita:
Draga, kako bi me nazvala ako bi Ti sada skinuo gaćice i oduzeo nevinost ?

-M a đ i o n i č a r e m !!!

Zašto zgrada Parlamenta ima kupolu ?

-???

Pa, ko je još video cirkus sa ravnim krovom.

Dok se koristila Nokia 3310, svima je na stolu bio Marlboro......kada se preslo na IPhone 6, na stolu se pojavio duvan za motanje

Baba kod lekara i kaze:
-Doktore, kupila sam slusni aparat.
-Odlicno. A kako je vas muz?
-Nije skup. 30 evra.

ON: Imas MSN ?
ONA: Nemam !
ON: A gace ?
ONA: MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON: A ,ebo te zašto uvijek kliknem G umjesto F ?

Otišao muž kod majke na par dana....

I resetovao se na fabrička podešavanja...

-Milorade, gde si ti juce na poslu ?

-Sefe, neces da verujes sta mi se desilo !

-Sta se desilo ?

-Oteli me vanzemaljci !

-Aj' bre ne sh*ri, kakvi vanzemaljci , sta pricas ?

-Jesam ti lepo rek'o da neces da mi verujes !

:D

- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.

- Nisi dobro parkirala auto.

U Japanu se zbog sramote oduzima sebi
> život.
> U Srbiji se postaje poznat.
>
>
>
>
>
> Moj frižider
> misli da sam ja Jehovin svedok. Stalno sam mu na
> vratima.
>
>
>
>
>
> Nominujem sebe za
> Nobelovu nagradu za mir, jer ovo trpljenje
> sranja u Srbiji neko mora da nagradi.
>
>
>
> Da li sam čitao
> "Idiota"?
> Šta čitao,
> glasao, jbt.
>
>
>
> Majka:
> - Sine, zašto se
> u poslednje vreme ne družiš sa Markom?
> Sin:
> - Pa, jel bi se ti
> družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
> Majka:
> - Naravno da ne
> bih.
> Sin:
> - Pa eto vidiš,
> neće ni on.
>
>
>
> Jedini ispravan
> odgovor na žensko pitanje "Jel sam se
> ugojila?" je da se praviš mrtav.
>
>
>
>
>
> Naučno je dokazano da je najbolji lek
> protiv depresije ŠETNJA. Jer,
> ako budete dovoljno dugo šetali, izaći ćete iz ove
> zemlje.

↑↑↑ F A N Z A Z I J A -----SJAJNO!!!!

AL Ga opravi Svaka Ti čast !

Ne znam koje si godište al se nadam da poznaješ ovo,
-evo gratis pesme, ako Ti ne smeta :

https://www.youtube.com/watch?v=8mix3gmzPa0

Ja OVO (što sledi) ne umem da napišem niti da ispričam,
ovde treba neki bolji poznavaoc srpske Lingvistike !

https://www.youtube.com/watch?v=JW3fUk2lrn4

Uzdravlje :-)

'el ovde, moram baš sve sam ili će još neko da mi pomogne ??? :-)

Evo dok radim sam:
-----------------------------------------------------------------

Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada:

R1: Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znas,
radim u fabrici delova za biciklove.

R2: I?

R1: Pa, ja sam se nadao da cu konacno uspeti da sastavim bicikl,
i jebemga svaki put na kraju ispadne mitraljez!

Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili."

E.T, ovaj ti je dobar.

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nemac.
Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac.
Kako koji put odradi lupi kredom recku na zidu.
Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo vala sve ponovo!

- Izašla Klaudija Šifer u CG uveče u provod i prilazi stolu za kojem sede Italijan, Francuz i brat đetić.
Kaže njima Klaudija, daću bilo kojem od vas trojice koji može da ispuni sledeća dva uslova - da mu je duži od 20cm i da može duže od dva sata.
Francuz joj reče da on ima alat, ali da ne može duže od sat vremena.
Italijan joj reče da on može dva sata, ali da mu je patka mala.
A Crnogorac je onako odmeri, pa reče:
- Ja bi mog'o jado, no mi se ne sviđaš!

Rekla sam mu: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!". Izašla
sam napolje i čula sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubio se!? Vraćam se gore u stan, a on me opet
zahebao.....otvorio je šampanjac...

Velečasni, skoro sem zgrešil s tuđom ženom...
- Kak to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, a onda sam ja prekinul...
- Trljati je isto kaj metnut nutra! Ne smeš više videt tu ženu!
Kazna za greh kaj si napravil: izmoli 5 očenaša i f škrabicu deni 200 kn!
Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode
do škrabice...
Zastane na sekundu pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...se sem videl! Nisi metnul nofce f škrabicu!
- Praf imate, velečasni... al sam protrljal 200 kn po škrabici... A to
je, kak ste rekli, isto kaj da sam ih metnul nutra... kaj ne!?