Vic po vic

Mama, mama, zašto guramo kola u provaliju?

-Ćuti probudićeš oca!


-Mama, mama, zašto je tata tako bled?

-Ćuti i kopaj!

Zaustavlja pandur auto na mostu.

-Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato
ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa
parama?

Vozač progovara:

-Uplatiću da polažem za vozački.

Tek će tašta pored njega:

-Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.

Na to će tast:

-E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Sta kaze Betmen Robinu kada ulaze u auto?
- Robine ulazi u auto!

Otisla Fata doktoru i dobila cepice.


Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna
tableta.

Pita Hasu:

- Kako se ovo pije?

- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!


Nazove ona doktora:

- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice,
ali ne

znam kako cu ih uzimat?

- Cepici se generalno uzimaju rektalno!

- Dobro, fala doktore.


Kaze Hasi:

- Kaze doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?

- Pitat cu....

- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...


- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one
cepice.

Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.

- Pa analno, gospodjo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.


Opet kaze Hasi:

- Analno!

- Sta?

- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam sta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s
njim

razgovarala? Nazovi opet i pitaj!


Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....

Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?

- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u
dupe!


Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!

To nisu emocije - to je hipofiza!

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju

pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po p*ci. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a
on odma kaže nek se mužMujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli
njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:

"Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda
se Fata i probudi iz kome."

Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da
drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta,
začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na
monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema
krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:


Doktore, mislim da se ugušila.

Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima. Odjednom cuje
glas:

- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"

Pogledaon i vidi papagaja. Papagaj ponovo:

- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"

- "Kako se ti zoves, glupa ptico?", upita lopov.

- "Andjelko! Andjelko!"

- "Bas cudno ime za papagaja!", rece lopov.

A papagaj ce:

- "I Bog je cudno ime za rotvajlera!"

Dosao Muso u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i
kaze:

-Dje si bre zemljak, kako si mi?

-Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci?

-Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, ajmo
mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje...


Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Musu
najskuplje poklone, bili su u bioskopu i dodje vrijeme veceri. Kaze Muso
da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao
iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Muso tako neko vrijeme
sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se
biznisom bavi kad je pun para.

-Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para. - odgovori mu
ovaj.

-Ali, kako skaces, pa to je jako visoko!?

-Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem...


I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i
ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.

-Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?

-Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj!

-Ali ubicu se, ne mogu ja to... - preplaseno kaze Muso.

-Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes.


I pope se Mujo, skoci i prospe se po onom betonu i pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavljuje vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da
zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima,
bosanska ambasada je ulozila protest itd itd itd..."

idu dva kondoma ulicom:

-"ne znam šta mi je, u zadnje vreme samo razmišljam o deci"

-"ma ti si puk'o!"

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike
i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja
neće pomoći. Perica pažljivo sasluša, pa upita:

• A šta ako budem iscrpljen od seksa?

• Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. - odgovori učiteljica.

Spajdermen skočio na Beograđanku, pogleda naokolo pa kaže: gde ću sad u
pi.ku materinu?

Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada
odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju,
kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga:

- "Sta pisas ispred moje kuce."

A tek ce ti pijanica:

- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog ku.ca."

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju.
Jedan kaže:

- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena
mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i
sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi
tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem
sedam. Odmah sam se okladio na njega!"

Jedan drugi kaže:

- "I, jel' konj bio prvi?"

Ovaj prvi mu odgovori:

- "Ne, bio je sedmi."

Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom
iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik
umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu,
izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i
požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme
od nje platu, odnese radniku i kaže mu:

- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da ebem."

bio b.b. king na turneji, a njegova zena, pitajuci se sta da uradi da ga
iznenadi kad se ovaj bude vratio sa mukotrpne turneje, istetovira b i b
na dupetu, jedno 'b' na levom dupetu, drugo 'b' na desnom.

vratio se cuveni gitarista kuci i uvece lezu oni, pozne mazenje i
sve lepe slicne stvari...zena odluci da mu pokaze sta mu je spremila za
iznenadjenje, pa se onako lepo naguzi, a b.b. pita: 'who the fuck is
bob?'

