Biti direktan

Da li vam je lako biti direktan i jasno reci sta zelite u nekoj vezi, prijateljstvu, uopste, ma kakvom medjusobnom kontaktu?

Lako je, ali je vazno biti uvezban i imati stila.
Ljudi koji imaju izrazen sarm lagano komuniciraju u komplikovanim situacijama, cak im se cesce desava da se druga strana njima prva obrati. I, uvek, izadju fantasticno zadovoljni cak i iz sukoba.
Mana bi bila to sto se iscrpljeno osecaju.

Da
To mi je jako bitno a to znaju i osobe oko mene
Ni u cemu ne okolisavam, odmah kazem sve sto zelim i sto nameravam.Mozda u tome jedino vide problem ljudi koji me povrsno znaju,ali direktnost je jedna od mojih vrlo bitnih karakteristika.Takva sam bas svuda.

ellen ::Da li vam je lako biti direktan i jasno reci sta zelite u nekoj vezi, prijateljstvu, uopste, ma kakvom medjusobnom kontaktu?

U svakom međuljudskom odnosu je jasnoća komunikacije bitna . ,, Ti ,, komunikaciju treba pretvoriti u ,, Ja ,, komunikaciju . Što znači , naučiti reći ; Ja želim , ja očekujem , ja osjećam ... umijesto što govorimo ; Ti trebaš , ti moraš ... Ti ovo ili ti ono ...
Direktna i izravna komunikacija nije jednostavna u situacijama kada znamo da da možemo njome nekoga i osobno povrijediti .
Ljudi najčešće ne znaju iskomunicirati vlastite osjećaje i htijenja te očekivanja drugih , pa time stvaraju nesporazume .
Treba znati odvojiti bitno od nebitnoga i bitne situacije uvijek , iskomunicirati otvoreno i direktno .

U poslu mi je lako da budem direktna. U vezi sam kao "kiša oko Kragujevca". Uvek sam volela da muskarac bude direktniji, da on prvi otkrije svoja osecanja. U pocetku sam skrta na recima, oprezna, sumnjicava, u nekakvom grcu, sve dok srce ne preuzme komandu.

Da li vam je lako biti direktan i jasno reci sta zelite u nekoj vezi, prijateljstvu, uopste, ma kakvom medjusobnom kontaktu?

nije mi lako biti direktna sto ne znaci da nisam,znam da je to ono sto je potrebno jednostavno reci sta zelis,sta trebas,sta mislis,sve je tako lakse,a ta nelagoda koju osjetim dok ne progovorim prode u trenu,kako god ucim polako i nelagode ima sve manje.

zavisi od situacije... pravim veliku razliku izmedju 'biti banalno direktan' i 'biti intuitivno direktan' ... ako su sitnice u pitanju nije mi problem da budem banalno direktna, ako su neke suptilnije stvari u pitanju, recimo da idem na prepoznavanje onoga shto sam rekla, pa ako neko to ne moze da shvati, onda nema potrebe ni da budem direktna jer nismo na istim talasima...

ellen ::Da li vam je lako biti direktan i jasno reci sta zelite u nekoj vezi, prijateljstvu, uopste, ma kakvom medjusobnom kontaktu?

Да могу да мерим на кантар рекла бих јасно и гласно колико кила. Као кад повремено дрекнем кад ми неко дугује паре(а оно ћорак ) Ал пошто немам ту способност онда показујем индиректно, гласно или млако па ваљда схвате колико и шта сам хтела....

Shvatila sam da često nisam direktna ne zbog sebe, već zbog onoga prema kome bi trebalo da sam direktna. Direktnost u odnosu na mene zna da me ojača na makr nedelju dana.

штедиш другу страну.
ја сам једном директно изјавила љубав, са неба па у ребра-директ, мени то било логично :: , ..уплашио се човек и побегао. Сад као нешто увијам да не изгубим на суптилности.

Tačno, štedim drugu stranu a možda više sebe, nekako sam osetljiva kada se drugi stresiraju a ujedno im ne dajem šansu da mi uzvrate istom merom što meni prilično ide na ganglije.

A ljubav, tek to ne bih direktno izjavila, ovoga puta isključivo zbog sebe, ne pristaje mi nikako.

Avramova ::
A ljubav, tek to ne bih direktno izjavila, ovoga puta isključivo zbog sebe, ne pristaje mi nikako.

што? само се мало избламираш па временом прође. :haa:
Шалим се, ако је права ствар речи су вишак.

Da, ako je ljubav, onda mora biti prava stvar.

inspy ::штедиш другу страну.
ја сам једном директно изјавила љубав, са неба па у ребра-директ, мени то било логично :: , ..уплашио се човек и побегао.

Добро си и жива...

