Vic po vic

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.



Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.



Policajac: Koliko je bila visoka?



Muž: Nemam pojma, nikad ju nisam mjerio.



Policajac: Mršava ili malo jača?



Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.



Policajac: Boja očiju?



Muž. Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.



Policajac: Boja kose?



Muž: Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.



Policajac: Što je imala na sebi?



Muž. Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.



Policajac: Je li vozila auto?



Muž: Da



Policajac: Koje je boje bio auto?



Muž: Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam-

stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm.



(muž počne plakati)



Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.

   

(а и визуелно си потрефио    )

Da ćušnem i ja koji.

Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra. On će na to:
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginuti kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačkao nos.


Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni otac jednog učenika:
- "Evo vam ga, naučite ga da slika."
- "Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi."
- "Pa zar ga ne vidite? Rođen je!"

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

    

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi."

Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba:
- Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!

  

Оn: Draga, firma mi je bankrotirala a tata me je iskljucio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
Ona: Naravno, dragi. I mnogo ćeš mi nedostajati!   

Prdni da ti kažem ko si !

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.

 

Чак Норис је изуо Ципелиће.

P: Dobro veče.

A: Bolje vas našli.

P: Vozačku i saobraćajnu.

A: Ništa od navedenog.

P: Morate imati neki lični dokument.

A: Imam dozvolu za pecanje.

P: Da li ste pili, gospodine?

A: Jesam.

P: Koliko?

A: Jedanaes' piva.

P: Molim!? Pa kako zaboga?

A: Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise.

P: Pijete pivo u mesari?

A: Svakodnevno.

P: I gde ćete sad takvi?

A: Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?

P: Niste ni vezani.

A: Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

P: Kakav?

A: Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

P: Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

A: Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

P: Pa što ga niste stavili u gepek.

A: Nema mesta.

P: Od čega?

A: Od praseta.

P: Napustite vozilo i ugasite motor.

A: Mora obratno.

P: Dobro. Prvo ugasite motor.

A: Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

P: Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

A: Što?

P: Da duvate.

A: Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

P: Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv.

A: Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

P: Onda sve znate.

A: Čuj znam? Doktorir'o! Auu.sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

P: Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

Aobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

P: Molim?

A: Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

P: Dva tri'es. Mašala!

A: Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

P: Za šta taman?

A: Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

P: Ti mene zajebavaš?

A: Demantujem.

P: Daj prvu pomoć.

A: Evo.

P: Šta je to?

A: Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

P: Znam bre, nego, šta će mi ona?

A: Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

P: Ne pijem na dužnosti.

A: Ajde, ajde.

P: Dobro, može malo.

A: Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

P: Uuu. da nije jaka?

A: Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

P: Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

A: Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam, brate, vc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

P: Ne možeš takav da voziš.

A: Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

P: A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

A: Ne mogu, daleko je.

P: Pa koliko?

A: Ima sigurno pe'sto metera.

P: Pa šta je to.

A: Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

P: Onda te moram privesti u stanicu.

A: Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

P: Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma.

A: I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

P: Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

A: Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

P: Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

A: Pe'sto?

P: Može ajde, pe'sto i slan'na.

A: Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

P: Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

A: Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

P: Ahaaaa. Pa daj da probam.

A: Eno, otvori gepek i otkini levo.

P: Uuu. odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

A: Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Router comes to the doctor and complains: "It hurts when IP"

Mujo i Haso u rovu, granate padaju.
Mujo: Jeb' ti ovaj rat, nego što ti misliš što sad rade naše žene.
Haso: Š', što bi mogle raditi, il'se *ebu il'heklaju.
Odjednom se diže Mujo iz rova, počne trčati prema kući vičući:
- A u pi*ku materinu, moja ne zna heklati!!!

ŠTA ZNAČI BITI UMREŽEN A KAKO ĆE TEK DA BUDE KADA NAS
BUDU ČIPOVALI?


Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš
JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?

Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to
predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima
dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni
minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma idi covece ....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

uciteljica: ko zna brojati na spanskom?

perica: uno dos tres kvatro..

uciteljica: dalje?

perica: i know you want me..

Izlazi pijan lik iz kafane i vidi zensku glavu kako se kotrlja ulicom i kaze - Stani, bre, zenska glavo! Kud si posla!

-Kako si smršala,jel to neka nova dijeta?
-Ma ona krompir dijeta..
- Pa jesil kuhala ili pržila?

-Kopala !

E, što volim ovu temu.

Pojurile kobre zeca kroz šumu. Bežeci od njih zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:

- Beži, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.

~~~

Fata tek naučila plivat a roni već 5 minuta

~~~

Dođe Kinez u Mujin dućan na Baš-čaršiji:
- Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA!
- Pola litre - ČEGA!?

~~~

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je, bolan, dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love".

~~~

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu:

- Ako ti imaš 10KM a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostat ?

Štaš' bona ti uzet?!

~~~

Oženio se Haso i prve bračne noći izlazi iz sobe nakon 15 minuta, sav mokar, ulazi kod oca i kaže:
"Daj, babo, dođi pomozi da je oborimo"

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže: - Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji! Vraća se Fata nakon dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju: - Pa gdje s' ti dosad', bona?! Fata mirno odvrati: - Pa na terenu, bolan, kako s' rek'o ... Mujo i dalje ne vjeruje: - Dva dana? Fata slegne ramenima: - Pa vrijeme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid'la ... Mujo bijesno upita: - Pa kako s' ti to davala kad kutiju nis' ni otvor'la? Fata odvrati: - Zbog te sam glupe kutije i došla ... mogu l' je ja tu ostavit'? Mujo poludi: - Dobro, ženska glavo, a zašto b' je ostav'la? Fata nervozno odvrati: - A dopizdilo mi pazit' na nju dok radim na terenu!

On,
zove telefonom,ceka u kolima:
-jesi li gotova,treba da krenemo?!

-rekla sam da silazim za pet minuta,
sta me zoves svakih pola sata?!

Umro Ciga i stiže pred Boga.

Bog: Bio si dobar pa biraj gde ces, raj ili pakao?

Ciga: A Nemačka nema???

:-)

DALMATINSKA KOMPENZACIJA

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pensionu, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman.
Amerikanac ostavi 100 $ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze pare i otrči do lokalne kurvice koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
Kurvica dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Čovek staje na semaforu i u auto mu ulazi vrh riba i kaže

Za samo hiljadu dinara nudim ti najbolji oralni seks u životu

Čovek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaže:

Beži mala napolje, ja sam domaćin čovek!

Devojka će na to:
O.K. za hiljadu dinara kompletan seks najbolji u tvom životu.

Čovek ce opet:
Beži bre napolje...čuješ...ja sam bre domaćin čovek

Devojka izadje iz auta, semafor se upali na zeleno, čovek krene,
pogleda u retrovizor i kaže:

E, jebem te domaćine...nemaš hiljadu dinara!

Time ::Čovek staje na semaforu i u auto mu ulazi vrh riba i kaže

Za samo hiljadu dinara nudim ti najbolji oralni seks u životu

Čovek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaže:

Beži mala napolje, ja sam domaćin čovek!

Devojka će na to:
O.K. za hiljadu dinara kompletan seks najbolji u tvom životu.

Čovek ce opet:
Beži bre napolje...čuješ...ja sam bre domaćin čovek

Devojka izadje iz auta, semafor se upali na zeleno, čovek krene,
pogleda u retrovizor i kaže:

E, jebem te domaćine...nemaš hiljadu dinara!