Vic po vic

Dobar...
Kupio farmer mladog petla i sad oće da makne starog...Stari petao čuje to i kaže maldome.
-Čujem da ovdje za obadvoicu nema mjesta,ajdeda se trkamo pa koji pobijedi
njegovo sve ..
mlađi razmišlja u sebi .što da ne ,mlađi sam sigurno ću biti brži od njega..
-Ajde ,kaže..
Stari pijetao mu kaže --
-Ali da mi daš fore dva metra ,ipak si ti mlađi..
-Važi ,kaže mlađi..
Stari pijetao ode dva metra i viknu
-Saaaaaaad..
Počeše oni da trče...Gleda to farmer,uze pušku i kaže ..
-Viđi pedera majku mu jebem,i bum...
Ubije ovog mladog pijetla..

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
- Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
- Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
- Vidimo...
-E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
- Jel' vidite ono selo tamo?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
- Jel' vidite onu banderu tamo?
- Vidimo...
- E, ja je nisam video! :albino:

ovaj je dobar...

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik
stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se
jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne
stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću
usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču
Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija.
Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe
i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi,
ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i
piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da
im se pridruži. Dođe u hotel i
navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno
voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom
mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli
cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac
i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već
treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Stari...
Sedi Sidarta poreg Ganga i meditira. Naiđe Govinda, žešći frajer u kraju, i pita ga: "Siki, brate, š'a ima, š'a se radi?"
Sidarta će: "Meditiram, razmišljam o smislu života"...
Govinda: "I, š'a si smislio, keve ti?"
Siki: "Život- to je ova reka..."
Goki: "Jao, bre, opet si se istripov'o! Život- pa, to ti je zezanje, lova, dobre ribe, luda kola, žurke, mjuza, pivo s' ortacima- to ti je život!"
Siki: " Aaa....znači...nije reka?"

Isto stari...

Bili Mujo i Fata na Jahorini, provodili se 7 dana i sedmog dana dosao Mujo kod recepcionara da plati.
-E ovako...koristenje bazena-500 dinara.
-Cuj bazena, pa nisam koristio bazen!
-Pa mogao si!
Dalje, koristenje saune- 700 dinara.
-Cega ba?
-Saune! Para, peskir, ovo ono...
-Ma nisam koristio saunu!
-E pa mogao si! Koristenje teniskih terena..1000 dinara!
-Cuj teniskih terena, pa ni ne igram tenis!
-Pa mogao si, covece! Sve ukupno...2200 dinara!
-Dobro, evo tebi 1000 pa smo kvit...zato sto si mi *eb'o Fatu.
-Molim? Nisam!
-E pa mogao si!

Čula plavuša da Zemunci otimaju tašne i
siluju žene pa se lepo sredila i dosla na zemunski kej da prošeta, kad u
jednom trenutku iz žbuna iskoci Zemunac, otme joj tašnu i počne da
beži, a ona krene da trči za njim i viče: "HEEEEJ DEČKO, A ONO?!"

Срео Мујо Хасу, он сав тужан. Пита њега Мујо:
- "Шта је, Хасо?"
А
Хасо каже:
- "Како шта је, добио сам отказ у ресторану."
- "Па
како, болан?"
- "Па дошла једна Американка у ресторан и када је дошао
тренутак за десерт, Американка упита шта јој препоручујем.
Ја је
лијепо понудио: "Вуд ју лајк туфахју?"



Kaže otac Ivici: 'Hajde sine da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
Dobro tata, što te zanima?

Došla ciganka kod ljekara ,jer je njen muž opsjednut seksom i nezna kako
da ga smiri.
Doktor:Evo vam ove tablete i 2 puta na dan da uzima vaš
muž.
Poslije par dana ciganka opet kod ljekara.
Doktor:Šta je da
li je sada mirniji ?
Ciganka:Nije ,sada me da prostiš u stražnjicu
....
Doktor:Dodjite sutra zajedno sa mužem.
Dolaze sutradan cigo i
ciganka kod ljekara..
Doktor se obrati Cigi:Šta je sa vama
čovječe,dali ste uopšte pili tablete
Cigo:Pa naravno doktore jesam ,
Krka ,Novo Mesto


Sijede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita
ih što će piti.
Škot odmah reče: Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će: Meni ništa, sad ću ić
vozit.


