Vic po vic

Prodaje Ciga kaiševe na pijaci i viče:

Ajmo kajševi, kajševi, da vam deca imaju sve petice... navali narode!

Electronique Terminator ::Prodaje Ciga kaiševe na pijaci i viče:

Ajmo kajševi, kajševi, da vam deca imaju sve petice... navali narode!

Dođe Ciga na Roštiljadu i naručuje Pljeskavicu,

-Šta želite od priloga ?

-Ma SVE !!! ..... 'sem čumura !

:-)

Uhapsili panduri Miku.
- Ime, prezime, adresa?- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Miki.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi za*ebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Miki, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Miku. Miko sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo?

- Zamisli, Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!
- Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!

Crnjak:

Šta čekaju osam epilepticčra na ratištu?

Napad !

:-)

- Kako pedewi zovu pozu 69?
- Jaje na oko.

- Kako Bosanac zna da je u depresiji?
-Kad se ne raduje komšijinom zlu.

Pita Fata Muju: Ajde bona, daj mi pare za silikone
Mujo: Kakav crni silokon, zašta će ti to?
Fata: Pa da povećam sise

Mujo: Hm...imam ja bolji način za to
Fata /skoči/: Reci Mujo života ti...kako
Mujo: Uzmeš fino toalet papir i trljaš između sisa... i eto

Fata /došla iz WC-a sa rolnom/: Jesi ti siguran u to Mujo?
Mujo: Kako ba nebi bio siguran, pogledaj koliko ti je dupe, sigurno tu nešto ima....

Muji se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne vikati:
– Fatooo, je li muško ili žensko?
– Sin je!
Mujo se razveseli i povika:
– A koliko je težak?
– 3.500 grama!
Mujo pomisli: „Mašala!“ i povika još jednom:
– A na koga liči?
– Ma na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

"Vreme je novac", reče konobar i sabere račun sa datumom.

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Koja koincidencija! ­ reče farmer ­ danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam ­ reče žena.
• Koja koincidencija! ­ reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam
trudna!
• Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve
nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla ­ odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Koja koincidencija!

Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na železničku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita: 'Gđe ćete?'

'Tražimo posla'.

'Kakvog posla ???'

Čuli smo da se ovđe, na željezničku stanicu plaća,
nekakva ležarina' ?!!

Došla plavuša kod sajđije....
Molim vas da mi promenite bateriju, stao mi sat.

Sajđija uze sat, pregleda, pa reče: pa ovaj sat ne radi na baterije nego
na navijanje.

Plavuša se zahvali, okrenu, i približi sat ustima: Ale,Ale, Partizan, Partizan, Partizan!!!

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati uz šalu: Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će: Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Znaš li šta je tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski, mazni glas i kaže: Gde si kuronjo...
a ti moraš da kažeš: Pogrešili ste broj...

Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu: Džabe ti meni pričaš sinko, ništa baba ne čuje !!

Došao Mujo kod Hase da ga pita za savet:

-"Znaš šta Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke, pa kao tamo staviš svoju lovu, ti oni isplaćju neke pare, a još kao i novac na veliko raste.
Reci ti meni kao pametan čovek, šta ti misliš o tome ?"

Haso:
"Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo Qu*ac raste !"

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji deo broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu....
Ali, znate li odakle dolazi ta navika ?
Ona, je naime nastala još davno u doba kada je Mojsije čitao 10 zapovesti ...
I kad je došao do sedme zapovesti " Ne poželi ženu bližnjega svoga!", nakon muka i tišine, narod poviče: " Precrtaj 7 !

Sta kazu dve lezbejke dok vode ljubav ?

Sve je isto samo njega nema.

U Vranje na saranu, dok je pop čitaja opelo, vetar dunaja i odneja buket cveće od sanduk nekolko metra podalje.
Neki deda ga fatija i vrnaja ga nazad na sanduk...
Tik u jedn ma, komšija ga gura sas lakat, pa mu š'pna:
- E komšijo , s'd si be ti na red?
- Što be pa ja na red?
- Pa ti be ti, fatija si bidermajer!

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put rekle mužu da ga volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile. Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku: "Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone i da se odgovori javno pročitaju. Ovo su bili top 10:

1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te najurim.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! ehhhbali me na semaforu, *eba*i me na krivini, j**ali me na stopu, je**li me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.