Moram da priznam da mi nije uvek lako da budem direktna. Posebno ako se radi o osobi do koje mi je stalo. Uvek je tu prisutan strah da iz toga neko ne izađe povređen.
Pitam se ponekad da li bi možda trebalo malo više da mislim na sebe a manje na druge...

NFS_MW_girl ::Moram da priznam da mi nije uvek lako da budem direktna. Posebno ako se radi o osobi do koje mi je stalo. Uvek je tu prisutan strah da iz toga neko ne izađe povređen.
Pitam se ponekad da li bi možda trebalo malo više da mislim na sebe a manje na druge...

Treba vise da budes iskrenija prema drugima , na sebe dobro mislis!!!

NFS_MW_girl ::Moram da priznam da mi nije uvek lako da budem direktna. Posebno ako se radi o osobi do koje mi je stalo. Uvek je tu prisutan strah da iz toga neko ne izađe povređen. .

Ako ti je do nekoga stalo taj bi ti morao biti blizak i tu ne bi trebalo da iko bude povređen. Slično sam pisala ali da pojasnim. Izbegavam da budem direktna ukoliko se to odnosi na karakter osobe koji je nepromenljiv. Kada su u pitanju postupci u raznim situacijama koji mogu štetiti drugoj strani, sigurno ću dati dobronamernu sugestiju i to direktno. U protivnom, bila bih licemer.

Misliti na sebe je prioritet i ne podrazumeva narcisoidnost, posesivnost, kompleks više vrednosti i sl.

Hm, razumijem Girl.
Nije tu u pitanju njena iskrenost već iskrenost druge osobe prema kojoj treba biti direktan. Ponekad (većina ljudi) nije spremna da kritički prihvati svoju ličnost i sebe vidi drugačije od ostalih.
Ponekad izbjegavam biti direktna iz jednostavnog razloga jer ne želim da se pačam u tuđ život, posmatram sa strane i gledam kako će se nešto odvijati. S druge strane ukoliko sam ja u pitanju, onda sam direktna.

Ako nam osoba nije dovoljno bliska, podrazumeva se da je direktnost neumesna i naravno, samo kada je delikatna. U suprotnom, možemo govoriti čak o moralnoj obavezi da budemo direktni u svakoj situaciji, osim one koju sam gore navela (karakter), po cenu da se uđe u raspravu. Možda će to neko odbiti ali će zasigurno o tome razmišljati i neretko prihvatiti savet.

Kakva bih ja bila osoba da ćutim mojoj prijateljici za nešto što sam videla a što je vrlo opasno za njeno dete? Reći nekome nešto za dete vrlo je rizično pa čak i kada su najbliskije osobe u pitanju.. Zbog te opasnosti u kom slučaju majka/prijatelj može zauvek da ti okrene leđa, krije se zlo ali ne zbog gubitka prijatelja, već zbog naslućenih nevolja na koje sam direktno ukazala.

Ako ti je do nekoga stalo taj bi ti morao biti blizak i tu ne bi trebalo da iko bude povređen. Slično sam pisala ali da pojasnim. Izbegavam da budem direktna ukoliko se to odnosi na karakter osobe koji je nepromenljiv. Kada su u pitanju postupci u raznim situacijama koji mogu štetiti drugoj strani, sigurno ću dati dobronamernu sugestiju i to direktno. U protivnom, bila bih licemer.

Misliti na sebe je prioritet i ne podrazumeva narcisoidnost, posesivnost, kompleks više vrednosti i sl.

To je ono o čemu sam pisala. Sada, nisam baš detaljisala. Veliki problem je karakter ljudi i njihove reakcije na sve to. Umalo nisam izgubila jednu prijateljicu prošlog leta upravo iz razloga što sam bila uvek direktna i otvorena prema njoj. Naravno, nikada nisam bila zlonamerna ali je ona to, nažalost tako shvatila. To ju je povredilo zaista. Jedva sam popravila naš odnos i uspela da je ubedim da joj sve najbolje želim i mislim.
To je ono čega se plašim, da budem pogrešno shvaćena. Svi mi znamo koliko je to česta pojava.

Hm, razumijem Girl.
Nije tu u pitanju njena iskrenost već iskrenost druge osobe prema kojoj treba biti direktan. Ponekad (većina ljudi) nije spremna da kritički prihvati svoju ličnost i sebe vidi drugačije od ostalih.
Ponekad izbjegavam biti direktna iz jednostavnog razloga jer ne želim da se pačam u tuđ život, posmatram sa strane i gledam kako će se nešto odvijati. S druge strane ukoliko sam ja u pitanju, onda sam direktna.

