Vic po vic

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu da propadaju. Zena brzo skine naocare, raspusti kosu i kaze tipu:
- Ucinite da se jos jednom osetim zenom.
On je pogleda, strze sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!

kako se zove novi virus koji napada sponzoruse


A8Q7

Šta pjeva mali Cigo kada se kupa?
-Ne pomaže voda majko..



Ide vuk motorom, vidi ga crvenkapa, pa počne vikati:
-Vuuče, vuče...
A vuk kaže:
-Ma ku*ac vuče, vidiš da trokira!

Gajio cigo u jednom selu svinje.
Jedan dan dodju ljudi u bijelom i pitaju cigu:
-Imate li svinje?
-Imamo svinje!
-Hranite li svinje?
-Hranimo svinje?
-Pa čime hranite svinje?
-Pa djeca skupe đubre, otpatke sa ulice, ovo, ono, svinje zadovoljne, i tako..
-100 KM kazna!
-Pa što?
-Mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota!
I on plati, kad poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom, i pitaju:
-Imate li svinje?
-Imamo svinje?
-Hranite li svinje?
-Hranimo svinje!
-Pa čime?
-Ma žena skuva sarmu, kupimo im čokoladu, ovo, ono, prvo jedu svinje, pa onda mi, sve super, svinje napreduju, i tako...
-500 KM kazna!
-Pa što?
-Mi smo iz odjeljenja za zaštitu ljudi, a vi im kupujete čokolade, kako vas nije sramota...!
-Plati on i to, kad opet poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom, i pitaju:
-Imate li svinje?
-Imamo svinje!
-Hranite li svinje?
-Hranimo svinje!
-Pa čime hranite svinje?
-Pa ja im dam po 10 KM, pa one idu da kupe šta hoće...

Elem, imao Mujo cuku što svira i macu što pjeva. Plete cuko po harmonici kao Omer Pobrić, pjeva maca kao Beba Selimović, stani pa slušaj. Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve pare, krenuli na turneju, bili i kod Bakira u "60 minuta", pa završili u prepunoj Zetri. Prišao Muji tamo gazda nekog talijanskog cirkusa i ponudio milijun maraka ako mu objasni u čemu je trik. Mujo se malo kao nećkao, pa pristao, pod uvjetom da nikome ne oda tajnu. Složio se Talijan, hvala Bogu, nije valjda lud da sam sebi izbija pare iz džepa.
- Vidi, jednostavno je ustvari - rekao mu na kraju Mujo brojeći pare. - Cuko i svira i pjeva, a maca samo otvara usta

Kuca lik iz jehovinih svedoka: dobar dan, ja sam Milos iz jehovinih svedoka. Covek kaze: izvolite Milose, a ovaj: e jbg, zbunio sam se, nikad dovde nisam dosao

Mail sa bosanskim virusom:
"Nemamo programere pa moramo improvizovati, molimo vas da pobrisite sve podatke sa racunara, a virus proslijedite dalje..."

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treci dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i isprica joj uzbuđenim glasom što mu se vec više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa ce prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Devojka svom dečku čita zanimljivosti:
• Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka. Prosečan muški polni organ je oko 3 puta veći od dužine palca. Ljudska butna kost je jača od betona. Žensko srce kuca brže od muškog. Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija. Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Devojka je završila čitanje. Dečko је zauzet merenjem svog palca.

☺ Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi
napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka
se i brani!'

Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'
'E, pa neće ni on.'



Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'



Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu
kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti
do sad? Brod je potonuo još jučer?'

Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

Bili Haso i Huso u lovu i koknuli medvjeda.
Vidio ih umproforac kanadjanin pa pita:
-"Grizli", a?
-Ma,jok, davili dvasata i gotov. ::

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj.
Jovo: Ovca.
Službenik: Nije ovca.
J: Kako nije ?!
S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo.
J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo?
J: Čoban.
S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila.
J: U Jebi ga... Ajd još jedno, treća sreća.
S: Nema problema, samo nam sada zapjevaj "Čoban tjera ovčice",- ali na hrvatskom

Vozi lik BMW i zabije se u kontejner. Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, 'oćeš se dogovorimo ili da zovem muriju?! ::

DJEVOJČICA PITA MAJKU:
- " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
MAJKA:
- " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA
SU ONI IMALI DJECU PA
SU
POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA
IMALA DJECU I POSTALI
RODITELJI I, TAKO DALJE ..."
DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO
PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI:
- " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU
POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU
POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?"
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:
- " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA
JE PRVE RODITELJE
STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI
EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"
MAJKA:
- " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA
O SVOJOJ ..."

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- Daj me nemoj z.jeb.vat!

Dragi, znaš kako sam dobre čizme vidjela?
Ma boli me ku*rac za čizmama!
OK, daj ljubim da prođe pa idemo poslije da ti ih pokažem

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

3 guys in a cafe

The first guy goes i got the smallest head in the world
The second one goes i got the smallest arm in the world
The last one goes i got the smallest dick in the world
Then they go to the guiness world record
The first guy comes out happy and says I really do have the smallest head
The second guy comes out excited and says I have the smallest arm
The last one comes out angry and says who the fuck is justin bieber

Dosao Spilberg da snima neki film u Crnu Goru. Za jednu scenu trebala mu dvojica statista. Nakon odabira dolaze njih dvojica na snimanje.
Reziser (Spilberg) im objasnjava koja je njihova uloga u sceni.
Spilberg: Vi lezite i spavate i nakon sto on (glavni glumac) projase pored vas, vi ustanete.
Na to ce jedan od crnogoraca: Stivene co'ce stani. Mi smo statisti, nijesmo kaskaderi

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
- Ja meri vreme – odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? – upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče: - Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
- Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče: - Ja meri vreme.
- I, koliko je kod tebe? – upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče: - Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
- Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? – upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori: - Ne, ja navijam sat!

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP! ::