Vic po vic

Vrati se kući tip iz zatvora posle 3 godine,
kad u sobi ugleda kolevku sa sve detetom.

-El bre ženo ! Šta je ovo ???

-Pa dete !

-Čije bre dete ?

-Moje !

-Kako tvoje ?

-Pa moglo je biti i tvoje, samo da si bio pošten !

Plavuša:
-Ali mama, ja njega volim!
Mama:
-Pa reci mu.
Plavuša:
-Muuuu
--------------------------------------
-Sta radi plausa kad rodi blizance?
-Trazi drugog oca!
--------------------------------------
Pita učiteljica Pericu:
- Jeli ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?
- Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!

Kako ciganka proverava da li je trudna?

Gurne bakarnu žicu dole, pa ako vuče, onda jeste.

Žena je upitala Konfucija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je drolja!

Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!

ZAŠTO?
Konfucije:

Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.

Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ !

Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem čista i friška !
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uho:
- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?
:-)

- Zašto samo 10% žena ide u raj?
Ako bi ih išlo više, to bi bio pakao.
:-)

Savet za sve devojke kojima kasni.
-Igrajte po sobi.. Jer ko igra taj i dobija.

Ova ti je dobra Lazo,brate.

Zato što se mnogo igrale,zato im i kasni.

Za dan zaljubljenih žena odlučila da kupi mužu nekog kućnog ljubimca, otišla u obližnji pet shop, ali sve što je videla činilo joj se prilično skupo. Pitala je prodavca da li ima nešto povoljnije, a on joj kaže:
- "Imamo recimo ovu žabu za 2.000din."
Žena začuđeno upita: "Pa kakva je to žaba za 2.000din? Da nema neke super moći?"
Prodavac joj odgovori: " Kako da vam kažem... Ova žaba je dresirana da pruža oralno zadovoljstvo!"
I kupi žena žabu, čisto da skine tu obavezu sa vrata, i uveče je preda mužu i objasni mu detalje o žabi i ostavi ga nasamo sa njom. Pre nego što je zaspala čula je uzdahe iz dnevne sobe. Negde oko ponoći, probudi se ona, vidi nema muža u krevetu, u kuhinji gori svetlo, prišunja se ona tamo, a muž sedi sa žabom i lista kuvar.
- "Šta radiš to sa tom žabom?" upita ga žena.
"Čim žaba nauči da kuva, ti letiš iz kuće!" - odgovori joj muž...

Sjede tri djevojke u kafiću neko vrijeme, i pita jedna konobara: "Koji je pasword od WI-FI?
Konobar: "Jebovaskonobar"
Djevojka: Je l' odvojeno?
Konobar: Ne , nego sve zajedno !

       ↑↑↑     

Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima "Besplatni sex"...
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem.
Kad ono zvoni moj telefon sunce ti jebem...

Dode zena kod lekara i kaze:
- Doktore, ja patim od impotencije!
- Kako bre zeno, valjda vas muz pati?!
- Ne, on boluje, a ja patim!!

Uciteljica je ucenicima za domaci zadatak dala da napišu sastav na temu
"Macka ima devet života."
Sledeceg dana Perica je u školu doneo sledeci domaci rad:
-"Moja sestra i njen decko su sinoc sedeli u dnevnoj sobi i pricali. Onda je njen decko... ugasio svetlo i poceli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen decko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naci srce i stiskao je i gnjecio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je pocela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauc. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruce i svukla bluzu. Mislim da je i njen decko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog decka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopcanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolacila je oci i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra
ispustila smešan, grgljajuci zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen decko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen decko je legao na nju.
Ocito su hteli glistu zgnjeciti medu sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauc. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin decko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu
životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skocila je gore i opet se pocela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skocila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konacno bila mrtva. Decko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da macka ima devet života.
Ali ja sam juce ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego macke!"

Učiteljica:
Perice,zašto si došao u školu sa mačkom?

-Čuo sam tatu kad je rekao mami:
Poješću ti MACU kad deca odu u školu !

  

Došao Ciga kod doktora i žali se na uvo.
Doktor ga pita: "Kakvi su ti simptomi?"
Ciga: - "Simptomi su mi super. Najvise mi se sviđa Bart!"

↑:-) ↑:-)

-Ljudi koji su čelavi napred---mnogo misle,
-Ljudi koji su ćelavi pozadi su dobri ehbači,

Ljudi koji su ćelavi i napred i pozadi,
-Misle da su dobri ehbači
  

-Суштина живота је у шестом падежу.
Млади питају с ким, а старији чим.

-Став ЦРКВЕ је јасан: Интиман однос између два мушкарца је неприродан, ......осим ако је један малолетан, а други свештеник!

  

Sin pita oca: - Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: - Tako ti je, sine moj, u svim zemljama

Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?

Kaže Mujo:
- Ne znam, ....da nije u Tottenhem ?!

A:Halo jel to Unicredit banka?
B: Da! Izvolite.
A:Zovem u vezi kredita,
-ako bi ste mogli jedno 500dinara na 062 123......

Kaže drug drugarici:
- Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Dogovaraju se momak i devojka: - Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj. Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka: - Što ne dođe noćas? - Cel’ noć sam tražio onoj dinarče. - Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče.

Пред Нову годину ти моја Фата нађе златан прстен на путу, а одмах послије тога и ланчић. На Нову годину ти моја Фата нађе и бунду од крзна, ето које је среће. А ја, ја одмах иза тога наш'о једне мушке гаће у свом кревету и који сам баксуз, гаће ми превелике!