Vic po vic

U Sarajevu, dok tuče snajper, pretrčavaju Mujo i Haso ulicu. Mujo
pretrči prvi, skloni se i onda vikne Hasi:

"Hajde i ti sad, samo brzo! "

Taman na pola ceste, opali snajper i odbi Hasi uho. Haso se sagnuo i
traži, a Mujo mu viče iz zaklona:

"Bježi, jebeš uho sad, poginućeš."

Haso mu odgovara:

"Ma jebeš uho, tražim cigaru bila mi za uhom!!!

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kazu:

- "Majmuni su davno sisli sa drveta.", a Mujo samo rece:

- "Vidim..."

Dabogda te mati rodila u kinderjajetu i nejmala slike da te sastavi!

i

Dabogda imao milion maraka u dzepu a nejmo ruku da ih izvadis!

Sforovac radi sklekove u parku, naidje Huse i zagkeda ga sa jedne pa sa
druge strane, pa se podviruje ispod njega i kaze: ''Jarane ja mislim da
je ona tebi pobjegla''

Pita baba unuka:

• Sinko, kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?

• Alchajmer, baba, Alchajmer.

Ulazi Crnogorac u kuću i zatekne svoju ženu u krevetu sa ljubavnikom.

- Viđi, budale, radi tuđi pos'o!

Leže Mujo i Fata u krevetu.

Čita Mujo novine i malo pomalo, rukom uhvati Fatu za onu stvar!

- Mujo, ali bi ti hteo nešto?

- Ma, neee, to ja samo da lakše listam stranice!

Kaže Mujo Fati:

- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodiš šta je u pitanju,
bit ce sexa veceras, a ako ne pogodiš ništa od sexa do daljneg."

Fata jedva dočekala da se riješi Muje i sexa. Kaže Mujo njoj:

- "Fato, šta je to malo, čupavo, bijelo, ima četiri noge, dug rep,
voli mlijeko??"

Kaže Fata:

- "Krokodil."

- "E hebiga Fato, uvijek pogodiš", reče Mujo.

Dosla baba kod ginekologa na pregled. Pregleda on nju i kaze:˝Bako vi
ste zapusteni,vama treba njega.˝ A baba ce na to:˝E Njega sinko,Njega!


nadje baba sebi crnca, cula dobri su za seks, ali se prepala njegove
'moci'. pita ga baba "hocu li ja to moci izdrzati, bojim se za svoje
srce?". crnac joj odgovori "nista se ne brini baba, promasicu srce"

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:

• Kupio sam pre neki dan četku za WC.

• I, kakva je?

• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a
ginekolog je upita:

- I, kako je pičkica danas?

- Ma eno ga kuci, piše nešto...

Mali Indijanac pita mamu:

- Mama, a zašto se bata zove Okrugli Mesec?

- Zato, sine što je začet u noći punog meseca.

- Mama, a zašto se seka zove Crveni Cvet?

- Zato, što je začeta u polju prekrivenom bulkama... i prestani više
da zapitkuješ, Pocepana Gumo!

- Sta se desi zeni kad padne niz stepenice?

- Nista, ako je pivo citavo!

- Da li je vas zet Dalmatinac?

- Ma on je obicna dzukela...

Kako Hrvati na novohrvatskom kažu kurton?

- Branimir Glavaš!


Ставили Садама на вјешало, и стиже њему СМС порука, а тамо пише, "ко се
није сакрио магарац је био - Радован Карађић"

Razgovaraju dva narkomana.

- Da li se još fiksaš?

- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!

Digli Haso u Huso kredit.

- Joj, Haso, kako ćemo vratiti kredit?

- Smiri se, Huso, ne očajavaj!

Sutradan ponovo zove Huso:

- Joj, Haso, celu noć nisam spavao, kako će moga vratiti?

- Ama, čoveče, vratićemo ga. Ja sam spavao ko mala beba!

- Kako?

- Malo spavao, malo plakao!

Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko vece u
javnu kucu i slomi onu stvar.


Ode kod doktora i on mu kaze: - Mora u gips ili ga moramo sjeci.

Ovaj sta ce kad mora, pa bolje nek ide onda u gips ....

Prva bracna noc!

Kaze mlada: - Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio a kamoli
sta drugo! On mladu gleda pa ce na to:

- Meni to govoris?!

- Pogledaj ga, NOV, JOS NERASPAKOVAN !!!

Pita Perica mamu:

• Da li je tatu prošao proliv?

• Kakav crni proliv, dete?

• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom
stvrdnuti to tvoje govno?".

Šta znači "dobiti bitku, a izgubiti rat"?

- Žena ti kaže da imaš najveću kitu u ulici.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Aj ti lagano kuci, da se i mi ne zapricamo.

Seli se Haso i sve stvari iznjeo pred kucu ali trosjed mu se zaglavio na vrata i ni makac
gura Haso,pokusava na sve nacine sav se smorio kad nailazi Mujo
Haso treba li ti pomoci,eto te jadan sav si se unistio ,cekaj da ti pomognem
i guraju oni guraju,okrecu,prevrcu i nakon sat vremena uzaludnog pokusavanja Haso spusti krevet i tuzan sjede na pod
"E u pisku materinu ovo nikada necemo iznijeti" a Mujo ce
Haso a sta iznijeti ????

Bio Mujo u kvizu i dobio pitanje:
- "Gde je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Tottenhem?"

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopšte ni nemamo klimu.

Otišli mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zoo vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta jesti !
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše gore jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ne bojte se, ja sam Mile iz Bijeljine!

kaze zena muzu: odlucila sam povecati sise! pita covjek: a koliko to kosta!
- pa oko 5.000 eura
kaze cojek: imam ja bolji nacin; traje duze ali je jeftin!
-?!
- trljas se sa toalet papirom izmedju sisa tri puta dnevno, kaze muz
- koliko dugo?
- pa najmanje 5-6 godina.
- pa ti nisi normalan; otkud da se trljanjem tako dugo vremena povecaju sise, planu zena.
- cuj draga, djelovalo ti je na guzicu, sto ne bi i na sise!