Vic po vic

Ko bi bio idealni predsjednik BiH?
-Jaser Arafat.
Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava sahovnicom.

Stoje zivotinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:
- E kurac cu vam danas otvoriti pekaru!

Razgovaraju dva ucenika:
Ivica:
- "Cuj, Štef, kaj vi u školi ucite taj seksualni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad ucimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi vec dva sata jebemo!!!"

crnogorac umro za prve bračne noći!!! srčani udar!

sutra će na pogrebu tužni, ali ponosni vladika:

crnogorče crni vuče
ni do pola ga ne uvuče
a junačko ti srce puče!

Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.

Sta kaze Svajceneger svojoj zeni posle rucka?
-Astal da blista bejbi!

pita tatu:
- Ćale, jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče otac - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza

U ordinaciji:
- Mujo, Fata ti uopste ne izgleda dobro.
- Znam doktore, ali dobro kuva i ume s decom.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.

Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja.

Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica:

Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!

Sede u kupeu voza momak i devojka, i neka baba; voz klopara, a devojka se prenemaže...
"Kuco, boli me ramence,,,"
"Maco, da poljubim da prođe"...(momak)
...i tako, boli je rame, pa obraz, pa usta, pa uvo, izljubi je momak skroz.
Kad će baba: "Sine, vidim da se baviš alternativnom medicinom- jel' lečiš i hemoroide?"

Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hr:
-Došlo je do pogreške i pomešali smo decu....
na to Hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac

ANKETA U SLOVENIJI

Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

JOS MALO O SLOVENCIMA

Koja je najkraća romantična priča na svetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...
----------------------------------------------------
Kako slovenac menja brzine dok vozi?
druga, treća, četvrta, Austrija..

-----------------------------------------------------
Zašto je u sloveniji zabranjeno pušenje?
jer dim smeta austrijancima...

Огласи
Ако желите да оставите алкохол, оставите га код мене.
Шифра: Алкос

Мењам нове лампе за старе.
Шифра: Аладин

Продајем кућу са погледом на будућност.
Адреса: код гробља

Мењам шлогираног деду за неку другу некретнину

Продајем пар бубрега.
Шифра: камен гратис

Продајем Ладу трула вишња.
Шифра: Више трула, него вишња

Кад порастем желим да будем ватрогасни ауто!
Шифра: Фића

HEROJ ULICE ::

Zaboravio si naravoucenije tog vica: Sa godinama postajemo perverzniji

Zreliji, ne perverzniji ::
Kažu da sazrevaš onda kada počneš da daješ drugačije odgovore na ista pitanja

Otišla Tadićeva žena kod ginekologa i pita je doktor:"Kako je naša pi*kica danas?"
kaže žena:"Eno ga kod kuće,piskara nešto."

Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
skide se, i pokaza dole:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"Pa... Kita..."
-"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"valjda je k***..."
-"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
-"Sta je ovo, zeno?"
-"Neznam..."
-Kako neznas...?"
-Pa neznam..."
-Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
Kao ona sva zacudenja:
-"To k***...? Pa to kurca ni vidjelo nije..."

Dosao mali Surcinac iz skole i tata ga pita:
"Sine, sta ima u novo u skoli?"

"Tata, citav dan su me ispitivali, ali ne brini, nista nisam rekao."



Idu kokain i heroin ulicom i sretnu Cedu Jovanovica.
Tada ce kokain heroinu:
-Vidi ga, od nas zavisi!

- Тата, ја сам се заљубио!
- Баш лепо Перице. А у кога?
- У Алена.
- Зар у муслимана...?



Ide Hitler logorom i vidi da se nesto pomera iza drske lopate, i
kaze:
- ej ti tamo, izadji odatle!
A cuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićnjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"




Pita malog cigu ucieljica: sta ces biti kad porastes?
Bicu zenu: odgovori mali ciga.

Izostao Perica iz skole.
Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Koja je razlika izmedu muskih i zenskih nogu?
Među muskim nogama je uvek isti k***c...

:galami:

KAD KRENE KRENE ..

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Vibrator i banana

Pricaju vibrator i banana dok se devojka spremala za zezanje!

I vibrator pocne da se trese, a banana ce vibratoru:"Sta se ti treses koj kuxxx,mene ce da pojede!"

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u cekaonicu i zadrzao
Cigu, pa mu kaze:
Cigo, nema njoj zivota ni 2 meseca. Nego da je vodis da se odmara, da uziva.
Pa 'de da je vodim?
Ne znam, eto - vodi je u banju!
A sta ima u tu banju?
Ima vode da se kupa, da se maze blatom i tako..
Izasao Ciga, pa kaze Ciganki:
Reko doktor da t' vodim u banju.
A sta ima u tu banju?
Ima voda da s kupas, neko blato da s' mazes, valjda..
A sto da s' mazem sas blato?
Ne znam, valjda da s' navikavas...

Kako Crnogorci masturbiraju?
Zakopaju ga u zemlju i cekaju zemljotres...