Zivio tako jedan covjek,bio sretan u svemu,zadovoljan i u braku .ali
samo djelimicno,jer zena nikako da mu DA,.
Isao on tako kod raznih
ljudi raspitivao se,ko bi mogao da mu pomogne.
Itako cuje za jednog
mudrog Indijca KOji zivi u najzabacenijem kraju te zemlje.Odleti on do
Indije i nakon dva mjeseca traganja dodje do mudrog starca, koji ga
posavjetuje ovako:
-"Ima jedan cvijet koji raste na vrhu svete
planine,njega mi donesi,ali pazi,cvijet cvjeta samo jedan dan u godini i
to samo u odredjeno vrijeme"
Ocajni covjek se odluci da donese
starcu taj cvijet.Penjao se na planinu mjescima i konacno stigao na njen
vrh.Tu ugleda neugledni cvijetat i silno se obradova.I taman da ga
ubere,kad latice spadose sa cvijeta.Ostade on tu jos godinu dana i ubra
cvijet.Donese cvijet mudrom starcu koji mu rece:
-"Uzmi sad sedam
latica ovog cvijeta i napravi caj od njega.Stavi caj zeni na nocni
ormaric i..."
-"i onda"
-"I kad zena posegne za cajem,ti je onda
zguza!

Dolazi gradonačelnica u jedno cigansko naselje i kaže jednom cigi:
-
Dobar dan. Ja sam Jela.
- Ee blago tebi, a ja crk'o od gladi

U gluho doba noci ulazi cajkić u stanicu potpuno gol. Presretne ga sef i
pita sto je bilo, a on objasni: -Bio sam na zabavi. U neko doba ustane
neka djevojka i kaze da se sve zenske skinu. One se stvarno skinu. Onda
kaze da se muskarci skinu. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja.
Ona opet kaze da se ugasi svjetlo. Netko ugasi svj...etlo. Najzad ona
kaze: "A sad, muskarci na posao

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod
lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Zaposlio se Crnogorac kao
cuvar groblja.Posle izvesnog vremena,prijatelj ga poseti na radnom mestu
i pita ga:
-Kako je?
-Lose...
-Sto???
- nije fer,svi leze
,a ja sjedim......




U cemu je slicnost izmedju
crnogorca i magle??
i jedno i drugo se dizu u podne!

Sudija:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i
prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudija:
-
"Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
-
"Onda me osudite i za silovanje!"
Sudija:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
-
"Imam i za to potreban alat!"

Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime...



-Može.
A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina
i zato nije mogla da dodje.

-A zasto bi joj ti menjao ime?

-Hteo
bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže,
jedino se ime ne uklapa.

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka
kaže:



• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene
on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči
Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
•
Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže,
oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...

Crnogorac:
A bogu mi, što jes' jes'..

Dvostruka prevara


Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana
Hase...


Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
-
"Ko je bio?"

- "Haso je zvao, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Pita Perica pijanca:Što piješ pivo na slamčicu od dva metra?Zato što mi
je doktor rekao da se udaljim od alkohola.

Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne
na drvo, kad ono, vuk kaze:
- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!
-
Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me
pojedes.
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji
slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona
dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
-
Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava.
- Znam
ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav
Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

POUKA:
Rusima ne treba verovati!

Juri pandur cigu i vikne:

• Stani! Stani!

A ciga:

•
Stani ti, tebe niko ne juri! XD

dolazi covek kod popa da se ispovedi i kaze mu:pope mnogo sam zgresio,a
pop ce na to:pa sta si sine uradio
Cokek:Dodje kod mene u goste tasta
i mi tako seli da popijemo kafu i poceli smo da pricamo,i tako rec po
rec i zapricamo se i po***emo se
Pop:auuuu sine pa to je veliki greh
tesko da ce Bog da ti oprosti
Covek:Nije t...o nista pope.Dodje kod
mene u goste svastika.tako seli mi da popijemo kafu i poceli smo da
pricamo,i tako rec po rec i
zapricamo se i po***emo se
Pop:auuuu
sine pa to ti je jos veci greh tesko da ce Bog da ti oprosti
Covek:Nije
to nista pope.Dodje kod mene zet u goste.tako seli mi da popijemo kafu i
poceli smo da pricamo,i tako rec po rec i

zapricamo se i
po***emo se
Pop:auuuuu sine pa to ti je najveci greh tesko da ce Bog
da ti oprosti
Covek:Pa sta da radim pope??
Pop:Bolje sine ti idi
kuci dok se ti i ja nismo zapricali

Kaže doktor pacijentu: "Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je,
najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola." "Ma, nema veze, hikk,
doći ću ja kad budete trezni."