Vic po vic

Vaterpolo liga BiH, utakmica izmedju Semizovca i Busovace.
Mujo
predvodi napad Semizovca.
Trener galami:"Daj loptu Kemi! Kemi daj
loptu!"
Mujo i dalje pliva s loptom
"Mujo Kemi loptu dodaj! Kemi!"
Mujo
ne cuje nista, opuca na gol i zabije.
Trener i dalje galami:"Majmune
jesam ti rek'o da das Kemi loptu!?!?!"
"Pa sta je zabio sam go"
"Jebo
te go, Kemo se udavio"

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Suljo se povjerava Muji kako mora da ide negdje?

Mujo će njemu "Kaži Suljo akobogda

Kako Crnogorci zovu ronilački klub?
Đeronimo ::

Pita prijatelj prijatelja:

- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom.

- Bili bi kvit.

Djevojko, kako se zoves?
Zvjezdana, a ti?
Starfucker!

Dovodi mama novog čiku kući a nen sinčić pita:
- Čiko, jeste vi moj novi
babysitter?
- Ne, ja sam novi motherfucker.

Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog
cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

Zaglavio cigo u bolnici i dodje mu ciganka u posetu, pa prica cigi svoj
put do bolnice:
Dosla taksijem, ali kako nije imala para da plati
kaze vozacu, mogu nesto da ti otpevam ili da ti popusim...
Pita nju
cigo: Pa koju si mu pesmu pevala...
Tek ce ciganka: Mislis ti da je
meni do pevanja kada si ti u bolnici




Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje: kad ti
dođe djevojka i kaže da se ljubila s
momkom, daj joj da izmoli dva
Očenaša, ako su spavali - onda tri
Očenaša, ako su imali oralni sex -
četiri Očenaša.
Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed.
-
Oče, griješila sam...
- Bog je milostiv, on prašta. Reci o čemu je
riječ?...

- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se...
- Dva
Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve. Vodili smo ljubav.
-
Onda tri Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve. Imali
smo oralni seks.
- Četiri Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali
nije ni to sve. Imali smo analni seks.
Mladi pop ostade zbunjen. Dok
je smišljao šta da učini primijeti
crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i istrča da ih
priupita:
- Znate li vi šta daje
velečasni za analni seks?
- Nekad Milku, nekad Snickers, a nekad
Toblerone. Kako kad.

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita
zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaze pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i
pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge…

Sedi mačka na ogradi i puši vutru. Prolazi baba i ljuto kaže:
- Pisss, maco!
A mačka će babi:
- Peace, baba!
::

Zali se Mujo policajcu:
-Juce mi pala saksija na glavu!
-A sta je
bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji???

Mujo na kvizu. Postavi mu voditelj pitanje: "Gde je Isus otisao iz Betlehema?"
-"Ne znam, da nije u Totenhem?"

Šeta pile šumom i puši cigaretu i nalete na kravu, koja viknu:
- Sram te bilo, tužiću te mami da pušiš!
Na to će pile:
- Ja sam pile iz inkubatora.

::

Idu dvije zene ulicom, i pita jedna ..ovu drugi...
kako si...

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić ˝Marilyn Monroe˝.
-˝Imam li ja veze sa filmom?˝
-˝Da.˝
-˝Jesam li plava?˝
-˝Da.˝
-˝Jesam li ja Avatar?˝

Došao Cengorac u Beograd i oita jednog prolaznika..
-Đe je ođe raobna kuća..
Ovaj mu kaže :
-Ideš,levo jebo te,ideš desno jebote,pa opet levo jebo te,pa pravo jebo te,pa desno jebote..
A Crnogorac kaže:
-Izvini brate ,oće li mene na svaki ćošak da *ebu,dok dođem do robne kuće...

Spustio se Isus na zemlju i šetao tako ,naiđe na jednog što je pušio travu i poče da gha propituje kako se živi na zemlji,ima li grijeha i tako dalje..
Ovaj mu reče..
-uzmi brate povuci dva tri dima,znaš kako je dobra..
Isus poče da se nećka ali ipak uze dva dima,i pita ovoga..
-Jeli bre ,znaš li ti ko sam ja..
Ovaj reče da nezna
-Ja sam Isus Hrist..
A ovaj reče ..
-Jesam ti bre rekao da te trava dobra...

Zašto petao ranom zorom kukuriče?

Kada se kokoši probude ne sme da pisne ::

Imao farmer pijetla koji je na sve živo skakao.i jedno jutro farmer se digne rano ujutro i nađe pjetla kako leži,a iznad njega kruži jato lešinara,i reče mu .
-vidiš li jadan nebio da ti je skakanje o svemu živome došlo glave,evo i lešinari kruže ..
A petao će na to ..
-Makse odatel ,ne plaši ih ,dako koja sleti...

Dobar

Petao se probudi, zakukuriče i dodje mu da nagazi jednu koku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Koke beže u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od koka će:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa šta se dogodi, dogodi.
A druga će:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka...