Vic po vic

" Zene ce vam uvek naci neku gresku, osim ako niste teska baraba.
Onda ce vam traziti dobre strane.
Zene uvek traze ono cega nema."

Ulaze neke dve u kafić kažem drugu: "Gle onu kolika je, saće sve da nas pojede!"
Kaže on: "To mi je sestra!"
"Aha...onda nas dvojicu neće."

- koliko imaš kila?

- 90 i kusur.

- koliko je to kusur?

- 20

Mujo i fata u krevetu
Bodi Mujo, bodi... - Pa bodem... - Bodi Mujo, bodi, bodi! - Pa bodem! - Ma bodi mi skini, kretenu!!

Dolazi pacijent u ludnicu.

- Kako se zovete?

- Nikola Tesla.

- Kod nas ima mnogo naucnika...

- Nisam ja naucnik, ja sam aerodrom!

Dobio sam otkaz
Zašto ,pita me drug
Šef se raspričao kako mu je žena vatra u krevetu..
Pa..zapita me drug
Ja šefu rekoh,znam.

Odgovori na sva ženina pitanja:
- trebaš mi
- volim te
- biću dobar

__________________________________

Gradacija najeba kod žene:
- dobro sam
- nije mi ništa
- sve je ok

Muškarci ako ovo čujete moje saučešće

Aj ti ubijedi babu da ˝JBT˝ ne znači Josip Broz Tito

Došao pop da opeva pokojnika, gleda nigde dlake na licu.
- Ko ga je kupao?
- Komšija Radoje.
- Al' je pogodio vodu, svaka mu čast.

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- Recite mi, zbog čega biste żeleli raditi kod nas?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!

Zašto plavuša ima modricu na čelu?

- Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.



-----------------------------------------------



Fata : - Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!?
- A jes... hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
- A jeli se sjećaš one k**ve što smo je tri dana je*ali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i tako ..

Sreli se Tito i King Kong.
Pa će King Kong Titu: "O, to si ti Josipe Brože ..."
Na šta mu Tito odgovara: " Ja sam Kinže Konže"
_______________________________

Ako se sudija kaže sudac, kako se kaže kurir?

- Sta je to: nesto vrlo dugo a plavusama predstavlja problem?

- Osnovna skola.

Dosao zet kod punice i ona pocela stavljati jelo na sto, a zet ce:
- "Nemoj punice svega ti, nisam nizasta stvarno!"
- "Ma znam ja zete da ti nisi nizasta, al de bar jedi!"

Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.

Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
- "Hajdemo u bioskop!"
- "Važi! Šta se daje sledece godine!"

Prolazi Pirocanac nekom mracnom, opasnom ulicom i sretnu ga trojica tipova i zatraze novcanik, a on neda. I tu izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva nekako savladaju Pirocanca. Uzmu mu novcanik, kad ono, tamo samo 5 dinara!!! Kaze jedan od mangupa:
- "Jebote, da je ovaj imao deset dinara u novcaniku RAZBIO bi nas!!!"

Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.
- "Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!"