Vic po vic

Komšinica,,,
Nećeš Ti daleko,,,,
Ostaćeš tu negde blizu,,,

Mene cetnici ne mogu da otjeraju sto Strelac rece       hahahahahahahahaha

I crack myself up hahahahahahahahahaahahah

E'o bolji; Sanjam sinoć... k'o ušli mi u EU i dernek na platou Skenderije - 'nako k'o kod Hrvata samo iks puta bolje - sa Amirom Medunjanin namjesto Tamare Obrovac, Halidom mjesto onog opernog pjevača i jedno sto-dvista janjaca koji se okreću sinhronizovano, baš jebo mu ti majku nekako europski... a i Angela Merkel nama došla, igra ozarena sve sa špinjetkom u ruci.
Tačno mi se bilo žao probudit )

  

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjin...a i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...
  

Komsinica ::Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjin...a i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...
  

dobar   

Sudija pita Muju:
-Jesi li ti pre deset dana ukrao bačvu rakije?
-Jesam!
"Policija je kod tebe našla praznu bačvu.Gde je rakija?
-Popio!
-Pa nisi valjda za deset dana popio celu bačvu rakije?
-I nisam,vala,popio sam pola.
-A šta je sa drugom polovinom?
-Prodao! -A gde su pare?
-Popioooo!

- Mama, gde mi je onaj jedrenjak u boci na kojem radim već 14 godina?
- Odn'o tata u Maksi, nestalo mu flaša, pa da ne kaucira...
- Ubiću se! Ubiću ga! Ubiću ga, pa se!
- Šalim se, sine. Bacila ja, reko' - imaš 35 godina, još živiš na našoj grbači i žensko u kuću nam nijednom nisi doveo. Ako nastaviš da praviš brodove u boci nećeš ni jebati, a kamoli se oženiti i otići iskuće.

Crnogorac..

On: Hoćeš se udati za mene ?
Ona: Hoću ! *__*
On: E nećeš Boga mi.

   

- Tajo, tajo... vidi ovaj rozi Ajfon sa cirkončićima kako je lep, a evo samo 700 evra. Ima kameru, fotoaparat, igrice, Fejsbuk, Tviter, Internet, baterijsku lampu, navigaciju, glasovnu pretragu i on je ubedljivo najbolji smart fon trenutno na tržištu.
- Ma jebo im ja mater.

Brakorazvodna parnica.
Sudija pita ženu:
• Zašto se želite razvesti od muža?
• Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
• Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
• Ma njoj ni jedan ne valja.

Tri babe sjede na terasi penzionerskog doma,prisjećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, ljepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smješkom na licu doda:
"Nisam čula ni riječi šta ste rekle, ali se dobro sjećam frajera o kojem pričate.

Pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: – “Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?” Marija odgovori: – “Nije jedan, nego su tri razloga”. Gazdarica: – “Dobro, pa reci mi prvi.” Marija: – “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.” Gazdarica: – “Tko to kaže?” Marija: – “To kaže Vaš muž.” Gazdarica: – “A koji je drugi razlog?” Marija: – “Zato što bolje kuham nego Vi.” Gazdarica: – “Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?” Marija: – “Upravo tako, to kaže Vaš muž.” Gazdarica: – “A koji ti je treći razlog?” Marija: – “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.” Gazdarica (sada sva crvena u licu): – “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?” A Marija će na to: To mi je rekao baštovan… -Gazdarica:Jel dovoljno 3000 eura

Medicinski obrazloženo….. !?

Kažu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Sedi baba na klupi i plače. Prilazi joj policajac i pita:
- Zašto plačeš baba?
- Imam kod kuće stanara. Ja mu odnesem doručak-sex, odnesem ručak-sex, odnesem večeru-sex!
- Pa zašto plačeš onda? Jel te on to maltretira?
- Ma jok! Zaboravila sam gde stanujem:-)))

    

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

       

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću -
isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,
tek sam onda shvatila da to nisi ti.

- silovali seljanku ..i na sudu je pitaju:

- šta vam je bilo najteže ??

- kad mi digoše noge ..a ono trunje iz opanaka sve u oči upade !!

Sede dva penzionera na klupi u parku i jedan pita drugog:
"Je l` si poneo `leba za golubove ?"
A drugi će:
"Ma jok,ja gi jedem bez `leba".

Tri stadijuma pijanstva:

1. "Izlazim ja kao gospodin čovek iz kafane,a neka budala me nagazi na ruku."

2. Dolazi čovek pijan kući sa ljubavnicom,zvoni,žena otvara,a on joj šapuće na uvo:
"Pravi se da si mi sestra".

3. Dolazi pijan čovek svojoj kući sa prijateljem i objašnjava mu:
"Ovo je moje kupatilo,ovo moja kujna i trpezarija,ovo je moja spavaća soba... Ovo je moj krevet,a onaj čovek tamo,to sam ja i jebem svoju ženu".

Americki investitor pita Zoranu Mihajlovic za broj telefona.

Zorana mu odgovara:
- Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!

Uskace prevodilac:
- Mislila je 666 - 3629