Orhideja, nisam ni sumnjala da nećeš razumeti.
Ni ja nisam dobro prihvatala neke kritike koje su mi bile upućene a bile su i više nego dobronamerne. I sada ih ponekad loše prihvatim ali sam naučila da se nosim sa tim vrlo dobro. Dovoljno je samo sebi da kažem: "Hej, ludo jedna, ovo dolazi od osobe kojoj je do tebe u velikoj meri stalo!"

Ako nam osoba nije dovoljno bliska, podrazumeva se da je direktnost neumesna i naravno, samo kada je delikatna. U suprotnom, možemo govoriti čak o moralnoj obavezi da budemo direktni u svakoj situaciji, osim one koju sam gore navela (karakter), po cenu da se uđe u raspravu. Možda će to neko odbiti ali će zasigurno o tome razmišljati i neretko prihvatiti savet.

Kakva bih ja bila osoba da ćutim mojoj prijateljici za nešto što sam videla a što je vrlo opasno za njeno dete? Reći nekome nešto za dete vrlo je rizično pa čak i kada su najbliskije osobe u pitanju.. Zbog te opasnosti u kom slučaju majka/prijatelj može zauvek da ti okrene leđa, krije se zlo ali ne zbog gubitka prijatelja, već zbog naslućenih nevolja na koje sam direktno ukazala.

Konflikti su ono što zaista ne volim i upravo zbog toga sam napisala da mi nije lako da uvek budem direktna.
Naravno, Avramova, u ovoj situaciji koju si navela (ukoliko je nešto vrlo opasno za dete neke meni drage osobe) ili čak i u nekim drugim sličnim situacijama ne bi mi bilo problem da budem direktna.

Kada je direktnost neumesna? Pa bilo bi neumesno da recimo svom svekru kažem koliko je naporan ponekad i da me njegove priče ne zanimaju nimalo i da sam ih čula toliko puta. :albino:
Čak i da živimo sa njim pod istim krovom ne bi bilo u redu. Imam razumevanja, on je mator čovek i pre svega je otac mog muža. Zaslužuje moje poštovanje i da prema njemu budem obzirna. Posebno zato što nije zlonamerna osoba.

U takvim situacijama mi nije lako da budem direktna. Razmišljam koliko bih ga povredila.

Ponekad izbjegavam biti direktna iz jednostavnog razloga jer ne želim da se pačam u tuđ život, posmatram sa strane i gledam kako će se nešto odvijati.

Ако се не желиш "пачати" (преведи) онда немој ни гледати.

Avramova:

Kakva bih ja bila osoba da ćutim mojoj prijateljici za nešto što sam videla a što je vrlo opasno za njeno dete? Reći nekome nešto za dete vrlo je rizično pa čak i kada su najbliskije osobe u pitanju.. Zbog te opasnosti u kom slučaju majka/prijatelj može zauvek da ti okrene leđa, krije se zlo ali ne zbog gubitka prijatelja, već zbog naslućenih nevolja na koje sam direktno ukazala.

Da li je onda trebalo ici zaobilaznicom?
Odnosno, moze li se drugacije, osim direktno reci nesto sto se tice (necijeg) deteta?




NFS_MW_girl:

Umalo nisam izgubila jednu prijateljicu prošlog leta upravo iz razloga što sam bila uvek direktna i otvorena prema njoj. Naravno, nikada nisam bila zlonamerna ali je ona to, nažalost tako shvatila. To ju je povredilo zaista. Jedva sam popravila naš odnos i uspela da je ubedim da joj sve najbolje želim i mislim.
To je ono čega se plašim, da budem pogrešno shvaćena. Svi mi znamo koliko je to česta pojava.

Kako? Zoves je dvesta puta dnevno, presreces, bivas uporna da te saslusa?

Kada je direktnost neumesna? Pa bilo bi neumesno da recimo svom svekru kažem koliko je naporan ponekad i da me njegove priče ne zanimaju nimalo i da sam ih čula toliko puta. Rolling Eyes albino
Čak i da živimo sa njim pod istim krovom ne bi bilo u redu. Imam razumevanja, on je mator čovek i pre svega je otac mog muža. Zaslužuje moje poštovanje i da prema njemu budem obzirna. Posebno zato što nije zlonamerna osoba.

Odlican primer, ali iz mog ugla gledanja -moj svekar je pre svega deda mojoj deci, pa se onda trudim da ne dodjem u situaciju da odgovaram na glupa pitanja.
Manje mi je bitno da li je neciji tata, posto on ima svoju decu.
Kad si vec pomenula, slicno mi se desavalo, s tim da uvek obratim paznju na njegovo pricanje. I, znas sta, svaki put postoji detalj koji mi je promakao. Doduse, ima to veze i sa temom. Meni je najzanimljivija tema o precima, tako da mi ponavljanje ne smeta.


