Vic po vic

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (zena mu) mnogo brine za njega:
- "Zamisli Haso sinoc me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jeb...i, pa veli:
-Ajme Mujo sto mi te je zao sto si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!

Kaze Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodis sta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodis nista od sexa do daljneg."
Fata jedva docekala da se kutarise Muje. Kaze Mujo njoj:
- "Fato, sta je to malo, cupavo, bijelo, ima cetiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaze Fata:
- "Krokodil."
- "E jebiga Fato, uvijek pogodis", rece Mujo. ::

Bili u cevabdzinici Huso, Fata i mali Mujo. Posto su njih dvoje pojeli po porciju cevapa, malom Muji ostane jedan cevap u tanjiru i na to ce ti njemu cevapdzija:
- "Pojedi mali i taj cevap jer od njega raste cuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj cevap da bi ga pojeo, na to ce njemu mati:
- "Ostavi to, to ce babo da pojede. ::

Mujo ima problem: MUCANJE!! Suljo njegov drug i on pođose na more. Suljo kaze Muji:
- "Haj ti meni uvijek kazi u koju stranu trebam skrenuti."
- "Uuu liijjjeeevooooo."
- "Uuu deeesssnnooo."
- "Uuu dddeeeeeesssnnnoooooo!"
- "Oooooo sulljjjooo oooddoooo sssmoo miiii uuu picku materinu!

Dolazi Zemunac u kafic i pita ga konobar sta zeli da naruci.
-Imate li djus?
-Ima
-Aj pusti onda "Kes,kolica"

Makedonac,Šiptar i Srbin ulove zlatnu ribicu i ribica kaže da će svakom ispuniti po 1 želju....prvi Makedonac kaže...ja hoću da mi očistiš Makedoniju od Šiptara,ribica kaže može....
kaže šiptar....ja oću moju Kosovo Republjik da ogradiš sa jedan veliki zid i da isteraš sve Srbe da ne mogu da uđu.....ribica kaže može.....dođe Srbin i kaže....ribice jel propušta taj zid vodu?Kaže ona propušta.......puniiiiiiiiiiii­iiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Pita kondukter osobu u autobusu:
- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
...- Excuse me?
...- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta? ::

- Hoćeš da se udaš za mene!?
- Ajde oću, posalji zahtev!

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede
kucu u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hocu da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali pošto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-
hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vracao s posla kuci, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oce, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolace, pa se plašim da joj ne zafale jaja." ::

Spavali Mujo i Fata, a u kuci su imali stari zidni sat. Jedne noci Mujo se probudi jer je sat prestao da
otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To zacu Fata pa ce: - "Pa ne vici, vec se primakni."

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo.

-Sta je "rodeo sex"?
-On lezi na ledjima, ti sjedis na njemu, kazes mu da imas sidu i pokusavas da ostanes na njemu jos barem pet minuta

Ulazi u kafani crnac sa velikim papagajem na ramenu.

-Gde si nabavio to cudo?!, upita konobar.

-U Africi, ima ih na milione!, odgovori papagaj. ::

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s koferom u ruci..
Punica ga pita: Pa šta ti tu radiš?

Posvađao sam se s vašom kčerkom!

I ???

Poslala me je k Vragu!!

Otac je stigao kući nešto pre ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Posle izvesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Na sredini mosta Gazela na samom rubu ograde, stoji prelepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u reku i hoce se ubiti, kad ... naidje
mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Devojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "...Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele jebati i nista
vise, niko se nebi sa mnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo...,
moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s
njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj
rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od
posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bese i drugi i treci i
peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon
nedelju dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u
kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni
dva i po meseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski
brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog
prepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu
plavusu i u cudu je upita:
- "Devojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htela ubiti jer me svi muskarci zele
samo kresati i nko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, celi
dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svake veceri
istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tela spajaju u jedno.
Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje telo, vise me niko,
kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocara i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt NOVI BEOGRAD - ADA!!

Mislim da je bio ali ..
dolazi Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu.pokuca joj na staklo i pita:
-koliko kosta
-50 evra-odgovara prostitutka
-nije puno,a jel duplo staklo? ::

Došlo nekoliko Crnogoraca na rijeku. Jedan se odluči skočiti u rijeku sa velike visine.
Skinuo se u kupaće, i popeo se na mjesto sa kojega će skočiti.
Odozdo ga gleda prijetelj i kaže mu: Jovo, odavde izgledaš kao orao!
Jovo: Je´l to zbog mojih junačkih prsa.
Prijatelj: Nije već zbog noktiju! ::

Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjeda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Mama, mama...osvoji sam prvo mjesto na školskom takmičenju u matematici!!!
-TO SINE!!! Dodji da mama ošiša na ćelavo!!!

Ulaze 3 ucenika na polaganje iz matematike, sednu u klupe, tamo
komisija, profesor, razredna. Kaze im profesor:"I jeste ucili sta tokom
leta hehe i krene da sedne na stolicu, izmakne se stolica nekako i on
padne na pod. Ucenici poceli da crkavaju od smeha a ustaje profesor,
dolazi u klupu, sijeda pored njih i kaze: "H...ahahahahah padosmo sva
cetvorica" ::

Uđe čovek u dućan i počne šetati gore-dole, tamo-vamo. Prodavačica ga primeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći kako. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu. Ona ga uputi do police gde oni stoje…

Nekoliko minuta kasnije, čovek dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
- Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu? Šta je bilo, zar ih niste mogli naći?
- Ma, jesam, ali sam se onda setio da sam juče ja nju poslao da mi kupi box cigareta, a ona se vratila sa vrećicom duvana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije! E pa, ako ja moram sam motati… nek i ona mota sama!

Grandad: When I was your age, all we got for Christmas was an apple and a blackberry.
Kid: What? You got a laptop and a phone? That's not fair.
Grandad: ?


Dječak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti da ti Djed Mraz donese za Božić?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Što ti je to 'Tampon'?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda
možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, raditi tulum,
trčati, raditi sve što ti se sviđa - a da nitko ništa ne primjeti!

Касно вече. Муж се увлачи у кревет, привија се уз жену и страсно јој шапуће на ухо: "Немам гаће."
Жена му одговара: "Пусти ме да спавам . Сутра ћу ти опрати једне.

Шта је за Босанца сигуран секс? Кад цури не каже право име.