Vic po vic

Oglas:

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti :-)

- Izvinite gospođo moja ćerka nije mogla da peva jer je vaš pas zavijao.
- Izvinite ali je vaša ćerka prva počela!

~~~

Decko:Svidjas mi se
Devojka:Hahahahha
Decko:Volim te
Devojka:hahah
Decko:Kupicu ti stan na moru
Devojka:Stvarno?
Decko:hhahahha

Šta kaže mama plavuši kad izlazi u grad?

- Ćerko, ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Dragi mužu,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam.Deset godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap u čaši. Prošle nedelje si došao kući, nisi primetio da sam bila kod frizera i manikira,da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi korset. Došao si kući, završio večeru za pet minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.Sa srećom, tvoja bivša žena.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Čačak zajedno.

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili deset godina u braku, mada ti nisi bila ni približno dobra žena. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog zvocanja. Šteta što to ne pomaže.Primetio sam da si se prošle nedelje promenila frizuru, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je:”Izgleda kao muškarac”. Moja majka me je naučila , ukoliko nemam da kažem ništa lepo,da ćutim. Kada si spremila moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre osam godina, kada sam otkrio kamen u žuči. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj korset, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 5000 dinara, a taj korset je koštao toliko.Usprkos svemu, ja sam te još voleo i osećao da mi i sada možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona evra na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Kubu.Ipak kad sam došao kući, ti si već bila otišla.Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni paru. Vodi računa o sebi.Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Ivan se rodio kao Ivana. Nadam se da ti ne smeta.

:-)

Suljo: ovo je zivot....sunce, pijesak, voda....
Mujo: ne seri i ubacuj u mjesalicu!

~

Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
- Izgubio sam se.
- A znaš li svoju adresu?
- Znam:
perica@gmail.com

Dolazi Mujo u ljekarnu i pita ljekarnika :
- "Imate li viagru?"
- "Imamo, a je l' vi imate recept?"
Mujo:
- "Nemam, ali imam Fatinu sliku."

- Šta radiš u petak uveče?
- Idem sa društvom na pivo.
- A posle toga?
- Posle toga je ponedeljak, moram na posao.

-Alo, prijatelju, ..Gde si poneo te dve lepe guske ?
-Nosim, da ih poklonim tašti.
-Zašto?
-Zato, što je juće izjavila želju, da bi pola života dala za jednu dobru gusku !

Aj, jos jedan dobar, za noc "bez trzavica", Izvolite:
--------------------------------------------------------------
Dosao pacijent kod doktora.Pregleda ga doktor i zakljucuje : samo cetiri cigare dnevno obavezno i kontrola za mjesec dana.!!!

Nakon mjesec na kontroli pita doktor pacijenta ,, jeste li pusil “ ?.

On odgovara,,

-Ne nikad u zivotu,
osim ove cetiri cigarete sto ste mi propisali.

Kaže Fata Muji - mali ti je Mujo
- mali je, al' je tehničar.
Fata - može i da je inženjer, al je opet mali

Ko se na "volim te" opeče,

i u "sviđaš mi se" duva.

Dolazi sin iz grada i kaže ocu:
- Tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine! Sedi i pričaj kako je bilo!
- Ne mogu da sednem!!!

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:
- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.
_________________
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"
_________________
- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?
- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!

Negde u CG zvoni vodoinstalater na vrata:
- Ima li o'dje Djurasevica?
- A vala nema, odselili pre dva mjeseca...
- A sto ti je co'ek: kad te zove - "hitno je", a kad mu dodjes - nema ga nidje!!!

"Ne ideš u tom miniću u grad!"
"Ali zašto tata?"
"Jer ti se vide jaja Zorane!"

U autobusu, pored devojke čije je čitavo telo prekriveno tetovažama,
stajala je baka i sa čuđenjem zagledala tetovažu na vratu.

- Šta je baba, u tvoje vreme nije bilo tetovaža, šta si toliko blenula?

- Kćeri moja, u moje vreme je bilo svega. Ja sam 30 godina provela u Aziji .
Zatim sam predavala kineski jezik na fakultetu. Jednostavno, ne mogu da shvatim,
zašto ti na vratu kineskim slovima piše : "Jednom odmrznuto ne zamrzavati ponovo"....

- Opišite sebe u dve reči?
- Lenja.
- Ali to je jedna reč...
- Pa to ti pričam!

'Razgovor sa kandidatom za posao u drzavnoj firmi:
-Recite nam, molimo Vas, zbog čega bi želeli da se zaposlite kod nas?
-Tata, jel ti to mene zezaš?''

Žena zove muža:
- Alo, jel možeš da pričaš?
- Mogu!
- Onda slušaj !!!

https://www.facebook.com/vojevanje/photos/a.165566410167948.40372.165538886837367/1130409733683606/?type=3&theater

Evo nastavka....

Jel, Mujo, jesi'l perverzan?
- Pa onako, tu i tamo.
- Pa dokle si najdalje iš'o s djevojkom?
- Do Tuzle....

Šta je gore od toga da imate devojku bez sisa ?

Da uopšte nemate devojku a imate sise .