Orhideja:

Ponekad (većina ljudi) nije spremna da kritički prihvati svoju ličnost i sebe vidi drugačije od ostalih.

Kako to mislis ' sebe vidi drugacije od ostalih'?
Nisam te razumela...
Svi mi sebe i vidimo drugacije, nego je problem u tome sto je komplikovano uklopiti se, i ne biti drugaciji nego 'jedan od'.

Ako nam osoba nije dovoljno bliska, podrazumeva se da je direktnost neumesna i naravno, samo kada je delikatna.

A sta ako druga strana odluci da u stvari i niste toliko bliski ''od sada, pa na dalje, i u buduce''?
Kako biti direktan sa prevrtljivcima, odnosno nesigurnima ( u sebe, u druge, svejedno)?

Vidra ::
Da li je onda trebalo ici zaobilaznicom?
Odnosno, moze li se drugacije, osim direktno reci nesto sto se tice (necijeg) deteta?

Ma kakav zaobilazni put! Kada bi znala šta je u pitanju, razumela bi zbog čega je jedino direktno bilo poželjno. Nisam izgubila prijateljicu i zahvalna mi je na direktnosti.

U pitanju je, uslovno receno, problematicno ponasanje njenog deteta.
Od prilike da ona ocekuje da se svi uskladjuju sa njegovim prohtevima i zahtevima, na ustrb okoline.
U konkretnom slucaju, verovala sam detetu da ga boli stomak , a kako je dodao da se ceo dan trudi da ne povraca ( s tim da legao na krevet i rekao da ce ustati kada se malo odmori), vratila sam ga kuci.
E sad, da li me je izmanipulisao, jer mi ona nije potvrdila da mu je lose, vesto izbegavsi da mi odgovori, to je diskutabilno.
Medjutim, poenta nije u tome. Poenta je u tome da se on kod kuce rasplakao zbog toga sto je imao ideju da prespava kod nas. Tako da sam ga ja onemogucila u njegovoj nameri.
Detaljnije- o spavanju nije bilo reci, dete sam uzela od bake kada mu roditelji nisu bili kod kuce. Zbog toga sto je rekao da ga boli stomak, krivica je pala na moga sina u predpostavci da su trcali u dolasku kod nas.
Slatka moja prijateljica dva dana ranije imala je stomacni virus.
Moze se diskutovati o sukobu interesa povodom zdravlja dece, jer za mene je paklena i pomisao na troje bolesne dece ( posto je jedno od moje dece u prethodnom navratu stomacnog virusa zavrsilo na infuziji zbog dehidracije).

jbg...

Vidra ::

Kako to mislis ' sebe vidi drugacije od ostalih'?
Nisam te razumela...
Svi mi sebe i vidimo drugacije, nego je problem u tome sto je komplikovano uklopiti se, i ne biti drugaciji nego 'jedan od'.

Jednostavno, ponekad neke riječi prešutimo jer mi ih u glavi podrazumijevamo, svi za sebe misle naj i najmanje smo kritični prema sebi. Čovjek misli da je jedino njegovo mišljenje ispravno mada se kosi sa većinom, tj. nema veze kad on posmatra sebe kao jedinku.

A sta ako druga strana odluci da u stvari i niste toliko bliski ''od sada, pa na dalje, i u buduce''?
Kako biti direktan sa prevrtljivcima, odnosno nesigurnima ( u sebe, u druge, svejedno)?

Ključ.
Upravo to, šta ako druga strana to odluči.
Imam slučajeva za primjere na tone. Kuma je odlučila da kaže svojoj krsnoj kumi kako je muž vara, direktno, izbila svađa njih dvoje se pomirili a kuma izvisila i sad niko neće da je vidi. ????
Drugi primjer, jedna radna kaže svojoj prijateljici da joj je dijete u lošem društvu i da ga je vidjela kako pokušava obiti kiosk, majka je šiznula i rekla joj da izmišlja da je najbolje da brine o sebi i bla bla bla.
Šta reći na sve ovo, ljudi ne žele da vide probleme ni kod sebe a pogotovo kad drugi ukazuju na taj problem. Prošlo je vrijeme velikih prijateljstava, sad je sve postalo nježno i krhko i jednostavno treba biti obazriv kad nekome nešto reći.
"pačati" znači miješati se u tuđ život.
Poneke moje lične situacije kad sam ja bla direktna su me navele na takvo razmišljanje. Živi svoj život, pomozi ako neko zatraži pomoć ali ne miješaj se i ne uređuj bilo čiji život. Vrati se kao bumerang a onda boli.
Boli jer si rekao/la, izgubila prijatelja, uvrijedila, dok se pokaže istinitost već svi izgube volju za oproštajima, izvinjenjima i slično.