Vic po vic

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš rekao: Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama je*em mater

Pita Mujo Hasu:
- Oooo, otkad ti bogati to nosiš minđuše ?-- šejtan te ne našo?
- Čuj otkad....Otkad ih je Fata našla u autu, pa ja mor'o reć' da su moje.

Хасо око поноћи чекао Фату да дође кући,

а ње нема па нема.

Тек негде око два по поноћи ето ти ње,

,,Ама па гдје си бона,Фато до сада'“

,,Ма пусти,болан, зајебала сам се.“

,,Како то бона зајебала?“

,,Исто болан ко и ти кад се закарташ.“

с ким се граничи Русија?
С ким оће.

   Odlično / Perfektno ! ↑↑↑   

Iz kupatila se čuje plavušin glas:

- ...95, 96, 97, 98, 99....
-JAO!!! Upomoć - stonoga!!!!

I,da Vam kažem, ja sa ovoliko godina
više NE mogu da krešem ceo dan !

-Mogu samo noću :-)

..pa makar se izvinjavao danju ...:-)

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

gde god putovali
suveniri su iz kine

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred posla.
Pošto nije smela napustiti radno mesto nazove u stanicu i zatraži zamenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan.

- Pa čoveče kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamo..."

Priča Mujo..:
- Nemam twitter, pa idem okolo
s megafonom i objavljujem šta radim
i šta mi se dešava preko dana...!
Za sada imam troje koji me prate,
a mislim da su dvojica panduri...

Уђе наркоман у радњу и каже:
Дајте ми једну Јафу. Ух, чуј мене Плазму. Јафу.  
 

Leže Fata i Mujo goli u krevetu. Ona mu šapne na uho:
"Reci mi: Volim te, ljubavi"
"Volim te, ljubavi"
"Reci mi: Obožavam te, ljubavi"
"Obožavam te, ljubavi"
"Aj sad sam nešto reci"
"Spavaj više, pi*ka ti materina luda."

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu kući zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio,
a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina,
samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno ispipka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena zapanjena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!"

Anketa u Sloveniji: Da li treba istjerati Bosance iz Slovenije?

- 5% DA
-95% NEKA NAS

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!
-----------------------------------------------
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
-----------------------------------------------
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od juče vas pokušavam dobiti na telefon.
------------------------------------------------
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

MUŽ SEDI U DNEVNOJ SOBI I GLEDA UTAKMICU KAD GA ŽENA PREKIDE,
DRAGI, MOŽEŠ LI POPRAVITI SVETLO U HODNIKU? VEĆ DANIMA TRPERI SIJALICA.

BACI ON POGLED NA NJU I ODBRUSI, MISLIŠ SAD, DA TI POPRAVLJAM SVETLO???J
DA L TI SE ČINI DA MI PIŠE NA ČELU ELEKTROPRIVREDA SRBIJE???? NEĆE MOĆI!
DOBRO, ONDA DA LI BI MOGAO DA POPRAVIŠ VRATA NA FRIŽIDERU? NE DIHTUJU DOBRO.

DA TI POPRAVIM VRATA NA FRIŽIDERU? DA LI MI PIŠE OBOD CETINJE NA ČELU!!!! NEĆE MOĆI!!!
DOBRO, A DA LI BI BAREM MOGAO STEPENICE NA ULAZU DA POGLEDAŠ, SAMO ŠTO SE NISU SLOMILE?
NISAM TI JA STOLAR I NE ŽELIM DA POPRAVLJAM STEPENIŠTE! JEL MI PIŠE SIMPO NA ČELU???!!!
NEĆE DA MOŽE! DOSTA MI TE JE! ODOH U KAFANU!!!

I TAKO ON ODE U KAFANU NA PAR ČAŠICA......
KRIVICA GA JE POČELA OBUZIMATI ZBOG ODNOSA PREMA ŽENI I ODLUČIO JE IĆI KUĆI POSLE PAR SATI.
KAKO SE PRIBLIŽIO KUĆI, VIDI STEPENICE POPRAVLJENE!
KAKO JE OTVORIO VRATA, VIDI SVETLO U PRETSOBLJU NE TREPERI VIŠE!
SVRATIO JE PO PIVO, VRATA NA FRIŽIDERU DIHTUJU!
DUŠO, UPITA ON, KAKO SE SVE OVO SREDILO??
ONA REČE, PA, KADA SI OTIŠAO, SEDELA SAM NAPOLJU ISPRED KUĆE I PLAKALA.
UPRAVO TADA NAIŠAO JE JEDAN DRAG MLADIĆ I PITAO ME KAKVE PROBLEME IMAM
I REKLA SAM MU.
PONUDIO SE DA SVE POPRAVI, A ZA UZVRAT JEDINO ŠTO ĆU MORATI ILI DA IDEM U KREVET SA NJIM ILI DA MU NAPRAVIM TORTU.

MUŽ UPITA, I KOJU TORTU SI MU NAPRAVILA?


REČE ZENA: HELLOOOOO… DA LI MI NA ČELU PISE FRIKOM TORTE???


NEĆE MOĆI!

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me, - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv. - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
-Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja poslednja želja? - upita žaba.
- Želim da dobijem lagani srčani udar!
Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.
P. S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!

RADNJA U RUSKIM KLASICIMA

Od 1. do 200. strane: opis prohladnog letnjeg prepodneva
Od 201. do 400. strane: opis livade koju treba pokositi
Od 401. do 600. strane: opis brkova glavne ličnosti romana - kosača
Od 601. do 800. strane: opis suknje koju nosi devojka koja služi kosače lebom i rujnim vinom
Od 801. do 999. strane: opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobađanje, svadba, švaleracija, tumor na mozgu, smrt.

vukajlija

Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu
smrtonosno povrede.

Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u
Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.

- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja od gore.
Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.

- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.

- Žao mi je, propisi su propisi.

Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i
dole, sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena
za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj
njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.

Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili
su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno
proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.

Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i
kavijaru i ispijanju šampanjca.

Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se
zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali
da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.

Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao,
penjao, i penjao naviše.

Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.

- Vreme je da posetiš Raj.

Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa
oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo
tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi
svoju večnost.

Poslanik malo razmisli pa odgovori:

- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.

Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i
dole, sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune
raznih otpadaka i smeća.

U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad
u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.

- Ne razumem, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište
za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili
šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se
dogodilo?

Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:

- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.

Muž mi je poklonio vagu za rođendan...
kako reče,iz zezanja...

Onda je njemu bio rođendan
i ja sam mu poklonila lenjir...
isto iz zezanja...

  

digitalmandrak ::Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama je*em mater

     Ovako i ja.

Electronique Terminator ::Pita Mujo Hasu:
- Oooo, otkad ti bogati to nosiš minđuše ?-- šejtan te ne našo?
- Čuj otkad....Otkad ih je Fata našla u autu, pa ja mor'o reć' da su moje.