Valentinovo, muz izlazi iz kuce, ide na posao i nosi cvijece, kad ga
ugleda zena koja se tek ustala iz kreveta:

- Joj cvijece, za mene, kako divno....nisi trebao...bas ti hvala...

- Nije ovo cvijece za tebe vec za sekretaricu!

Kad zena odjednom promijeni sve boje i poce:

- Ti... svinjo jedna, mars.... ne zelim vise nikad da te vidim,
konju jedan... svojoj sekretarici cvijece za valentinovo, a meni k*rac
!!!

Odgovara joj muz hladno:

- Oces ti cvijece?

Razgovaraju otac i sin:

Otac:"Pa dobro sine kada je vrijeme za nash razgovor o sexu?"

Sin:"Dobro kad si navalio ajde reci shta te zanima???"

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme, koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."

Sjede na klupi zoolog, serijski ubica, sadista, piroman i mazohista, i
razgovaraju...

Kaže zoolog: Hajmo naći jednu mačku da je proučavamo.

Serijski ubica: Hajmo je prvo ubiti pa proučavati.

Sadista: Hajmo je mučiti, pa ubiti, pa proučavati.

Piroman: Hajmo je zapaliti, pa mučiti, pa ubiti, pa proučavati.

Ostao još mazohista koji je šutio sve vrijeme, ustane sa klupe i sad
svi gledaju u njega šta će reći... i kaže mazohista: mijau!

Poveo cigo kravu na pijacu da ju proda. Iduci putem naidje na policiju,
pa ga oni upitase u sali:

- "Jel Cigo, gdje to izvodis zenu?"


Kad im on odgovori:


-"Ma drug policajac, vodim ju kod sudiju, da joj dam razvod,jer se
kurva sa policiju"

voze se autom mehanicar, elektricar i informaticar. naravno auto krepa,
mehanicar ce "garant je nesto sa motorom". elektricar, naravno "ma
kakav, garant je u elektronici, da nisu svjecice?". informaticar: "a da
mi izadjemo pa udjemo???

Dolazi ciga sa posla i onako sa vrata:deco, kazite dragicka!

Dragicka.... vicu djeca!

Danas mijenjate gace!!!

JUHUUUUUUU....vele klinci!

Ti s njim, ti s njim, ti s njim.......

Kako se
pozdravljaju Natzi kompjuterasi?
- "Zip Fajl"

Zasto dva hard diska nikad ne vode
ljubav...Zbog toga sto su mnogo tvrdi...

Što znači Nero Burning
Rom?- Crni sprženi Cigan.


U nekoj after-work setnji, jedan
programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se
digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."

PROFESOR:
- "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali
jezici?"
UCENIK:
- "Paaa... turbo paskal."

Oko pola noći
programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI
SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"

U nekom selu silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pita je sudija:

- Kad vam je bilo najteže?

Na to baba odgovara:

- Bogami, kad mi digoše noge, a ono sve trunje iz opanaka u oči..

Malu 15-godisnjoj Maru chobanicu je odjednom pocelo nesto svrbiti
izmedju nogu... I ode ona kod popa da joj on kaze sta je.. I kad mu se
ona ispovjedila kaze on njoj... Vidis, to je tebi usla muva izmedju
nogu, moras naci nekog da je izvadi... Pita ona njega da on to odradi, a
on kaze da je prestar za to, da ona nadje nekog mladjeg...

Ide ona tako i sretne Milenka kako cijepa drva, pita njega da on to
obavi, kaze on da je ozenjen i da ne moze jer ga zena gleda... Ide ona
dalje i sretne mladog Danila... Danilo, neozenjen, k'o od brda odvaljen
i kaze joj da ce on to srediti...

I tako ode on sa njom na skrovito mjesto da to niko ne vidi...

Kaze on njoj da skine gornji dio... (Jelek i kosulju) .. I ona
skine...

Kaze joj da skine donji dio, i ona skine...

Gleda on onako i sve se oblizuje... Kaze joj da legnei rashiri noge,
ona legne i rashiri noge...

Kad je ona sve to odradila on pridje i posere joj se medju noge...
Ona ga onako uzasnuto gleda sta mu bi i kaze on : Ako je ovo ne izvuche
napolje, onda neche nishta...